Donnerstag, 29. September 2011

Formspring!

Fragen, Kritik, lob...
ALLES REIN!
Bekomme Eindeutig VIEL VIEL VIEL zu wenig fragen, spamt mich ruhig zu, dann hab ich mal was zu tun :DD

http://www.formspring.me/marthixoxo

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Desktophintergrund.

Ja, das ist er ;D
Und ich finde ihn sehr sehr cool!
Was sagt ihr dazu?

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Im moment gibts nur stress zu hause, die türen werden geknallt, Musik laut aufgedreht und man schreit sich an..
Mama meinte dann, ich soll mal lieber zu ner thera, wenn ich so viele probleme habe.
Will ich das?
nein, mama ich will es nicht.
aber schön, das es dir auffällt ;D
Ohne witz, ich wahr schonmal beim psychologen... haben wir heute drüber geredet... in einer minute, in der wir nicht gestritten haben.
Dann meinte sie. ich soll lieber wieder hin und vllt werde ich dann eingewiesen und sie ist mich los .o
im moment haut sie sowas immer raus.
beispiel:
"wenn du im Koma liegen würdest, dann hätte ich endlich mal ruhe zu hause"

Merkt ihr was?!
Wenn sie mich lieben würde, dann wäre sie nicht so und würde das sagen...
das verletzt mich ja auch!

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gestern habe ich mich wieder geschnitten.
Oberschenkel sieht aus wie.. keine ahnung.
SIE ist irgendwo meine beste freundin. und dann ist da doch dieser hass zu ihr.
ich will SIE nicht, aber ich kann es einfach nicht lassen

if i cried a million tears - Google Images

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Ich vermisse mein WAHRE beste freundin.
M!
im moment gehts mir wirklich dreckig und ich würde ihr das alles so gerne erzählen, aber ich kann nicht...
ich kann diesen schatten nicht überspringen..
Diese maske mit demlächeln nicht abnehmen...
ich sah heute morgen so fertig aus...
Aber ich konnte ihr nicht erzählen, dass ich die ganze nacht wach lag, mich geschnitten und geheult habe... das darf niemand wissen!
NIEMAND
Ich habe solche angst um meine maske :O


Vogelsterben.

Federreste fallen die Flügeln herab wie Tränen;
sie kann nicht davon fliegen, kann nicht über sie hinaus wachsen:
Der Körper wächst auch gar nicht mehr.
Genau wie der Geist.
Vorallem aber auch die Hoffnung.

Die Erdanziehungskraft gewinnt,
vergräbt sie unter der Schwere der Luft.
Am Boden liegen Federn.
Sie lebt in einem Traum,
lebt den Traum davon zu fliegen.
Mit nacktem Körper, federlos


Dienstag, 27. September 2011

Kein Titel

Habe heute viel Sport gemacht.
fahrrad gefahren, Rope skipping...
trotzdem fühle ich mich nicht ein stück bewegt...
habe angst das ich es morgen spüre... --> muskelkater, etc.

Ich werde gleich in mein bett gehen.
mit einem tee.
und neben mein bett werde ich "SIE" legen.
denn der Druck ist stark...
ich weiß nicht, ob es heute so weit sein wird, aber ich weiß, dass es mir sicherheit gibt, wenn SIE neben mir liegen.

Ich weiß nicht, was los ist. aber ich bin ziemlich ausgelaugt...
Werde wirklich gleich schlafen gehen oder wenigstens im Bett liegen und mich ausruhen.
Ich bin so kaputt-.-



Montag, 26. September 2011

Neustes.

Vor diesem wochenende hatte ich -1,3 kg.
Ich war so glücklich, denn ich hatte ja viel vor..
Am samstag aber auf dem geburtstag habe ich mich vollgefressen.
Trotzdem war es sehr schön (:
Am sonntag wieder gefressen... (geburtstag meiner oma)
nach diesem wochenende waren 1,2 kg. wieder drauf.
Als ich auf der Waage stand habe ich geheult.
ich war so stolz auf mich, aber dann? NATÜRLICH nehme ich wieder zu... ICH HASSE MICH!
wenigstens 100 g abgenommen...

Fast wieder geschnitten...
ich halte es nicht mehr aus!
Aber dann habe ich an Sport morgen gedacht. An ihre Blicke.. dass ich nicht immer einen Verband um meinen Oberschenkel wickeln kann. habe es gelassen... Doch der druck ist riesengroß!

Dankbar dass es M. gibt :)
Ich liebe sie. Sie ist einfach meine BESTE FREUNDIN.
Hätte ihr am Wochenende am liebsten alles erzählt.,.. doch noch zu große Angst, zu wenig selbst in meinem Kopf geordnet.
irgendwann, da werde ich ihr alles erzählen :)

Ab morgen werde ich genaustens kalorien zählen, denn das gefresse kann so wirklich nicht weiter gehen!
Ich kann schon gar nicht mehr aufhören und ich will UNBEDINGT endlich mal abnehmen! :)
Ab morgen werde ich mal wieder Sport machen, kalorien zählen, ABNEHMEN!

STANDFEST BLEIBEN!
STAY STRONG! :)




Samstag, 24. September 2011

Leben?

Ich liege im Bett. dieser geruch kommt mir bekannt vor.
Gras. eindeutig.
Du kommst durch die Tür wieder in dein Zimmer...
"Im ganzen haus riecht es nach Gras!"
Wieso? - frage ich.
"mein bruder"..
mehr sagen wir nicht.
Du kriechst wieder mit unter die bettdecke und wir gucken unseren film weiter.
Jemand bringt sich um...
Ich kratze an meinem Arm...
kann es nicht lassen, aber meine nägel sind nicht lang genug um tiefe spuren zu hinterlassen.
Ich denke darüber nach, wie es wäre wenn auch ich mich umbringen würde.
Dann ist der Film vorbei.
Du fängst an mich zu küssen. doch ich blocke wieder ab.
Wir gehen schlafen...



Doch ich kann kein Auge zu machen und muss über drogen und tot nachdenken...
Vielleicht geht das doch schneller, als ich geplant hatte.

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heute Abend gehe ich auf einen geburtstag, zusammen mit M. :)
ich freue mich sie wieder zu sehen :)
Wir bleiben nicht so lange, werden schon um 2 Uhr wieder abgeholt.
ich bin froh darüber.
Wir werden trinken, rauchen und lachen.
Und vielleicht kann ich in dieser zeit meine Gedanken verdrängen..

bis dahin werde ich SKINS (♥) gucken und nachher fertig machen:)



Donnerstag, 22. September 2011

ESCAPE.

Einfach Pillen schlucken.
Alkohol...
Und abwarten, bis es einfach vorbei ist.
Hoffen das niemand mich findet, an dem bereits ausgesuchten Platz.

Sterben und nicht diese Qual erleiden müssen.
Jeden tag heulen.
Jeden Tag schwindelanfälle, schlaflosigkeit und Lustlosigkeit.
Jeden tag wieder das aufraffen in die schule zu gehen.
Das alles, es wäre vorbei...

EINFACH FLIEHEN!


Mittwoch, 21. September 2011

I'm sad.

Mir geht es sehr sehr schlecht im moment.
Schule ist anstrengend und erfordert viel eigenes handeln...
sehr viel!
es beansprucht viel zeit. sehr viel zeit...
und diese zeit kann ich nicht aufbringen.

ich bin am ende.
bin einfach fertig und freue mich auf jedes wochenende!
morgen nur 4 stunden. 2 davon deutschklausur.


Dienstag, 20. September 2011

Alone.

Zum ersten mal reden wir richtig... vorher nur flüchtig.. kennen uns nicht gut...
Doch reden wir. und irgendwie sind wir freundinnen.
Wir beide fühlen uns vertraut, auch wenn wir uns eher fremd sind.

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ich stehe da.
kann gut mit reden..
Denn wir reden über schlafstörungen, kreislaufwechsel... 
Auch mir geht es so. Ich freue mich darüber reden zu können!
Über meinen Stress in der schule, meine schlafstörungen, ALLES.

Wir lachen, es geht mir gut.
Dann klingelt es...
pause vorbei. 
Eingangshalle, du hast ganz oben, wir verabschieden uns, nächste pause werden wir uns wieder sehen, wieder rauchen.
Ich stehe in der Eingangshalle und alle laufen um mich herum...
Du bist weg und ich fühle mich wieder ganz alleine in diesem riesigen Haufen Schüler...


Montag, 19. September 2011

Du!

"ich liebe dich" sagst du, während ich den Rauch in die Luft puste.
ich gebe dir einen kuss. "ich dich auch!"
"was ist los mit dir?" du nimmst mir die Zigarette aus der hand. Nimmst selbst einen zug.
"Ach nichts" ich lächle und doch steigen mir die tränen in die Augen.
Ich tu so, als wäre es der rauch, der mir in die Augen gekommen ist...
Du weißt, das es nicht so ist.
legst die Arme um meine taille und schaust mich an.
Wir küssen uns wieder.
für ein paar minuten sind wir still.
Bis ein fahrradfahrer uns zur seite klingelt.
Wir lachen und gehen die Runde mit dem hund zu Ende.

ich habe es dir wieder nicht erzählt...
Vielleicht weil ich dich liebe?
Weil ich es dir nicht antun will?
oder, weil ich weiß, dass es dich runterziehen würde...


Gedanken.

ich zittere.
Mein Gedanke daran, dass ich morgen Sport habe...
Das sie wieder alle nur dumm meine beine angucken werden, weil ich zu doof bin mir eine lange hose mit zu nehmen...
Ich zittere, weil ich mit machen muss. Weil ich angst habe um zu kippen.
Ich kann auch nicht vorher gehen...
Ich kann nicht tun, als wäre ich krank.
Ich schreibe morgen mathe...

Immer wieder kreisen diese gedanken durch meinen Kopf..
Und es sind immer die gleichen gedanken.

Ich will nicht mehr sein.
Es wäre leichter. ich wäre frei..
nicht gebunden an diesen Sportunterrricht.
Es würde einigen Menschen besser gehen.

Aber morgen muss ich sport machen.
SCHEIßE!

Ich glaube ich renne einfach weg!
Weg von hier, weg von allem.
Es wäre so viel leichter...


Sonntag, 18. September 2011

Sterben? Nicht Sterben?


Eigentlich will ich garnicht sterben. Eigentlich will ich nur tot sein, 
keine Gefühle mehr haben. Für nichts und niemanden..

Eigentlich verletze ich mein äußeres nur, um mein inneres zu töten.. 



Eigentlich weiß ich gar nicht mehr so genau, was ich will und was nicht.

Nur, dass ich nicht mehr schlafen kann, lange wach liege und über so vieles nachdenke, was ich eh niemals ändern kann.

Alles das ist passiert und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden...
deswegen wäre tot sein die Beste lösung!



Death.


So entsetzlich hart
wenn man diese Gefühle in sich trägt
und niemand darf es wissen
man lernt Theater zu spielen
jeden Tag aufs Neue
man ist nicht mehr man selbst
Nach außen hin bist du glücklich,
fröhlich lachend
doch nur, wenn du allein bist,
kommt dein wahres Ich zum Vorschein
die fiese Fratze erstarrt
endlich nicht mehr dieser Krampf
jemand zu sein, der man nicht ist, erlöscht.

Man hat schon die Hoffnung aufgegeben,
dass dies irgendwann aufhört.
Irgendwann glücklich zu sein.
Nur glücklich sein, weil man so sein darf, wie man ist
auch mal mit gutem Gewissen einfach traurig sein darf ohne zu wissen warum.

Doch sie begreifen nicht
Sie verschließen die Augen & wollen nicht sehen,
was sie nicht verstehen.
Daher geben sie dir die Schuld.
Und für dich ist es ein nie endener Kreislauf
Manchmal fragt man sich, ob man vielleicht verflucht ist.

Traurig blickst du in den Spiegel
und siehst eine blasse Gestalt
mehr tot, als alles andere
Und du wünscht dir nur noch zu schlafen
einzuschlafen und nie mehr aufzuwachen
die Hoffnung stirbt nie...


Samstag, 17. September 2011

17.September 2011

my friends always joke about cutting and suicide. 
if only they knew that it's not a joke when that blade cuts my thighs. 
or when i think of ending my life one a daily basis.


Freitag, 16. September 2011

"Du tust doch nur so!"

Ich habe heute den ganzen tag in meinem bett gelegen!
kam von der schule nach hause und hatte kopfschmerzen. Mir war schwindelig..
So wie oft in letzter zeit.
ich selbst weiß nicht, was los ist, aber... es ist nichts gutes!
Als mama von der arbeit kam nannte sie mich faul.
Sie meinte ich tu nur so, als wäre ich krank!
Sie hat mich angeschrien.
Ich lag weiter in meinem bett.
Sagte ich hätte keinen hunger.
Dann schrie sie mich wieder an...
"Willst du jetzt auch nichts mehr essen?!"
Ja muddi, das will ich schon lange nicht mehr.

Eigentlich war unser verhältnis gut...
Aber als meine Ärztin letztens zu ihr meinte ich solle mal zu einer therapeutin, da ist sie fast ausgerastet...
Ich habe nichts. ich bin gesund..
Sie glaubt immer noch daran.. so wie damals, als die ärztin das schon mal gesagt hat...

Es tut mir leid Mom, aber ich kann nichts dafür!


Außerdem habe ich mich heute nicht mit M. getroffen!
Mache mir ein bisschen sorgen um sie.. geht ihr in letzter zeit wieder schlechter...
Sie geht dauernd nach hause und wir von der schule abgeholt.
Das errinnert mich so an... vor etwa einem halben jahr...

Aber.. vielleicht bilde ich es mir auch nur ein!

Just Jump!


Das Mädchen stand dort oben auf dem Geländer der Brücke, 
fest entschlossen und sprungbereit. 
Die Tränen rannen ihr Gesicht hinunter, 
doch das sah niemand. 
Auch nicht ihren traurig verzerrten Mund 
oder ihre Augen, die nur so vor Scherz schrien. 
Und auch sah niemand ihr zerbrochenes Herz. 

Sie konnte nicht mehr-wusste nicht mehr weiter. 
Sah keinen Ausweg mehr. 
Eine Brise zog über die Brücke, 
sie ließ die Blätter singen und tanzen,sodass niemand 
den Aufprall menschlichen Körpers auf Wasser vernahm.

Sie kämpfte nicht gegen den Tod-hatte ihn ja selbst gewählt. 
Sie kämpfte nicht für’s Leben- 
wollte nicht für’s Leben kämpfen, da es ihr nur Schmerz und Leid bereitet hatte. 
Doch gleich würde das alles vorbei sein,dann wäre sie endlich frei! 
Noch einmal öffnete sie die Augen und sah das schwache Licht des Mondes, 
dann sank sie für immer in die Tiefen des Flusses- 
in die wiegenden Arme des erlösenden und tröstenden Todes. 


Donnerstag, 15. September 2011

SPRING!


Was wenn du springst
Du würdest alles geben
Deine Hoffnung, dein Blut, deine Seele, dein Leben
Um nicht der zu sein, über den ihr gelacht habt
sondern der, der's auf Seite Eins geschafft hat.

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I'm sorry!

Es tut mir leid, dass die letztens posts alle so lang geworden sind.
Aber irgendjemand muss das hier alles wissen...

Morgen treffe ich mich mit M. (Freundin)!
Freue mich auf reden, rauchen, lachen :)
Wird schön! Sie fehlt mir!
Und da werde ich ihr das hier alles erzählen müssen :)
Nicht das mit dem schneiden und so, aber das mit Robert..
Das auf jeden fall...
und vielleicht das mit dem lehrer...
Ich freue mich sehr sehr sehr auf morgen.
und damit es bald so weit ist, werde ich auch gleich ins bett gehen :)

GERNE, GERNE FRAGEN!
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Mittwoch, 14. September 2011

Peinlichkeiten.

Da steht er...
immer wieder kommt er zu uns.
Ich lächle ihn an, er lächelt mich an.
er guckt mich an...
Dann steht er direkt hinter mir. Lehnt sich an meinem Stuhl ab.
"Kannst mich auch Robert nennen" er zwinkert mir zu.
"Ich bin M..." antworte ich und muss grinsen..
Dann ist er bei einer anderen gruppe gefragt.. er geht rüber. links neben mir sitzt S. "UUUUH, Robert also. Was geht denn da zwischen euch?" Von rechts Kommt A "Der ist doch bestimmt schon 25!"
ich werde rot.. "na und?!"
Wir fangen alle drei an zu kiechern...
Arbeiten weiter, bis zum nächsten Problem...
"ROOOOOBERT" rufe ich durch den ganzen raum... Alle gucken mich an..er grinst...
PEINLICH! na super, sofort blamiert -.-
ich schildere ihm das problem.. er gibt mir die lösung..
Ich danke ihm...



pause.
wir sitzen in der unimensa...
Viele hübsche kerle..
Aber ich denke nur an Robert... er ist sooo süß!
pause vorbei.

wieder im Raum arbeiten wir weiter...
doch neben A. sitzt ein Typ,.. er macht ein Kabel kaputt.
Ich versuche es zu reparieren, während die anderen schon weiterarbeiten...
A. ruft Robert.. "M. hat das kabel hier kaputt gemacht!"
Ich gucke sie an! Was?!
ich habe versucht es heile zu machen, nicht kaputt.
PEINLICH!
"habe ich nicht.. Das lag hier gerade so..." versuche ich zu erklären!
"ist nicht schlimm, habt ihr sonst genug?" robert...
"ja, aber ich war das wirklich nicht..." Ich rede immer weiter..
"und wenn, dann ist es auch nicht so schlimm, selbst wenn du es gewesen wärst" spricht er mir zu...
Dann geht er...
Ich laufe rot an... Muss fast heulen.
DANKE A. ich hasse dich -.-
was sollte das?
Habe mich noch weiter reingeredet!
PEINLICH.

Von da an kommt er fast gar nicht mehr zu uns...
Ich muss fast heulen, wieso machen immer alle alles kaputt?
A meinte " ach komm, so gut sieht er doch auch nicht aus... und außerdem guckt er immernoch her, wenn du arbeitest..."
haha. aber er kommt nicht mehr her..

Irgendwann sollen wir alles aufräumen..
ich bin vor ihm die letzte, die aus dem raum geht..
"Hey, m... heißt du doch oder?" das ist seine stimme.
ich drehe mich um.
"ja, das ist mein name." wir müssen beide lachen..
"das mit dem kabel war nicht schlimm." er lächelt...
nun muss auch ich lächeln.
"okay.. danke" ich stottere.. bin aufgeregt, wir sind alleine in dem gebäude.
"Falls du dich noch mehr dafür interessierst, dann kannst du dich gerne mal bei mir melden" sagt er...
WAS :o hat er das wirklich gerade gesagt :o
Ich springe fast in die luft vor freude..
"hm ja.. war ganz interessant.." antworte ich ihm.
"wirklich? ansonsten ist auch nicht so schlimm" sagt er und lächelt wieder..
"doch, es ist nur nicht das, was ich mein Leben lang machen wollen würde.." lache ich.
"ansonsten... falls du mal nachhilfe oder so brauchst, meld dich bei mir"
Wir grinsen beide... Stehen vor dem hörsal.
ich nicke "danke"
wir gehen rein, T, A, S, J. sie gucken alle.
Als ich mich zu  S. und A. setze müssen wir grinsen...
Tag gerettet.. alle penlichkeiten wieder Wett gemacht! :)

Danke Robert *__*
Aber psst.




Dienstag, 13. September 2011

Dienstag - die zweite

Ich gehe auf sie zu
"ich fahre dich dann morgen! Soll ich dich auch abholen?"
NEIN mama, schreit alles in mir... Ich will M (freundin) sehen!
"klar, das wäre lieb von dir", antworte ich und lächle.
"gut, abgemacht"  sie grinst..
ich lächle zurück.. Nicht weil ich es gut finde länger schlafen zu können, oder so..
nein!
Nur aus dem Grund, damit sie nicht merkt, dass ich es doof finde.
Ich mag M. sehen!
weiß nicht.. sie fehlt mir!

Ich gehe in mein Zimmer...
Sitze dort mit meinem Tee in der hand auf dem Bett
"TSST... TSST"
Mein handy...
ich denke es ist eine SMS von M. (freund), aber das ist es natürlich nicht.
Sie ist von C.
"hey, wieso meldest du dich nicht mehr bei mir?"
WIXXER, denke ich...
Ich schreibe ihm nicht..
Schalte mein handy aus. Stecke die stöpsel meines ipods in die Ohren und schnappe mir mein Buch...
Was soll ich auch anderes tun, als das alleine sein ausnutzen um mal wieder etwas für mich zu tun?

M. Du fehlst mir:(


Grr... :D

Heute war sportfest.mein jahrgang musste Klassen und stationen betreuen..
hat nicht so geklappt wie es sollte ... aber unwichtig :D

Auf jeden fall habe ich mit ein paar "alten" freunden geredet..
Und dann sehe ich ihn...
Ich weiß, dass es verboten ist für lehrer zu schwärmen...
Vorallem für diesen lehrer..
Aber er sieht unbeschreiblich gut aus...
Er hat einen tollen körper und ist immer ein wenig verpeilt...
er ist süß!

Ich bin immer wie versteinert, wenn ich ihn sehe..
ich sehe ihn an, als wäre er...
eine berühmtheit.. und ich wäre ein kleines mädchen, was ihn toll findet..

Aber für mich ist das mehr, als nur das...
VIEL MEHR!
Ich finde ihn toll,klar nur... dabei bleibts nicht :o

Doch es ist verboten... aber am liebsten würde ich zu ihm rennen und...
was weiß ich mit ihm anstellen.
Es geht nicht.. ich darf es nicht.
aber das verlangen danach ihm nahe zu sein ist wirklich heftig...

letztens hat er mich in der stadt angesprochen...
Es gäbe wohl wieder etwas, was mich interessieren könnte und ich könnte mich bei ihm melden, falls ich lust hätte mit zu fahren...
Theaterstück auf englisch...
Interessiert mich wirklich, aber will ich das?
Mit wem fährt er...
Ich will...
Mal sehen, vielleicht schreibe ich ihm das :)

Das wars erstmal für jetzt ;D

Montag, 12. September 2011

Formspring.

Ich bekomme eindeutig zu wenig Fragen!
Fragt mich :)

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Ana / SVV

ich setze mich auf meinen platz in der letzten reihe, direkt neben T. und M.
Gleich haben wir französisch und ich hasse es!
Sie kommt rein. Ich setze mein lächeln auf.
Es geht los.. ich schweife ab... bin mit den gedanken ganz woanders.
Auf einmal höre ich meinen namen.
T. zeigt mir, was ich vorlesen soll.
Ich lege los, meine Aussprache ist gar nicht so schlecht heute.
Auch meine lehrerin lobt mich.
Das gibt mir mut...
Ich beteilige mich immer wieder.

Dann bekommen wir einen neuen text.
""quarante-huit kilos pour un mètre soixante-treize."   --> "48 kilo auf 1,73m."
ich weiß sofort worum es in diesem text geht.
Es geht um Ana.
ich schweife wieder ab.
Dann soll ich vorlesen.
Ich bekomme genau diese Stelle, in der sie mit dem arzt redet, wie viel sie wiegt... wie groß sie ist.
ich kann mir dieses Mädchen genau vorstellen.
Sie ist vor meinem inneren auge.
Ich fühle mich, als wäre ich mit in dieser praxis, würde das ganze beobachten.

Seit langem verstehe ich wieder etwas in Französisch und meine beteiligung ist auch gut.
Nach dem unterricht sagt die lehrerin, dass sie mit mir sprechen will..
ich befürchte nichts schlimmes.
Gehe zu ihr...
sie guckt mich besorgt an. "du kennst dich gut mit diesem thema aus. woher kommt das?"
Ich schwafle irgendwas, von wegen freundinnen und eigenem interesse.
sie guckt wieder komisch "willst du vielleicht mal einen vortrag darüber halten?"
Joa, vielleicht...
dann fragt sie mich das, was noch NIEMAND jemals gefragt hat...
"Was ist das eigentlich dort an deinem arm?"
ich ziehe die jacke ein stück weiter runter..
"ach nichts" antworte ich ihr.
"wenn etwas ist, dann kannst du gerne mit mir reden" bietet sie mir an..
"hm ja, ist nichts, aber danke" ich lächle freundlich.
Wir verabschieden uns und ich renne fast aus der schule...

ich habe Angst...
Sie hat es bemerkt.
Ich setze mich in eine abgelegene Straße auf einen Bordstein...
zünde mir eine zigarette an und denke nach.
Bis mein Handy klingelt, er ist es... Wo ich bin.. er holt mich doch ab..
MIST, ganz vergessen...
Also renne ich los... da steht er und das lächeln kommt zurück.




Sonntag, 11. September 2011

are you okay?

Du, Du, Du ♥

Ich steige auf das motorrad, du fährst los.
Ich muss weinen, als wir schon eine längere strecke zurückgelegt haben.
Ich weiß nicht, was ich tun soll.
Die tränen laufen über mein gesicht. und ich denke nur daran, dass du es nicht bemerken sollst.
Irgendwann halten wir an... Ich habe bereits aufgehört zu weinen, aber du fragst wieso ich tränen im gesicht habe.
"Es war so windig"  war meine antwort...
Du kaufst es mir ab.

Wir steigen vom motorrad ab und gehen über den Rummel.
Hand in Hand gehen wir.
Fahren Geisterbahn und andere fahrgeschäfte.
ich bin froh, dass mit dir zu erleben.
Ich bin froh,. hier zu sein.

Doch irgendwie kreige ich nicht diesen Adrenalinkick...
Den ich so gerne hätte!

Wir rauchen eine, setzen uns auf eine bank, küssen uns.
"Es wird zeit zu fahren, sonst wird es zu dunkel", sagst du.
Wir steigen wieder auf das Motorrad und fahren los.
Nun mache ich die Augen zu und finde es einfach schön bei dir zu sein.

Wir fahren zu dir.
Die zweite Nacht, in der ich bei dir schlafe.
ich genieße es, neben dir einzuschlafen.

Wir liegen in deinem bett, kuscheln, küssen uns.
Und irgendwann schlafen wir ein.

Ich schlafe unruhig, wache immer wieder auf.
Weiß nicht, was los ist...
ich wecke dich immer mit mir, weil ich mich so viel bewege...
Versuche wach zu bleiben, weil Ich dann ruhig liegen bleiben kann...
Doch es geht nicht, weil ich so müde bin...

Zum glück verstehst du mich, nimmst mich in den arm...
bist einfach bei mir und kümmerst dich liebevoll um mich 

 

Montag, 5. September 2011

Just me.

Ich sitze in meinem Zimmer...
immer und immer wieder gucke ich auf die Uhr... Wieso ruft er nicht an?
ich habe schon vor einer stunde angeklingelt...
Dann nehme ich mein handy, schicke eine SMS. Höre Musik, versuche mich durch aufräumen und wäsche waschen abzulenken, aber alle 2-5 minuten der blick auf die uhr, auf das handy.
NICHTS.
Dann schreibe ich ihm bei Facebook, dass er sich mal melden soll...
Nichts kommt. Hausaufgaben sind lange fertig.
nur an den einen bleibe ich hängen... ich schaue auf die uhr am PC.
20:15... Sachen schnappen und duschen gehen.
Als ich wiederkomme sehe ich zwei anrufe in abwesenheit auf meinem Display, beide von ihm.
Auch eine Nachricht bei facebook, wieso ich denn nicht rangehe...

HAHA,ich warte den ganzen tag auf ihn und er fragt wieso ich nicht rangehe?
Ich hasse es!
Ich bin pisse, frage ihn wo er war.
"rumgefahren" SUPER, wieso dann nicht zu mir...
naja. ich ich frage ihn gar nicht erst, schreibe ihm tschüß...
Er weiß nicht wieso ich wütend bin.
Das hasse ich an ihm!

Er hat mich den ganzen Tag vergessen... wir wollten doch nochmal absprechen, ob wir uns sehen.
Wurde dann ja nichts.
nächstes mal treffen?
UNBEKANNT!
Ich wäre lieber ganz alleine im moment, ich brauche niemanden um glücklich zu sein...
Die leute in der schule sind nett und mit M(freundin) wirds auch wieder besser, aber eigentlich will ich das nicht.
Ich will alleine sein.
auf niemanden angewiesen...

und eigentlich braucht mich doch auch niemand...
Ich muss doch für niemanden mehr da sein...
Würde am liebsten einfach alles beenden.
Im Moment wird es mir zu viel.




Sonntag, 4. September 2011

Wochenende!

Habe gefressen, gefressen, als hätte ich seit tausend jahren nichts mehr gegessen .o
ich dachte mir einfach, SCHEIß auf die kalorien! FRISS!
Auf einmal konnte ich einfach nicht mehr aufhören!

Am Samstag waren M (freundin) und ich auf einer "geburtstags-Welcome back PARTY".
Danach wurde ich von M. (Freund) abgeholt...
Bei ihm habe ich mich übergeben!
Wollte es nicht, aber während der fahrt musste ich daran denken, was ich für kalorien in mich gestopft habe...
Kam gar nicht klar!

Bei ihm habe ich dann geschlafen... Heute haben wir wieder so viel gefressen...
Dann war ich zu hause...
war laufen um abzutrainieren...
Wollte nicht wieder kotzen!
Will ich nie wieder!

Ich scheiß auf eure schlechte meinung von mir, wenn ihr denkt ich würde nur so tun, als hätte ich probleme, hey, dann denkt es doch!
Ist natürlich so... -NICHT!

Gleich wird einfach weitergefressen...
Vorher 50 Sit ups! MINDESTENS! ://

Schönen Sonntag! :)