Samstag, 31. März 2012

cute


Oh ist das süß erklärt. 
Klar ist das kein schönes thema, aber die erklärung ist irgendwo doch wahr. 
Und irgendwie habe ich mich in ihr wiedergefunden...


Donnerstag, 29. März 2012

Puke, and shit.

Schließe die tür auf, mama liegt schon im Bett. Ich renne auf die Toilette und muss kotzen. Oh ja. einfach alles aus mir heras, ich zittere, bin froh es so lange zurück gehalten zu haben. ich weine noch immer, will wieder zu ihm, einfach nur zu ihm, damit er mich in den arm nehmen kann und mir sagt, dass alles gut wird. 
Ich gehe nach oben, begrüße meine mutter. Sie sagt ich sei blass. -schon die zweite innerhalb weniger minuten, Auch im bus hat mich jemand angesprochen, dass ich sehr blass sei. - im anderen bus habe ich geheult.
Ich vermisse ihn, obwohl ich gerade erst bei ihm war.
Das hier alles macht mich fertig, noch immer am zittern. samstag wird nichts.
ich muss auch mal wieder zu hause bleiben.
Klar habe ich meinen spaß, aber ich kann nicht andauernd feiern gehen.
Ich brauche meine ruhe und merke, wie mein körper mir die zeichen gibt.
Liege jetzt auf meinem bett. Würde am liebsten wieder zum klo rennen, aber es wird wohl der kühlschrank werden, denn ich habe Hunger
Drehe die musik voll auf. Handy klingelt. ER.
"alles gut, meine prinzessin?"
"alles gut :) wirklich! Mach dir keine sorgen!"
"Mache ich aber, soll ich vorbei kommen?"
"nein, musst du nicht, ich kriege das hin! Lern mal weiter, schatz!"
"Ich kann mich aber gar nicht konzentrieren, wenn ich weiß wie schlecht es dir geht!"
Fast weine ich wieder..
"Nein, nein. Alles super. ich lege mich hin und du rufst an, wenn du fertig bist."
"Na gut, aber wirklich"
"jaja. ich liebe dich, viel spaß"
"Ich dich auch, mein engel. Ruh dich aus. ich melde mich."
Wir legen auf, wieder zittere ich, wieder kommen mir die tränen.
Was ist bloß los? Es ist doch eigentlich alles gut im moment?!
Ich lege mich hin, schließe die augen, alles dreht sich.
Ich renne auf klo... wieder gekotzt.. Dies mal bin ich noch mehr down als eben, wieder nur am zittern, wieder nur am heulen.
Ernsthafte gedanken ans schneiden.
Doch ich muss es lassen..
versuchen was zu essen, nicht mehr weinen, vielleicht schlafen...
Was ist nur los?
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Dienstag, 27. März 2012

Tag.

Ich wurde getaggt, von der lieben Jana :)


1. Was ist dein Lieblingstier ?
Hunde find ich klasse. :D Ich finde aber Pferde sind eigentlich auch ziemlich schöne tiere, aber ein richtiges Lieblingstier habe ich nicht. 
2. Warum hast du mit dem Bloggen angefangen?
Gedanken, bliblablubb :D3. Was würdest du gerne können (fliegen, sich unsichtbar machen , ...)
Oh ja fliegen könnte ich gerne :) und einfach mal abheben von der welt. Oder gedanken lesen, jedoch nicht immer :D4. Was ist deine Lieblingsserie?
Skins, Scrubs, How I met your mother... (einiges)5. Hast du schon mal eine Flaschenpost verschickt ?
no6. Hast du Antwort auf diese Flaschenpost bekommen ?
-7. Warst du schon mal auf einen Konzert, wenn ja welche(s)
Ja, war bei All time Low, Martin and james , PUR :D jaja..8. Wenn du die Macht dazu hättest, was würdest du auf der Stelle in dieser Welt ändern ?
schwere frage... wenn ich das wüsste. Keine ahnung :D9. Hast du Geschwister ?
Ja. 10. Dein Lieblingsfach in der Schule?
Mathe :D (mehr oder weniger)11. Kaufst du dir CDs, Alben oder downloads du die Sachen ?  
ich LIEBE es CD's zu haben, aber kaufe mir im Moment keine mehr. einfach downloaden ist angesagt :)


Ich tagge:
Adipöse narben 

Hier eure fragen:
1.schon mal gefastet?
2.Lieblingsessen?
3.Lieblingsband/sänger?
4.Was schaust du dir am liebsten im Fernsehen an?
5.gehst du noch zur schule?
6.Bist du glücklich?
7.Wo machst du am liebsten Urlaub?
8.Hast du eine Beste Freundin/einen besten Freund?
9.Mit welchem Menschen verbringst du am liebsten Zeit?
10.Schon mal Drogen genommen? Wenn ja, was?
11.glaubst du an etwas übermenschliches?

love

ich will wieder in seinem arm einschlafen und hören, dass er schon schläft um beruhigt schlafen zu können.
ich will ihm wenn er schläft "ich liebe dich" ins ohr hauchen,damit er mich wieder fest an sich drückt und mir einen kuss auf die stirn gibt

Ich liebe dich.
Ich will dich einfach bei mir haben und wieder neben dir einschlafen können.
Du hälst mich, du stärkst mich.
Du gibst mir die Kraft selbst diesen ganzen Scheiß durchzustehen :)
Ich liebe dich.

Samstag, 24. März 2012

Lebensfreude

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 Wie ich euch vermisst habe, lieber Frühling, liebe Sonne, liebe Wärme, liebe Lebensfreude, liebe Freiheit.
Auch wenn die Einsamkeit noch da ist, ich merke wie es mir langsam gut geht.
Das wetter und gute Musik bringen mich auf gute Gedanken, lenken mich ein wenig ab.
Und ich merke, wie sehr ich Sonne und wärme vermisst habe.
Es wird mir besser gehen, ich bin mir sicher.
Und ich habe diese Menschen, die mich unterstützen und für mich da sind.
So langsam kehrt das alte Leben zurück, in welchem ich Spaß und Freunde habe, denen ich alles erzähle.
Es wird einfach alles besser und das wünsche ich euch allen auch! :)
Ich habe dich so vermisst, Lust am Leben.
Da bist du ja wieder!

Mittwoch, 21. März 2012

SORRY

mir geht es sehr schlecht im moment, liege meist um 9 im Bett und schlafe, kann nicht mehr. einfach kaputt.
Noch 2 Tage schule, dann ferien.
Ich freue mich darauf. ausschlafen, kein stress, nichts.
Im moment ist mir einfach alles zu viel und ich muss schon sehr zurückstecken.
Werde mich auch jetzt gleich wieder ins bett legen und schlafen um morgen fit für die schule zu sein, entschuldigt das wenige bloggen momentan -.-

Montag, 19. März 2012

LIAR!

Noch immer sitze ich vor dem PC, bin noch immer dabei meine Facharbeit zu schreiben.
Total fertig, keine ahnung was noch geändert werden muss.
Der letzte feinschliff.
Andere haben schon abgegeben, ich hatte bis vor kurzem nicht einmal angefangen.
habe alle angelogen, selbst mich.
werde jetzt versuchen zu schlafen, doch hoffe auf eine mindestens 10 Punkte arbeit..
Für das was ich in wenigen stunden geleistet habe, weil ich nur lügen kann...

Sonntag, 18. März 2012

ich.

Ich bin kein Engel! - nichts besonderes. - mache Fehler. - 
bin nicht perfekt. - nicht normal. - bin verrückt. 
aber wenigstens bin ich, ICH SELBST!


Donnerstag, 15. März 2012

Alone.

Ich bin bei ihm.
Auch sein Freund ist da, aber...
ich fühle mich alleine, weil ich sehe, dass sie gute freunde sind.
Er hat freunde.
Wo sind meine Freunde geblieben?
Klar habe ich menschen, die mir zuhören, mit denen ich reden kann, aber wo sind die guten freunde?
Die, die immer für mich da waren.
Die mit mir durch gute, sowie auch schlechte zeiten gegangen sind?
Mir fehlen diese menschen, vorallem wenn ich dann Daniel mit seinen freunden sehe.
Ich habe menschen, die da wären, die wissen wollen wie es mir geht, aber... es sind einfach keine "besten" freunde, versteht ihr?
Ich habe sie verloren, weil immer alles andere wichtiger war.
Weil mein wohlbefinden mir wichtiger war, als das meiner freunde.
Und das darf  nicht mehr so sein
Ich muss die neuen Freunde zu besten freunden machen!
Sie müssen mir zuhören, aber ich muss auch ihnen zuhören.
Und vorallem muss ich immer für sie da sein.
Denn freunde sind das wichtigste was es gibt
Bis auf die Familie, aber das ist ein anderes Thema.
Ich brauche meine Freunde.
Und ich will so glücklich sein und mit ihnen so lachen können, wie daniel mit seinen freunden.
Ich will nicht von daniel abhängig sein, ich will eigene Freunde haben, die mich lieb haben
Und ich hoffe ich bin auf einem guten weg, auch wenn ich es selbst noch nicht merke und mich einfach verlassen fühle.
(4) Maddy Waller 

Mittwoch, 14. März 2012

Fiktion - Realität

Ich liege im Bett, meine Augen sind geschlossen und mir ist schwindelig.
Ich höre meinen Atem und dann ein leises summen.
Ich höre auf zu atmen, das ist seine stimme.
Ich höre ihn, als wäre er hier, ich schlafe ein, weil ich mich wohlfühle, weil ich das Gefühl habe, dass er da ist.
weil ich weiß, dass er da ist. Ich höre ihn ja.
Als ich wieder aufwache lasse ich meine Augen geschlossen, versuche meinen Atem anzuhalten, um ihn zu hören.
Aber nichts, ich kann nichts hören.
Ich greife neben mich, wo er gerade noch gelegen haben muss.
Aber da ist nichts.
Mir kommen die tränen.
Wieso ist er nicht da?
Ich habe mir alles mal wieder nur eingebildet.
Fiktion oder realität? - wenn beides mal wieder ineinander übergeht.
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Ich sehe und höre wieder diese Dinge, die nicht wahr sind.
Alles nur Einbildung, nichts wahr.
Was soll ich tun?
Ich bin doch krank..
es fängt wieder an.
Das alles geht wieder los. Ich habe Angst!
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Dienstag, 13. März 2012

tremble, cry

Sitze auf meinem Bett mit meinem Laptop.
Schreibe mit seinem besten freund.
Ich zittere ich weine.
Er versucht mir zu erklären, dass ich verliebt bin. und so bin, weil ich ihn eben vermisse etc.
Aber ich kann das nicht annehmen.
Ich hasse mich so wie ich bin.
Ich bin dann schwach.
Ich kenne das gefühl, wenn man jemanden vermisst. wenn man weint, weil man die person vermisst.
wenn man nicht schlafen kann, weil man die person vermisst.
Aber ich fühle mich wie vor einem Kreislaufkollaps.
kann nur an ihn denken.
Kann nur weinen und zittere wie verrückt.
ich will ihn hier haben.
Nach diesem schönen Tag kann ich ihn nur vermissen
Ich danke ihm dafür, dass er heute da war, das er mich geküsst hat und mich in den arm genommen hat.
Mittlerweile geht es mir wieder besser, nach dem halben zusammenbruch in der schule heute morgen.
Ich danke ihm so, dass er immer da ist, wenn etwas ist.
und es war einfach nur schön, dass er hier war.
ich fange schon wieder an heftig zu zittern.
mir kommen wieder die tränen. diesmal viel schlimmer als eben.
sitze immer noch auf meinem bett.
muss aussehen wie als wäre jemand gestorben :D
verheult und am zittern.
Was ist nur los?
Ist das wirklich nur das verliebt sein? :o
Ich kenne mich nicht so.
Ich wusste nicht, dass ich mich wirklich in einen menschen verlieben kann.
trtremble. by ~Left-Turn on deviantART 
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Montag, 12. März 2012

love

Gehe in mein Zimmer, habe (mal wieder) den tisch abgeräumt, weil alle anderen sich verpisst haben.
Laune ist im Keller.
Setze mich zurück an den laptop, musik voll aufdrehen. 
Mein Handy klingelt. Er ist es. Ich grinse.
Eine SMS, ob ich mit essen fertig bin
"ja" antworte ich schnell.
Er schreibt "na dann mach mal schnell die Haustür auf!" 
Ich renne förmlich zur Haustür.
Da steht er.
Er sieht gut aus. (was auch sonst)
Ich merke immer wieder, wie glücklich ich bin, wenn er da ist.
Die schlechten gedanken der stunden davor sind verschwunden.
ich kann nur noch grinsen.
Wir küssen uns gehen in mein zimmer.
Auch wenn er "nur" für eine stunde da war hat es mir kraft gegeben und meine schlechten gedanken sind einfach verflogen :)
langsam kommen sie wieder. er ist nun schon 1,5 stunden weg.
er fehlt mir schon wieder. aber bald ruft er an.
ich kann einfach meine gedanken nicht mehr kontrollieren. 
will nur noch schneiden.
doch ich denke an ihn, wie es ihm wohl damit geht...
und dann lasse ich es.
aber ich kann nicht mehr
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Mittwoch, 7. März 2012

BLOOD

today

Leise klopft es an der tür im Kursraum. Ich sehe meinen Lehrer an, er hat es gar nicht mitbekommen. Er erzählt weiter etwas über soziale marktwirtschaft. vielleicht habe ich mir das klopfen ja auch nur eingebildet. Da ist es wieder, diesmal ein wenig lauter. Mein lehrer hört auf zu reden "HEREIN!".
Ich sehe sie und weiß genau, dass sie mit mir reden will. sie lächelt freundlich und betritt den raum.
Sie redet mit meinem lehrer. leise. ich höre nichts, aber auf einmal gucken sie beide genau in meine richtung "würdest du bitte einmal mitkommen?" der kurs, der sich bis eben noch leise unterhalten hat ist nun still. Ich stehe auf, versuche zu lächeln und gehe durch den ganzen raum auf die lehrerin zu.
als wir aus dem raum sind begrüßt sie mich erst einmal herzlich und ich lasse mein lächeln auf den lippen. ich folge ihrem zarten körper in das "beratungszimmer". sie setzt sich auf ein gemütlich aussehendes rotes sofa. sie zeigt auf das sofa gegenüber. Ich setze mich.
Sie holt einen notizblock und einen Kugelschreiber heraus.
"na, was gibt es neues?" sie sieht besorgt aus.
"nichts"
"willst du mir nichts erzählen"
Wieso bohrt sie heute so? sonst sagt sie einfach ich soll irgendwas erzählen.
"nein, was sollte ich?"  Es gibt ja wirklich nichts zu erzählen. Ich sehe mich im raum um. da hängt ein bild von ihr. darunter steht "vertrauenslehrerin" haha, das ich nicht lache. ich kann ihr gar nicht richtig vertrauen, will es vielleicht auch gar nicht.
"naja, mir ist das was zu ohren gekommen" WAS ZUR HÖLLE?! :o ich überlege was ich gemacht habe, mein blick muss so schlimm gewesen sein, denn sie antwortet "nichts, wirklich schlimmes. aber es gibt ein paar mädels die sich gedanken um dich machen." Gedanken? hm, wieso das?
Ich gucke sie irritiert an, sofort spricht sie weiter.
"sie haben gesagt, dass du nicht isst und das du wohl ein wenig abgenommen haben sollst."
"hmm". ich nicke verlegen.
"ist ja nicht schlimm, aber du musst essen, mädchen. Ist doch nicht gut, wenn du nichts isst! Ich kann dir das nicht vorschreiben, aber du brauchst das. du brauchst kraft für die schule, du willst doch dein Abi machen. Du hast doch träume, du hast pläne. bitte. Du musst gesund abnehmen, süße."
"ja, ich weiß.. "
Sie merkt, dass ich nicht darüber reden will.
"magst du vielleicht morgen mal zu mir kommen und wir reden noch einmal darüber? dann kannst du dir gedanken machen."
"ja, gerne" Ich muss meine tränen zurückhalten. sie hat einen wunden Punkt getroffen, mit dem abnehmen.
Es gibt leute die sich gedanken machen.
Wir verabschieden uns von einander.
Ich unterdrücke die tränen und gehe lachend zurück in den Politik unterricht.
Wieder schaut der ganze kurs mich an. ein wenig komisch komme ich mir ja schon vor, als ich mich wieder auf meinen platz setze und rundherum gefragt werde um was es denn ging.
Es geht mir nicht aus dem kopf, dass es menschen gibt, denen es auffällt und die sich gedanken um mich machen.
Wow. wirklich leute, die an mich denken.
Ich bin also doch nicht so doof, wie ich denke.
Ich werde weiter abnehmen.
Jetzt noch darüber nachdenken, was ich tun soll.
Ob ich morgen noch mit ihr reden soll oder lieber nicht?
Ich denke darüber nach was jetzt los ist... hm ://

♥♥♥♥Abyssus abyssum invocat

Dienstag, 6. März 2012

FETTE!

 Da seht ihr sie, meine fetten Beine heute morgen
Ich muss heulen, wenn ich das bild sehe.
Habe mich heute gewogen 
Es sind fast 4 Kilo, die ich verloren habe.
Man sieht es nicht.
Ich bin noch immer die Fette 
Die häßliche.
Ich fühle mich nicht gut, weil ich noch immer mega scheiße aussehe
Und ich will euch zeigen, wie fett ich noch bin.
Guckt euch nur meine fetten beine an. 
Ich dachte es wäre weniger geworden.
Nix ist. immer noch fetti vom dienst!

“BewusstseinsCoaching – Das menschliche Paradoxon“, Seite 143

Im Geiste ist alles möglich! 
So ist es auch möglich, sich an einen ruhigen Ort zu verschieben, an einen Ort, 
wo die idealen Bedingungen herrschen, um sich zu regenerieren 
und wieder Abstand zu dieser, mit vielen sich wiederholenden, 
sich multiplizierenden „Unnötigkeiten“ überfluteten Welt zu gewinnen.

Aber der Geist ist oft müde. 
Wie geht das? Wieso kann der Geist müde sein?

Wie schon bemerkt, es ist eine andere Müdigkeit als die körperliche. 
Es ist ein Zustand der Geistesverzweiflung, wo sich der Geist gezwungen sieht,
 sich ununterbrochen in Aufmerksamkeit und Konzertration zu üben, 
um aus der Flut an Informationen das herauszufiltern, 
was brauchbar ist, ohne sich darin zu verlieren oder davon ablenken zu lassen. 
„Der Geist“ fühlt sich unglücklich, weil er das Gefühl hat, 
nicht in eigener Sache weiterzukommen, 
sondern in einem Meer von den eben erwähnten Unnötigkeiten zu ertrinken; 
und wenn doch ein Weiterkommen möglich ist, 
dann nur sehr langsam und beschwerlich. 
Und kaum wurde ein wenig Klarheit gewonnen, 
da droht beim nächsten Schritt erneut das Versinken.

Montag, 5. März 2012

Music Mondays

Mondays are for getting dolled up


Einfach klicken, ein wenig Musik für euch, sowie für mich ;)
Einfach nur eine kleine Auswahl, habe mir gedacht, wenn euch die idee gefällt, dann mache ich so etwas jetzt immer Montags.
Ich gebe euch den Link zu ein paar videos und ihr könnt mir dann ja sagen, welches euch besonders gefällt und was nicht :)
So kann man sich ein paar anregungen holen :)
Und der Blog ist nicht so langweilig! :)

Kommentiert mal unter diesem post, wie euch die Idee gefällt, wie man die idee vielleicht ein bisschen verfeinern kann oder so etwas.
KOMMENTIEREN :)

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Sonntag, 4. März 2012

Thin?!

Ich nehme ab.
Habe es in den letzten Tagen von einigen leuten gehört.
Ich passe wieder in die schöne schwarze Bluse, die ich mir vor etwa einem Jahr gekauft habe und die seitdem ein wenig zu eng geworden ist.
In meine gürtel müssen mehr löcher, damit sie nicht abstehen.
Und ich kann meine Hüftknochen spüren.
Hätte nicht gedacht, dass es geht.
Aber ich werde endlich dünn.
Endlich nehme ich ab!
Ich bin glücklich, selbst meine mama hat es gesehen.
Ich bekomme demnächst neue hosen, aber dafür muss ich noch ein wenig abnehmen.
Sonst lohnt es sich ja gar nicht.
I feel the malice in my veins
Ich habe es wirklich geschafft.
Nur durch "wenig" (bzw. nichts) essen und Sex.
Wer hätte das gedacht?
Selbst ich habe nicht daran geglaubt, dass ich abnehmen kann.
Niemals hätte ich daran gedacht es so schnell zu schaffen
Und das nur weil mit meinem Ex-Freund schluss ist. 
DANKE!
Let me attack you with hugs.
Mein vater will heute mit meiner schwester und mir essen gehen.
will nicht, weil ich weiß, dass ich dem essen nicht wiederstehen kann.
Ich weiß,  dass ich dann essen werde. 
vielleicht sollte ich das auch mal tun, aber ich will nicht. 
Ich will nicht essen, will dünn sein.
einfach hübsch sein.

Piccsy :: Daytona Beach Photo shoot

Samstag, 3. März 2012

Fassade.



Das ist alles nur fassade, bin anders als ich damals war. versuche ehrlich zu sein, doch das geht nicht so leicht, ich versuche immer meine wahren gefühle zu verdrängen. wenn ich davon nichts wissen will, dann dürfen es die anderen nicht. die anderen müssen sich doch nicht mit den problemen belasten die ich habe. ich mache eh nur mist.
weiß selbst nicht mal mehr, wie ich bin. wer ich bin. Ich verliere mich.
bin irgendwie doch diese Fassade. Bin nicht mehr die "wahre" marthi. Ich bwerde zu der, die ich vorgebe zu sein.
Aber die mag ich nicht. das bin ich nicht...
ich bin anders, wisst ihr? Ich will wieder die alte sein, die wirklich spaß am leben hat und nicht nur so tut, als hätte sie es.
Ich fand Peter fox mal super. Doch jetzt? nein, andere sind viel besser, weil ihr sie gut findet finde ich sie also auch gut, aha. super. toll. Ich versaue mir mein ganzes Leben. Merkt ihr, hm?
So langsam merke ich auch, dass es so nicht weiter gehen kann, sondern dass ich wieder die alte sein muss. die wahre. die einzigartige.
haha. wieso habe ich eigentlich so einen schaden. das ich denke ich kann die alte werden. HAHAHA.
die alte ist WEG. die ist nicht mehr da...
die bröckelt im moment.
entweder ich finde zu ihr zurück oder sie ist ganz weg..
Armes mädchen...

Samstag.

Den Samstag mit Twitter, Nasentropfen und fahrschulbuch verbringen ist auch nicht das wahre.
er arbeitet noch.
habe bei ihm geschlafen.
Ich bin eindeutig zu eifersüchtig.
Habe es gestern ganz stark gemerkt.
Ich weiß auch nicht, wieso ich so sehr eifersüchtig bin.
Kann aber auch nichts ändern.
Bin gespannt, ob ich mich heute noch mit ihm treffe.
bzw. ob er überhaupt lust hat sich noch mit mir zu treffen oder ob er lernen muss.
Langeweile Samstag...
Nimm ein ende!
Ich vermisse ihn, er soll sich melden!

Donnerstag, 1. März 2012

DU!

Wo bist du?
Ich trage deinen pullover. er riecht nach dir.
eine träne läuft mir über die wange. 
ich will dich bei mir haben, dir in die augen sehen und dich küssen.
aber du bist nicht hier.
ich weiß nicht wo du gerade bist, weil du dich nicht meldest. ich weiß nur, dass du mir fehlst.
Wir werden uns morgen sehen, ich werde bei dir schlafen.
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Ich liebe dich so sehr.
Ich will dich küssen.
Denke daran, wie du mir heute auf spanisch gesagt hast, dass du mich liebst.
Kann nicht aufhören zu grinsen.
Will dich noch immer küssen. 
Du bist das beste, was mir je passiert ist.
Du machst mich so glücklich.
Ich kenne das gar nicht. 
Das ist so ungewohnt.
Ich wusste nicht, dass es wirklich so etwas gibt.
Und jetzt weiß ich es.
Liege mit deinem Pullover und einem Fetten grinsen im Bett 
und würde dich am liebsten einfach den ganzen tag küssen.
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CRY

"soll ich bei dir schlafen? Ich habe morgen frei".. Ich lese die sms. Tränen kommen mir in die Augen.
"ne ne. Ist schon gut. ich finde was, was ich machen kann". Werde also wieder allein hier sitzen. werde mich schneiden.
"okay, dann fahre ich gleich zu jessi" ich lese die sms und würde am liebsten schreiben er soll nicht, aber ich bin ein arsch und schreibe "ja, ist gut. ich wünsche dir viel spaß. wir sehen uns ja morgen."
So geht es nun schon die ganze zeit hin und her.
Klar will ich das er neben mir sitzt, lese immer wieder seine sms und denke mir "er ist so süß zu mir, wieso schreibe ich nicht einfach, dass er her kommen soll"
aber nein. ich bin stur, ich bin stark.
Ich kriege das alleine hin.
Mit den klingen gemeinsam.
Eindeutig meine besten freunde.
Und natürlich mein blut. das ist mein aller aller bester freund.
ich schaffe es alleine, ohne das er hier schläft, auch wenn es wundervoll wäre.
Ich liebe ihn, aber ich will ihm meine schlechte laune nicht antun. und dann soll er halt zu jessi.
mein bett ist hier und das mag vollgeheult werden, hat da schon erfahrungen mit.
Ich habe angst, dass ich wieder die kontrolle beim schneiden verlieren, so wie beim letzten mal. und einfach nur noch schneide, egal wie tief, egal wie sehr es blutet.
Ich kann nicht mehr. ich bin verrückt.
ich will, dass er her kommt, aber das ist alles nicht so einfach.
weil ich viel zu stark bin... oder besser gesagt versuche nach aussen hin stark zu sein.
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