Allein, enttäuscht, verletzt!

Ich liege alleine im Bett. 

Vor einer Stunde habe ich noch gedacht wie sehr ich ihn liebe. 

Und jetzt bin ich alleine im Bett. 

Weil er ein Riesen Arsch ist! 

Er sagt er kommt gleich. Jetzt bin ich schon eine Dreiviertel Stunde alleine hier. 

Und er kommt nicht. 

Und es wird auch noch dauern bis er kommt. 

Ich merke es. 

Ich fange an zu weinen. 

Schreibe ihm, wann er kommt. Er geht bei whatsapp online, wieder offline und bringt sein Handy ins Haus. 

Er wird nicht kommen. 

Irgendwann. 

Wenn es mir noch schlechter geht als jetzt schon. 

Immer schlechter geht es mir. 

Mit laufen die tränen über die Wangen und ich weiß nicht, was ich dagegen tun kann. 

Ich bin kaputt. 

Ich bin fertig  

Und wieder wird er es nicht verstehen...

Wieder wird er denken ich sei bescheuert. 

Aber ich bin traurig. Ich bin enttäuscht...

Weil er (mal wieder) nicht das einhält, was er verspricht. Wie so oft. 

Während ich das Schreibe laufen immer mehr tränen. Ich werde immer enttäuschter. 

Ich fange ab zu zittern und schwer zu atmen. 

Mein Herz rast. 

Ich kann nicht mehr. 

Wo bleibt er nur? 

Wieso lässt er mich allein? 

Wieso hält er das Versprechen nicht? 

Was soll das?

Und es geht mir schlechter und schlechter. Schlafen geht auch nicht. 

Mein Herz rast, meine Finger zittern, die tränen laufen und ich bin ganz allein...

Was ist nur los?

Ich laufe durch die Stadt, ohne Plan nur mit meinen Gedanken. 

Wieder Mittagspause. Ich will nicht im Pausenraum sitzen... Nicht eine ganze Stunde. Also laufe ich. Immer schneller. Manche Leute gucken schon doof, weil ich renne. 

Aber ich laufe weg. Weg von den Gedanken weg von allem. 

Dann ist die Stunde fast vorbei. Ich muss zurück. Verschwitzt und immer noch nicht frei. 

Was ist bloß los mit mir?

Aufregung.

Am Freitag beginne ich meine Ausbildung und mein Körper spielt verrückt. 

Ich war so eingespielt im Kindergarten und jetzt kommt wieder etwas neues. Vor Aufregung stopfe ich mich im Moment wieder voll.. 

Aber irgendwie muss ich es schaffen, trotzdem abzunehmen. 

Es geht voran!

Wie der Titel schon sagt geht es voran! 

Ich stand heute morgen wieder auf der Waage. Wieder 1,2 Kilo weniger! 

Ich habe also seit Sonntag schon 2,4 Kilo abgenommen! 

Es läuft also sehr gut! 

Gestern Abend jedoch hätte ich am liebsten alles in mich rein gestopft. Der Zucker fehlt meinem Körper. 

Aber ich weiss, wenn ich erst einmal die erste Woche geschafft habe, dann wird es auch Abends für mich leichter, auf süßes zu verzichten. 

Heute gehe ich mit einer Freundin in die Stadt und dann in einen Park, ein bisschen das Wetter genießen und quatschen. 

Ich merke, dass ich raus muss! Raus zu Hause... Aber so leicht ist das für mich auch nicht. 

Am liebsten würde ich absagen... Sagen ich kann nicht. 

Aber ich weiß, dass ich das nicht machen kann und eigentlich will ich das ja auch gar nicht. 

Zu Hause fühle ich mich stark. Keine guten Gerüche, die mich locken. Nichts was lecker aussieht, was ich kaufen und essen muss. 

Ich will zu Hause bleiben. Aber ich kann nicht absagen...

Ich werde es versuchen und widerstehen. 

Bis bald! 

und weiter gehts...

nein, ich bin nicht verschwunden, aber der stress hat mich im Moment so beschäftigt, dass ich nicht mehr bloggen konnte und wirklich große Lust hatte ich (ehrlich gesagt) auch nicht..

Aber jetzt bin ich wieder da und auch das bloggen wird jetzt wieder mehr, denn ich habe beschlossen, dass ich wieder mehr Motivaton brauche. 

Ich bringe euc nun erst einmal auf den neuste Stand:

- ich habe einen Ausbilddungsplaz (ab 01.08.)

- ich habe jetzt bis zur Ausbildung urlaub

- ich wohne noch immer bei meinem Freund und bin nun auch hier gemeldet

- mir geht es ziemlich gut im Moment

- ich bin wieder im Abnehmwahn

Und zu dem letzten Punkt werde ich euch nun ein bisschen was berichten.

Seit etwa 4 oder 6 Wochen versuche ich krampfhaft mich dazu zu zwingen besser zu essen und mehr Sport zu treiben, doch nie habe ich es so wirklich geschafft.

Das ist natürlich ziemlich deprimierend, da ich schon meist am Ende des Tages zusammengebrochen bin und wieder eine FA bekommen habe...

Doch seit Sonntag bin ich am Ball.

Ich habe mir eine App heruntergeladen (myfitnesspal), in der man jede Mahlzeit, jeden Snack und jedes Getränk einträgt. Dabei muss man natürlich ehrlich sein, aber das fällt mir ziemlich leicht. 

Außerdem habe ich mir eine App heruntergeladen, in der ein 7 Minuten Fitnessprogramm für zu Hause ist, welches man auch mehrere Male am Tag machen kann.

Ich habe seit Sonntag bereits 1,2 Kg abgenommen und das spornt mich an, weiter zu machen und am Ball zu bleiben.

Da ich ja im Moment den ganzen Tag zu Hause bin ist es für mich auch leichter darauf zu achten, was ich esse als wenn ich am arbeiten bin. 

ich habe weniger Stress und kann mir in "Ruhe" mein Essen zubereiten. 

Gestern Abend hatte ich einen schrecklichen Heißhunger auf Schokolade und war ziemlich froh, dass keine Schokolade im Haus war. 

Ich werde versuchen jeden Tag oder wenigstens jeden zweiten Tag zu berichten, wie es mir ergeht und hoffe dass mir das ein wenig hilft, durchzuhalten. 

Vielleicht hat ja jemand von euch Lust mitzumachen? meldet euch gerne in den Kommentaren zu Wort, ich würde mich tierisch freuen, wieder ein wenig mehr Kontakt zu euch zu haben!

Wenn ihr Instagram habt könnt ihr mir natürlich auch gerne folgen und zusehen! mein name: Marthisthoughts

bis bald :*

Der nächste Schritt

Ich weiß, dass ich es lange aufgeschoben habe, aber nun ist es soweit.
Ich schreibe Bewerbungen für eine Ausbildung.
Mein freiwilliges soziales Jahr geht nur noch knapp ein halbes Jahr und was kommt dann?
Also muss der nächste Schritt getan werden.
Fotos sind fertig, Bewerbungsmappen gekauft, Zeugnisse kopiert, Bescheinigungen kopiert, Lebenslauf und Bewerbungsanschreiben geschrieben.
Dieser Schritt wird mein Leben entscheiden und ich habe schreckliche Angst davor, aber so ist das nun einmal.
Ich habe Angst davor, aber es muss getan werden.


Außerdem werde ich mich nächste Woche ummelden.
Die post kommt bereits zu meinem Freund nach hause, aber nun kommt der letzte Schritt um meine alte heimat hinter mir zu lassen. und dieser Schritt muss getan werden.


ich habe Angst vor all dem .
Aber ich kann es niemandem erzählen und vielleicht geht es mir so auch besser.
Ein neuer Schritt in ein neues Leben.

wünscht mir Glück!
Bis bald :*

A long, long time...

Hallo ihr Lieben,
jetzt habe ich mich schon fast ein halbes jahr nicht mehr gemeldet und das ist schrecklich.
Ich gehe noch regelmäßig zur Thera und es geht mir dabei auch immer noch so schlecht wie am Anfang, aber jedes Mal sage ich mir wieder, dass es sein muss!

Die Arbeit in der Kita macht mir Spaß, aber ich bin so ausgebrannt...
Und am Wochenende bin ich nur am Trinken...

Ich bilde mir ein, dass es mir gut geht, dabei geht es mir eigentlich ziemlich mies.
Mit niemandem mag ich drüber reden, aber mit allen soll ich es...

Habe im Moment wieder mal Probleme mit dem Essen...
dachte eigentlich das wäre vorbei, aber es ist schlimmer als vorher.
ich esse mal nichts und dann alles was ich bekommen kann.
das ist alles einfach nur scheiße...
weiß nicht was ich tun soll...


wenigstens hier kann ich ehrlich sein, denn es kennt mich sowieso keiner hier.

depression is back!

Höre die Vögel zwitschern, höre die Blätter der Bäume rascheln und das tippen, wenn ich etwas auf dem Laptop schreibe.
Sitze an meinem Laptop auf seinem Bett. Um 16:45 muss ich los. Ihn von der Arbeit abholen.

ich rauche zu viel. ich rauche jetzt, ich rauche gleich... ich rauche ständig!
ich muss mich zusammenreißen. aber weniger als eine Schachtel am Tag schaffe ich nicht.
Mir geht es schlecht. und dann rauche ich.

Mir geht es schlecht, ich habe heute eine sehr tiefe Phase.
Eine der schlimmsten seit langem.
Wieder muss ich es durch lachen überspielen.
Doch diese ganzen Veränderungen tun mir weh.
Ich weiß nicht was ich machen soll. Fühle mich, als ob ich jeden Moment zusammenbrechen werde.
Es geht mir alles viel zu schnell.
Viel zu viel, was auf einmal passiert.
Auf einmal ändert sich so einiges.

1.Ich gehe nun in die psychatrische Klinik.
   - Fürs erste nicht stationär.
2. Ich habe die Abmeldung auf meiner Schule unterschrieben
   - Fürs erste kein Abi
3. Ich entschied mich für ein FSJ
   - fürs erste noch keinen Platz

Ich habe Angst vor all diesen Dingen, die im Moment auf mich zu kommen.
Ich habe Angst vor der Zukunft.

Und wieder höre ich die Vögel und die Blätter und wünschte mir so manches mal, ich wäre ein Vogel und könnte einfach davon fliegen.

Ich laufe vor allem weg, weil ich nicht weiß was ich tun soll.
Wenn ich alleine hier bin, alleine in seinem Zimmer sitze kommen die Gedanken zurück, dem Himmel ganz nah zu sein.
Aber diese Gedanken waren doch so lange entfernt. So oft habe ich es geschafft sie zu unterdrücken.
Sie zu verstecken.

Meine Oma hat gesagt ich sei eine gute Schauspielerin.
Ich könne meine Gefühle so wunderbar gut verstecken.
Aber sie meint ich soll das nicht mehr. Ich soll reden wenn etwas ist.
Auch, wenn ich das nicht will.

Während ich das schreibe gucke ich immer wieder zur Uhr..
Wie spät ist es? Wie lange noch, bis ich ihn abholen muss? Wie lange bin ich noch allein?

Ich habe Angst vor dem alleine sein. ich habe Angst vor so vielem.
Morgen muss ich arbeiten.
Kurzfristig. Spontan.
Nur heute hatte ich zeit, mich mental darauf  vorzubereiten...
Mir geht es schon wieder schlecht. ich will nicht.
Es geht mir zu häufig schlecht im Moment...

ich denke darüber nach, wie es zu so einem langen post kommen konnte, nachdem mein Blog in den letzten Monaten so unendlich still geworden ist. Und ich kann es euch beantworten... Ich bin wieder gesunken und wenn ich nicht aufpasse, dann ertrinke ich.
Oder ich fliege davon... wie ein Vogel.

I'm so sorry!

Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe..
Ich habe wieder viel stress hier zu Hause und in die Schule gehe ich auch nicht mehr gerne.
Ich werde bald ausziehen, weil hier nichts so läuft, wie es soll.
Meine Mutter motzt nur rum und ich weiß nicht mehr wohin mit mir.
Am liebsten würde ich ausziehen, aber eine Wohnung findet man nicht so leicht!
Mein Freund sagt, dass er mit mir ausziehen würde, aber auch braucht das nicht.
Ich wohne fast die ganze zeit bei ihm, weil ich auf zu Hause so gar keine Lust mehr habe, denn wenn man nur angemacht wird ist das auch kein schönes zu Hause mehr.
Ich wollte euch nur mal eben ein wenig berichten

Adios meine Lieben!

I'm in lo-o-o-ove

Ich liebe ihn. Er ist einfach perfekt! :) Ich bin so glücklich!

Endlich Wochenende!

Heute Abend Mädelsabend :)

Er geht zu seinem besten Freund und meine 2 besten Freundinnen kommen zu mir.
ich freue mich, was mit den beiden zu machen.
Ein bisschen zu quatschen, ein bisschen trinken, ein bisschen dumm sein.
Ich liebe die beiden so sehr.
Wir alle drei freuen uns schon heute Abend mal wieder alleine zu quatschen :)
Es wird super.

Und morgen nach der Arbeit mache ich dann was mit ihm :)
Ich freue mich, ich liebe ihn, ich will ihm am liebsten für immer in die Augen gucken und ihn anlächeln, denn er macht mich so unbeschreiblich glücklich!

ENDLICH WOCHENENDE!

STARVING!

"Wow, du hast aber abgenommen, das sind doch bestimmt 20 Kilo!" -Bekannte, die ich letztens beim feiern gehen nach langem mal wieder getroffen habe

"Gut siehst du aus! Man sieht dir wirklich an, wie glücklich du geworden bist, seit du deinen neuen Freund hast!" - Guter Freund aus meinem ehemaligem Jahrgang

"Frau S. sie haben aber deutlich abgenommen, sieht super aus" - meine Chefin, letztens auf der Arbeit

"Du musst essen, dir sind ja alle deine Hosen zu groß geworden."
"Nicht das du jetzt magersüchtig wirst, du hast wirklich extrem viel abgenommen!"
"Wie viel hast du jetzt runter, 20/25 kilo?"
- Mama

"Ich will auch so schnell so viel abnehmen können, wie du. Du siehst echt richtig gut aus!"
"Süße, du siehst echt toll aus, aber pass auf, dass du nicht noch dünner wirst!"
- Beste Freundin

"Schatz? Ich kann deine Hüftknochen spüren, wenn du stehst!"
"Knochen, Knochen, Knochen"
- Mein Freund

"Bereust du es nicht, dass sie mit dir Schluss gemacht hat, jetzt wo sie so dünn geworden ist und toll aussieht?" - guter freund meines Ex zu ihm

Diese Sprüche sind so toll, ich bin echt glücklich!
Ich nehme immer weiter ab und mir geht es super.
Der Hunger bleibt weg und das Essen auch.
Einfach nur glücklich im Moment!

I'm starving for perfection!
I'm starving for bones!

Ein Schritt näher zum Ziel

Abnehmen, Haare schneiden, glücklich werden!

All diese Dinge standen auf meiner To-do Liste.
Und all diese Dinge gehen nach und nach in "e
rfüllung".
Ich habe seit Weihnachten 15 Kilo weg, mal 1 kilo mehr, mal einer weniger.
Ich sehe so viel besser aus und ich merke, dass ich nicht mehr so schwer zu "tragen" habe!
habe mir gestern mit Freundinnen ein bild von uns von vor einem Jahr angeguckt.
RIESIGER unterschied, da war ich wirklich noch fast 20 kilo schwerer, als ich es jetzt bin.
Ich schäme mich dafür, mal so fett gewesen zu sein.

Gestern war ich beim Friseur, es ist ein Neuanfang, meine Haare sind wirklich ein ganzschönes Stück ab, aber es gefällt mir, es gefällt D. und es gefällt meinen Freundinnen.

Ich unternehme wieder viel mit meinen Freundinnen und merke, dass sie alle wahre Freunde sind und ich immer auf sie zählen kann.
Ich bin verliebt. das erste mal so richtig richtig :)

Ich bin jedes Wochenende mit Freundinnen unterwegs. Jedes Wochenende feiern, es fließt der Alkohol. Wir haben Spaß! ICH habe Spaß :)

Nur ein Problem gibt es. Meine Mutter zwingt mich zum essen!
Ich esse nur wenig, da ich keinen Hunger habe, aber jetzt merkt meine Mama es und will mich immer und immer wieder mit Essen vollstopfen.

Zu Beginn des Jahres hatte ich gesagt, dass 2013 mein Jahr wird und momentan sieht es ganz danach aus, dass es wirklich so wird :)

Verliebt.

Verlieb dich doch einfach in mich, wir sind jung, wir könnten abhauen, egal wohin, uns jede nacht besaufen und jede Nacht Sex haben.


Ich bin verliebt. Schon wieder.
Mit meinem ex ist es aus. Ich kann nur noch an D. denken.
Ich mag ihn wirklich. Und bin sehr gespannt, was daraus wird ;) ich werde euch berichten ;) <3

:)

Ich ziehe die Decke so hoch es geht, denn mir ist kalt.
Schon jetzt denke ich an den Tag und bekomme ein riesiges Grinsen in meinem Gesicht.

Ich bin so aufgeregt und weiß genau, was heute passieren wird.
Ich habe eine Auszeit mit meinem Freund, weil ich nicht mehr kann.
Er ist ständig am Lügen und hat mich nun ziemlich stark verletzt.
Heute treffe ich mich mit jemand anderem.
Ich freue mich. Ich bin aufgeregt

So liegt sie da, mit der Decke bis zum Kinn und einem breiten Lächeln auf den Lippen in ihrem Bett und versucht noch ein wenig zu schlafen.

Gedanken.

Am Anfang war das alles noch neu und aufregend.

Und was ist es jetzt?
Ich weiß es nicht mehr.

Vielleicht ist das alles gar nichts mehr. 

Vielleicht doch und ich bin wieder mal nur fähig genug alles kaputt zu machen.

Mama meinte letztens ich mache jede Beziehung kaputt.

Vielleicht ist es die Wahrheit.

Deswegen wollte ich ja schon immer alleine bleiben.

Bis er kam...

November was white, December Was Grey

Der Winter macht mich so unendlich schlecht gelaunt, so unendlich depressiv.

ich will, dass der Winter endlich vorbei ist.
dann muss ich nicht hier im Haus bleiben, dann kann ich gehen.
Mama einfach sagen ich würde schwimmen gehen.
Irgendetwas machen.
Und auch der Sport würde mir leichter fallen.
Ich freue mich so, wenn dieser Winter endlich vorbei ist.
Egal wie sehr ich Schnee mag.
Ich will das nicht mehr.
Es soll einfach vorbei sein jetzt.
Und am besten nicht nur der winter.

Prüfungsangst.

"Morgen sind die scheiß Klausuren endlich durch" denke ich, sitze auf dem Bett... wieder am heulen, weil ich diese scheiß Prüfungsangst mal wieder nicht in den Griff kriege.
"Komm, du hast die scheiß 6 stündigen und die 4 stündige nun schon hinter dir. die morgen geht nur zwei Stunden. Dann ist es fürs erste geschafft"

Egal was ich denke, nichts will in meinen Kopf... außer die Prüfungsangst, die mich einfach nicht loslässt.
Ich stehe auf. Ab zum Laptop. Musik.
Nichts lenkt mich ab.
Immer wieder kommt der ganze scheiß in meinen Kopf. die Prüfungsangst hält mich gefangen.
"Klimakonferenz in Katar. UN-Sicherheitsrat. Wie analysiere ich eine Karikatur richtig?"
Morgen werde ich wieder nichts auf die reihe kriegen.
Schon jetzt weiß ich es.

Aber es ist (fürs erste) die letzte Klausur.
Dann sind die scheiß Abiähnlichen durch und dann kommt ja nicht mehr so viel.
Ich will trotzdem nicht.
Mama sagt immer ich würde mich selber verrückt machen, aber ich versuche ja nur, dass diese blöde Prüfungsangst weniger wird.
Versuche mich abzulenken und so.
Aber das sieht meine mama nicht. Nein, ich mache mich selber verrückt.
IST KLAR!
Ich will nicht mehr.

kennst du das...

kennst du das Gefühl  wenn deine Welt jeden Moment einstürzen könnte, 

wenn deine Helden gar keine Helden sind, 

wenn du nicht weißt, wie du den tag überleben sollst? 

kennst du das Gefühl  wenn eine Last so groß ist, dass du unter ihr zusammenbrichst, 

wenn du jeden tag auf's neue kämpfen musst und doch nur verlierst, 

...wenn jeder Atemzug schmerzt ?

No one ever knows.

Sie liegt da, wie jede Nacht in ihrem Bett und weint.
Und keiner bekommt es mit, keiner darf das je erfahren.
Denn nach aussen hin ist alles gut.
Sie ist schön, sagen die anderen.
Wie sie es schafft immer so glücklich zu sein, fragen sie.
Aber das ist nicht die Realität.
Sie ist nicht immer glücklich. Oh nein.
Zu gerne würde sie auch am Tag weinen können, aber das tut sie nicht, weil niemand es sehen soll.
Wenigstens das schneiden hat sie geschafft.
Wenigstens das tut sie nicht mehr, doch nur wegen ihres Freundes.
Nur weil sie ihn nicht verletzen will.
Doch sie tut es trotzdem, denn sie kann nicht lieben, sie kann nicht zeigen, dass sie liebt.
Und sie wird es nie können.
Deswegen liegt sie Nachts in ihrem Bett und weint.
Niemand soll es wissen.
Jede Nacht das selbe Spiel, jede Nacht neue Tränen.
nur zeigen kann sie es keinem.