I lose control.

Dick,Dünn,dick,dünn,dick,dünn.
häßlich, schön, häßlich, schön...
Immer wieder schaue ich mich in meinem Spiegel an, ziehe den Bauch ein, lasse ihn wieder raus gucken.
Ich würde am liebsten meinen Bauch wegschneiden, alles wegschneiden und schön sein.
Ich sehe in den Spiegel, im einen Moment denke ich, wie schön ich schon abgenommen habe und im nächsten würde ich am liebsten den Spiegel zerstören, weil ich nicht mehr sehen kann und will, wie fett ich noch bin..

Sitze auf dem Boden in meinem Zimmer. Höre die Musik aus meinem Laptop dröhnen. Sehe an die dunkle Decke, auf einmal geht die Tür auf... Mama: "was machst du denn schon wieder hier. Die Musik total laut und warum sitzt du auf dem Fußboden rum?! Du bist doch verrückt" "Verrückt also? warum wohl? weil du mich geschlagen hast! weil ich alle Menschen verloren habe, die mir wichtig waren. Ach, ich ruhe mich nur ein bisschen aus, habe gerade die Hausaufgaben erledigt." Sie guckt mich an, wie ein Auto, geht zum Laptop, dreht die Musik leiser, macht ein kleines Licht an und knallt die Tür hinter sich zu.
Jaja, aber anders kenne ich sie ja auch nicht. So ist sie nun einmal. egal was ich tue.

Heute waren Daniel und Al. da :) Al. war zum ersten Mal bei mir. Wir sind glaube ich wirkliche Freundinnen geworden.
Ich fühle mich aber nicht schön genug um überhaupt jemanden zu haben, der mich mag. Ich fühle mich fett und häßlich.
Trotz den verlorenen Kilos bin ich noch immer schrecklich fett.
Und im Moment habe ich keine Kontrolle über mein Essverhalten. Esse einfach wann und was ich will.
Und trotzdem nehme ich nicht zu..
Aber ich verliere die Kontrolle und will nicht wieder eine ES haben...

Es ist vorbei...

"Sag es doch einfach" -ich muss fast heulen...

"Okay, habe ich jetzt hiermit gesagt"-seine Stimme ist ganz normal.

"Nein! Ich will die Worte aus deinem Mund hören! SAG ES!" - ich schreie ihn fast an. mir ist  alles egal!

"okay... es ist vorbei!" 

"Du machst am Telefon mit mir Schluss einfach so?"

"Ja"

Nun kommt er heute vorbei zum "reden". super. wenn er schluss macht soll er dazu stehen.

Gedöns.

Hallo ihr Lieben!

Habe, wie ihr vielleicht gesehen habt eine neue "Seite" auf meinem Blog eingefügt.
Das liegt daran, dass ich euch nicht weiter mit meinen (Th)Inspirationen "vollspamen" möchte, aber trotzdem Motivation und Anspron zum Abnehmen brauche.
Vielleicht geht es euch genauso?
Dann könnt ihr gerne immer mal wieder auf der Seite "Motivation" gucken, denn ich werde dort nun von Zeit zu Zeit mal neue Bilder hochladen, welche als Motivation gelten sollen!
Gibt nicht viel zu erzählen heute. Außerdem bin ich ziemlich müde und werd es mir nun mit einem Film und einem Tee bei Kerzenschein in meinem Bett gemütlich machen!

Wünsche euch allen eine gute Nacht! :*

FAT!

FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT!

Ich nehme ab, selbst Mama hat das schon gesagt, doch trotzdem quäle ich mich noch immer jeden Tag mit einigen Kilos zu viel durch die Welt.

Bin noch immer fett, fett, fett.

Wisst ihr, wie es ist, wenn man morgens aufsteht und sich noch immer fett und häßlich fühlt?

Nein? ich schon. und ich will das nicht mehr.

Versuche zu hungern, doch das geht nicht immer. Nein nein. 

Ich bin ein Genußmensch und ich esse zu gern um voll darauf zu verzichten. 

Heute zum Beispiel...

Ich wollte mich mit einer Freundin treffen, die ich schon schrecklich lange nicht gesehen habe, habe lange auf sie gewartet, sie kam nicht. 

Sie hat nicht einmal abgesagt.

ich war so schrecklich enttäuscht, so verletzt. 

Dann bin ich mitten in die Stadt gerannt, war Essen kaufen und kaum zu Hause reiße ich all die Tüten auf und stopfe alles einfach so in mich rein. 

Toll, nur wegen sowas..

Dann gab es noch Abendbrot und ich konnte mich nicht zusammenreißen.

Dabei hat im Moment echt alles geklappt.

Und dann kommt sowas. 

und all diese Sachen lenken mich ab.

Sie lassen mich essen, sie lassen mich wieder zunehmen.

Habe gerade seit einer woche etwa 3 Kilo weg und halte das Gewicht...

Bin ziemlich stolz auf mich, aber jetzt fehlen noch genau 11 Kilo und dann bin ich fürs erste zufrieden..

Ich fühle mich wieder so unwohl in meinem fetten Körper und würde am liebsten den ganzen Speck wegschneiden und einfach glücklich und dünn leben...

Ich schaue in den Spiegel.. So kann ich doch nicht wirklich aussehen?!

Nein, das geht wirklich nicht..

Ich fette, fette, fette sau :(

not myself.

Immer wieder sage ich euch alles ist gut, aber niemals zeige ich euch, dass es nicht so ist.

Ich schließe mich ein um zu weinen.

Ich schminke mich nach dem weinen.

Doch eigentlich würde ich gerne von euch getröstet werden. 

Niemand wird jeh merken, was mit mir los ist... was IN mir los ist...

Ich bin nicht ich, wenn ich meine Maske aufsetze, ich bin nicht mehr ich selbst...

Depressive..

“Depression ist keine Charakterschwäche und auch keine Art, wie jemand ist. 

Es ist auch keine Erziehungssache, es ist keine Verstimmung, 

keine Launigkeit, keine Zickigkeit, es ist kein „Nicht-wollen“, 

kein „sich verschließen“, keine Trotzigkeit, es ist kein „ist mir doch egal“, 

sondern es ist eine Krankheit.“

Klaas Heufer- Umlauf