Ende.

super, die schlaflosen Nächte sind wieder da.
Die Zeit, in der ich oft krank bin wird wieder kommen..
Alles macht mich im moment kaputt..
Ich bin vollkommen ausgebrannt.
vielleicht sollte ich aufgeben.
ich kann einfach nicht mehr.. die ganze nacht nicht schlafen können und morgens mal eine halbe stunde schlafen und dann nicht aus dem bett kommen...
ich hasse diese zeit. mir geht es einfach nicht gut.
Ich will wieder öfter schneiden, ich habe wieder öfter diese ganzen gedanken..
schlafen ist eine nebenaktivität, die ich ungefähr so wie duschen täglich schnell erledige..
Außerdem ist mein körper nicht mehr stark genug..
mein körper gibt auf..
Zu wenig energie durch zu wenig nahrungsaufnahme.
Ich muss mehr essen, damit es mir besser geht.. oder ihn bei mir haben..
Ich kann aber nicht.
ich will das nicht.
Ich kann nicht mehr.. ich will nicht mehr.
Schluss.
ENDE.

dünn...

11 kilo in 2 Monaten geschafft.
Sie sind weg. ich habe etwas über 11 kilo abgenommen.
Auch wenn noch etwas fehlt, ich bin stolz auf mich und meine Sommerfigur kommt mir immer näher.
auch anderen ist nun schon aufgefallen, wie viel ich weg habe.
und meine mama meinte sie beneidet mich, dass ich es geschafft habe.
Doch ich bin noch lange nicht am Ziel.
noch 19 Kilo müssen runter. MINDESTENS!
ich muss dünn sein, schön sein.

Pictures.

I can't stand to sleep alone

Ich gucke auf die Uhr auf meinem Laptop..
20:00 steht da.. In erst einer Stunde hast du Feierabend und ich weiß, dass wir uns heute Abend nach langem nicht sehen werden.
Diese Nacht wird schrecklich ohne dich werden.
Ich liebe es neben dir einzuschlafen.
Meine Gedanken schweifen über zu denen, von denen ich dachte ich hätte sie überwunden...
Du würdest nicht merken, nicht wissen, wenn ich mir heute etwas antun würde.
Nein, nur ich wüsste es..
Es würde euch alle doch auch gar nicht interessieren.
Ich kenne euch.
Ich bin da, aber eben auch nicht mehr.
Wieder wandern meine Augen zur Uhr 20:02.. die Zeit vergeht gar nicht, wenn du nicht da bist.
Ich werde nicht schlafen können.
Ich denke an die letzten Tage, die letzten Nächte, die wir miteinander verbracht haben.
Ich fange an zu weinen.
meine Glücksgefühle wandeln sich in depressive.
Lange ging es mir nicht so schlecht..
Ohne dich bin ich so allein.
Ich will nicht alleine sein.
20:05 mir fällt auf, wie groß mein Bett ist.
Ich dränge mich selbst immer weiter in die Ecke, an die Wand.. sie gibt mir den Halt. damit ich nicht vollkommen zusammenbreche.
20:07 Ich kann nicht aufhören zu weinen..
kriege den Drang mich zu schrieben, alle 2 sekunden wandern meine Augen zu der Uhr meines Laptops. Die Zeit vergeht nicht..Ich warte bis du feierabend hast... oder mir schreibst.
Doch es dauert noch.. viel zu lange..
ich muss mich zusammenreißen.. ich überstehe die minuten, es ist schon 10 nach 8. Langsam gehts..
Doch ich will nicht mehr warten.. schreibe dir sms, wie sehr ich dich vermisse, doch dann lösche ich die sms'n wieder.. ab und zu sende ich eine ab..
ich überstehe die Minuten nur müsam.. muss mich zusammenreißen, aber es klappt, ich lebe, ich schneide nicht..
Oh. als mein Blick zu der Uhr wandert merke ich, dass wieder 10 minuten um sind.
Ich entschließe mich rauchen zu gehen und aufzugeben nur auf dich zu warten, da es nichts bringt.. du wirst dich nicht vorher melden..
Und auch danach wird es mir nichts bringen, du wirst nach hause fahren und ich werde alleine schlafen..

Break down.

Ihr denkt ich sei stark, ihr denkt ich kann das alles.

Doch seht ihr nicht, wie ich zusammenbreche?

Wie ich unter dieser ganzen Last untergehe?

Ihr seht es nicht, ihr seht nur das gut gelaunte Mädchen.

Doch ich bin nicht immer so.

Nacht liege ich im bett und weine, weil ich nicht mehr kann.

Aber ihr seht es nicht.

Ihr denkt ich würde alles auf die Reihe kriegen. 

Ich würde das alles schaffen.

Doch momentan schaffe ich wieder mal gar nichts. 

Im moment bin ich einfach nur kaputt.

Ich kann nicht mehr!

Und ihr seht das nicht..

Ich kann es euch nicht sagen, dann wäre ich schwach.

ich will  nicht schwach sein!

Dazu habe ich zu viel geschafft in der letzten Zeit.

Seht mich an.

Ich bin ein Mädchen mit einem (nach aussen hin) perfekten Leben geworden.

Doch innerlich bin ich zerbrochen..

Noch immer.

Und es geht nicht weg..
Egal wie sehr ich es will.

Egal wie sehr ich es versuche.

ich schaffe es nicht.. Nicht mehr.

Und ihr ihr könnt es nicht sehen!

Ich müsst es doch merken.. merken, dass nicht alles in Ordnung ist.

Nie merkt ihr es.. 

NIE!

Ich kann nur wirklich glücklich und unbeschwert sein, wenn er bei mir ist.

Wenn ich neben ihm im bett einschlafe, wenn ich morgens neben ihm aufwache.

Doch das kann ich nicht jeden Tag...

 Nein, das kann ich leider nicht.

egal wie sehr ich es will..

Er hat nicht jeden Tag zeit.

und ich habe nicht jeden tag zeit.

LEIDER!

Ich hätte ihn so gerne bei mir..

Für immer...

I love u!

Ich will dich niemals verlieren, ich will nie ohne dich leben müssen.

Du bist alles für mich.

Du zeigst mir die wahre Liebe.

Du zeigst mir, dass selbst ICH lieben kann.

das ich Liebe empfinden kann!

Ich bin so glücklich, aber ich habe schreckliche Angst dich irgendwann gehen lassen zu müssen.

Ich will das NIEMALS!

Ich will immer an deiner seite sein.

Und dich immer an meiner haben.

Du bist alles was ich brauche.

Ich habe noch nie so viel für jemanden empfunden.

Deswegen halte ich dich extra fest, wenn ich dich bei mir habe.

Ich habe solch eine Angst, dass du irgendwann weg bist.

Nicht mehr bei mir.

Ich will nicht noch einmal einen Menschen verlieren, den ich über alles liebe.

Du bist mein ein und alles.

Und ich liebe dich einfach.

Oh ja, ich liebe dich!

<3

sorry

entschuldigt mein weniges Bloggen im moment...
alles läuft gut, mir sollte es super gehen, aber mir fehlt etwas...
es läuft einfach zu gut irgendwie..
mir fehlen die probleme, mir fehlt, dass es mir schlecht geht..
in mir ist natürlich alles nicht super.
Aber die äußeren einflüsse machen mein Leben im moment einfach perfekt..
ich weiß nicht, was ich sagen soll..
alles ist gut.. aber etwas fehlt..
weiß nur nicht genau was es ist..
ich versuche nun öfter zu bloggen. entschuldigt..