Getaggt!

Ich wurde von maddie getaggt, vielen Dank :)


hier ihre Fragen:
1.) meinst du, dass 2012 die welt untergeht?
nein :D
2.) was war in deiner kindheit deine lieblingssendung?
Barney :)
3.) hast du gewohnheiten, die du jeden tag machen musst?
Rauchen
4.) bist du gerade verliebt?
ich bin mir nicht ganz sicher, es baut sich gerade etwas auf...
5.) was wolltest du immer werden, als du klein warst?
Richterin und ich will es auch immer noch :)
6.) was hälst du von den neuen folgen von two and a half men?
Finde sie okay ;)
7.) wen vermisst du gerade am meisten?
Daniel und eine person, der ich einfach mal alles erzählen kann.
8.) tequila oder vodka?
VODKA!
9.) deine schönste erinnerung an deine kindheit?
die Zeit mit meinem Opa :)
10.) bist du zufrieden?
zufrieden in welche Richtung mein Leben gerade geht ja. doch ansonsten... nein
11.) hast du was wichtiges zu sagen, was du lange schon loswerden wolltest?
ich vermisse es, jemanden zu haben dem ich so sehr vertrauen kann, dass ich ihm alles sagen würde...


hier meine 11 Fragen:
1) was würdest du an deinem Leben ändern, wenn man dir die chance dazu geben würde?
2) Bist du zufrieden mit dir selbst?
3) Drogen oder Alkohol?
4) Bist du momentan in einer Beziehung?
5) Hast du einen Besten Freund/eine beste Freundin?
6) Gibt es ein Ritual, welches du jeden Tag einhällst?
7) Was möchtest du später mal werden?
8) Dein größter Traum?
9) Warst du schon mal so richtig verliebt?
10) Rauchst du?
11) Gibt es etwas, was du noch nie jemandem erzählt hast, wenn ja was?


Ich tagge:
http://whateverwillcome.blogspot.com/
http://lifeisntaparty.blogspot.com/
http://verblassende-sommersterne.blogspot.com/
http://wasistschonleben.blogspot.com/
http://only-tears-no-love.blogspot.com/

Doof?

Ich steige aus dem Bus, drehe die Musik noch einmal voll auf und gehe den Weg nach Hause.
Es ist bereits dunkel. Ich bekomme es mit der Angst zu tun. Immer wieder drehe ich mich um. fange schon an zu rennen.
Da, da war doch was?
Ich bleibe stehen.. nein, es waren meine Schritte, mein Atem.
Langsam gehe ich weiter..
Sehe auf den Boden. Ein schatten.
Ich bekomme es schrecklich mit der Angst zu tun.. da ist jemand, gleich ersticht er dich mit einem Messer.
Fast muss ich mich auslachen. es ist mein schatten.
wie kann ich solch eine Panik schieben.
Ich betrete unsere Auffahrt.
Wieder dieses Geräusch, wieder nur ich. mein Atem... An der Hauswand sehe ich wieder meinen schatten, schreie fast auf.
Halte mir den Mund zu und renne zur Haustür.
Bekomme natürlich den Schlüssel nicht ins Schloss gesteckt.
Endlos lange Sekunden vergehen, bis ich es schaffe.
Schlage die tür zu. hier bin ich sicher.

Vergangenes

Heute darüber nachgedacht als ich das erste mal betrunken war.
Schon einige Jahre her.
Das war in Polen, da habe ich noch Handball gespielt.
Wir sind da auf "Austausch" vom handball gewesen und da habe ich mit 2 anderen ein paar Typen getroffen, mit denen wir in den Wald gegangen sind und Vodka getrunken haben!
Wie ich total betrunken war und alle es gemerkt haben.
Wie wir alle von der Truppe besoffen waren... uns einfach die Kante gegeben haben.
Schon lange her. Da war ich noch "ein kleines Kind".
Mittlerweile nehme ich Fahrstunden, habe noch ein Jahr bis zum Abitur, hatte bereits Sex, rauche und habe einige Erfahrungen gemacht.
Wow, wie schnell die Zeit vergeht..
Wie schnell die Zeit vergeht.

Blog löschen?

Bin am überlegen, ob ich diesen Blog löschen soll, denn ich habe das Gefühl, dass zu viele Leute von diesem Blog wissen, die ich kenne.
Weiß nicht, ob ich es tun soll oder ihn einfach nur für mich sichtbar machen soll.
Bin ein wenig hin und her gerissen...
entschuldigt.

me

Das Mädchen gegenüber von mir blickt traurig,ihre Augen sind leer.
Früher konnte man das Glück in ihren Augen funkeln sehen.
Sie prest ihre trocken Lippen zusammen sie will schrein doch es geht nicht sie zitter,sie fällt auf den Boden und weint ich will sie berühren.
Doch alles was ich berühre ist der kalte Spiegel gegenüber von mir.

Pokerface-not

Ihr lieben.
Vorhin noch fast geschnitten, eben fast geheult, aber zwischendurch immer ohne lächeln und ohne weinen.
Mama hat mich gefragt was denn los ist, dass ich das alles mit M ja echt gut verkrafte.
Jaja. Ich verkrafte gar nichts.
Habe vorhin mein Zimmer ausgeräumt. alles was von ihm war liegt nun in der Mülltonne.
Ich würde am liebsten hingehen und alles (vorallem die Fotos) wieder rausholen und mir angucken.
Ich tu so, als wenn es mir nichts ausmacht, aber das ist nicht so leicht, denn es macht mir etwas aus.
2 jahre immer mit dem einen Menschen verbracht, jeden Tag. keine freie Minute in der man alleine ist.
Die ganze zeit versuche ich okay zu sein.
Aber heute bin ich den ganzen Tag schlecht gelaunt, habe nur einen kleinen teller suppe gegessen und mama fragt ob ich magersüchtig werden will.
Na vielen Dank. fällt euch also auch mal auf, dass was los ist?
Danke.

Self harm

Vor meinen augen verschwimmt alles für einen moment. Mir ist schwindelig. Ich will blut schmecken, die Klinge in der Hand halten...

No Air.

I walked I ran I jumped I flew 
Right off the ground to float to you 
Theres no gravity to hold me down for real 

But somehow I'm still alive inside 
You took my breath but I survived 
I don't know how but I don't even care

U Gotta Love Ya

ich beginne mich zu lieben.
Mein leben zu lieben.
Ich fange endlich an aus diesem trott zu entfliehen und etwas zu tun.
Ich laufe mit einem "echten" lächeln durch die gegend und nicht mit diesem Fake Smile.
Es geht mir viel besser, als noch vor einiges Wochen.
Und das nur, weil sie mich an die Hand genommen haben und mich nicht alleine ließen.
Heute treffe ich mich nicht mit Daniel.
Dazu kann ich auch nur sagen, dass er mich glücklich und verrückt zugleich macht.
Er hat mir gestern einen wundervollen Abend beschert und ich habe sogar abgenommen.
Versuche nun mich selbst zu lieben.
U all gotta love ya! :)
<3

None

Habe den besten Sex meines Lebens, es geht mir einigermaßen gut und ich habe abgenommen.

Daniel

Daniel, Daniel, Daniel :)
Ich hätte nicht damit gerechnet, aber ich treffe mich heute sofort wieder mit ihm.
Er holt mich um 9 ab und dann fahren wir zu ihm :) Deswegen muss ich mich auch gleich fertig machen.
Ich bin total aufgeregt und darf sogar bis um kurz nach 1 wegbleiben :)
richtig lieb von meiner süßen mama :)
Wir werden wieder Sex haben..
Ich weiß es.
Ich will es.
Beii diesem Gedanken Zittern mir die Knie.
Muss mich gleich noch schnell umziehen, renne den ganzen tag rum wie penner, haare sehen scheiße aus und meine klamotten sind das ALLER schlimmste :D
weiß nicht, was ich anziehen soll...
Aber ich mache das schon :)
Er wird gut riechen, ich weiß es.
Er wird gut aussehen, auch das weiß ich
Und ich werde neben ihm sitzen und blöd grinsen..
Ich freue mich, bin wieder so aufgedreht, nur am Zittern, habe heute fast nichts gegessen, also werde ich auch nicht so fett aussehen...
vielleicht sollte ich die paar Pommes noch wieder hochwürgen...
nein, darf ich nicht.
Egal, ich wollte euch nur berichten, dass ich (DIE SCHLAMPE) mal wieder sex haben werde.
Heute, mit Daniel.
Ich liebe euch :)

News

Okay, ich hatte sex mit Daniel.
Scheiße.
Nein, nicht scheiße, es war schön..
Dabei wollte ich das gar nicht.
Mit meinem Freund ist schluss.
Ich liebe ihn nicht mehr.
Und das wusste er auch schon vorher...
Für mich ist diese trennung nicht so schlimm...
Ich konnte mich darauf vorbereiten.. hatte schon länger mit ihm abgeschlossen.
Klar tut es mir leid... es war eine lange zeit, aber nun ist sie vorbei und ein neuer Abschnitt beginnt.
Daniel ist nett und es war wirklich schön mit ihm.
Ich weiß nicht, was das jetzt mit ihm ist, aber ich weiß, dass ich ihn mag :)
meine Lippe ist angeschwollen, weil er immer darauf rum gebissen hat :D
ich bin glücklich, nur am lachen... weiß auch nicht, was ich machen soll.
ich bin glücklich, dennoch tut mir das mit M. leid... sehr sogar...
wir hatten eine wunderbare Zeit.
ich konnte Daniel nicht wiederstehen. Er ist zu... attraktiv.
Es kam einfach dazu und ich bereue es nicht wirklich, nennt mich schlampe, mir egal.
Ich kann nichts dafür. bin doch auch nur ein mensch...


Ich melde mich wieder :)
http://www.formspring.me/marthixoxo

Mistake?

hey ho.
Mein Date für morgen steht, 18 Uhr holt er mich ab.
Habe vielleicht einen fehler gemacht, deswegen blogge ich gerade.
Brauche auch sehr sehr dringend eure unterstützung, also kommentiert oder schreibt mir irgendwo.
also, er bekommt erst nächste (?!) woche gehalt, das bedeutet er hat kein geld und er meinte, er würde mich gerne einladen...
Also entweder hätten wir uns erst in zwei wochen getroffen oder jetzt mit etwas, was kein Geld kostet.
ich will ihn sehen. wir entscheiden uns also für ein treffen ohne Geld.
DVD abend bei ihm.
Okay... ich will ihn sehen, aber soll ich es riskieren?
habe ihm nun zugesagt, er wird mir also abholen...
Um 11 bringt er mich dann nach hause..
habe angst.. glaubt ihr, er will nur sex?
ich mein, das ist das erste Date, will er da sex?!
HILFE.
Bitte, sagt mir eure meinung, diskutiert mit mir. bin verzweifelt, ob ich einen riesigen fehler gemacht habe.
Danke :)

Angst

Jaja, ich habe viel für meine Theorieprüfung morgen gelernt, natürlich habe ich noch immer Angst, aber es ist schon besser geworden, weil ich gesehen habe, dass ich das eigentlich kann. werd morgen wenn ich nochmal zu hause bin ein bisschen üben und dann geht's los zur Prüfung, ich muss die einfach bestehen!
Ich mache die bestimmt nicht nochmal und wenn ich noch tausend mal baldrian nehme :D

Morgen ist Daniel aus dem Krankenhaus wieder raus und wir werden sehen, ob das mit Donnerstag was wird. Mal sehen, aber ich will unbedingt. mit M. ist gerade funkstille...
Habe ihm mal gesagt, was mich momentan alles so stört.
Und das ist einiges. Ja, mal sehen, mal sehen.
Regt euch nicht drüber auf, dass ich ein Date mit Daniel habe, trotz meines Freundes. Das ist mir bewusst.
Klar habe ich Angst, dass mein freund das rausbekommt, aber was solls?

Voll komisch, denke die ganze Zeit nur an dieses bescheuerte Date..
Kennt ihr irgendwas, was mich ablenkt?
Was mich vielleicht auch von meiner Prüfungsangst morgen ablenkt?
gerne als Kommentar hier drunter oder bei FORMSPRING!(KLICK)

Ich liebe und danke euch allen :**

Prüfungsangst

Ich bin heute zu Hause geblieben, KRANK.
Mama meinte, dass ich vielleicht Prüfungsangst habe...
Ich habe Mittwoch nämlich meine Theorie Prüfung (Führerschein)..
Aber ich glaube, es ist keine Angst vor dieser Prüfung, sondern davor, dass ich am Donnerstag ein Date habe.
Ich stopfe mich mit allen möglichen Pillen voll, die wir hier so rumliegen haben, aber nichts lässt es besser werden.
Dann meinte mama, ich soll meine Kügelchen gegen prüfungsangst nehmen.
Habe ich jetzt. Mittlerweile gehts mir ein wenig besser. Ich versuche nicht mehr so sehr daran zu denken, aber das geht nicht.
Mir gehts echt nicht gut, trotzdem muss ich gleich nochmal los.
Scheiße.
mache mich nun fertig, damit ich nicht rumrenne wie penner.
Will am liebsten das Date absagen, weil mich das total fertig macht.
Ich wünsche euch einen schönen Tag und blogge später noch einmal :)

Wochenende.

W. und Ich torkeln hinter den anderen beiden Mädels her, zu einem Auto, aus dem zwei Jungs ausgestiegen sind, den einen kenne ich bereits, ich erkenne ihn von weitem. Habe ihn ein paar mal gesehen.
Aber der andere, der der viel sympatischer aussieht, den kenne ich nicht.
Ich torkel weiter. Falle fast in seine Arme, als er mich begrüßen will.
Daniel heißt er also.
Ich sage ihm, dass ich seine Bilder auf Facebook hübsch finde.
Ich finde ihn süß.
Die Jungs unterschreiben unsere Zettel, die beiden mädels laufen schon wieder zum eingang der Diskothek, während W., die beiden Jungs und ich noch am Auto stehen.
Ich fange sofort an mich mit Daniel zu unterhalten, finde ihn sympatisch, attraktiv.
Wir gehen in den Club, tanzen, haben spaß.
Ich drehe W. unter meinem Arm, mehrere male.
Doch dann hällt Daniel mich auf, er nimmt meine Hand und dreht mich unter seinem Arm durch, hin und her.
WOW. was für ein tolles gefühl.
Irgendwann muss er los, ich verabschiede mich von ihm, finde ihn noch immer toll.
Um 4 Uhr bin ich zu Hause. Betrunken liege ich in meinem Bett, Fahre den laptop hoch.
Suche ihn bei Facebook, adde ihn, laptop aus.

Samstag, ich wache auf, laptop an. In Gedanken an den letzten Abend, an Ihn.
Er hat die Freundschaftsanfrage angenommen und mit gleich geschrieben.
Wir schreiben ein bisschen, nach 10 minuten schreiben fragt er mich, ob wir uns mal alleine treffen wollen.
Und jetzt gehen wir am Donnerstag zusammen Billard spielen.
Ich bin gespannt, wie es wird.
Und vorallem wie es ausgeht :)

Ich werde euch auf jeden fall berichten ;)

Date

HELL YES!

Oh mein gott, ich habe am Donnerstag abend ein Date :)

Und nein, nicht mit M. (freund) 

Er heißt Daniel und ich habe ihn am Freitag beim feiern kennengelernt. er war mir von anfang an total sympatisch. Er ist wirklich süß und ich freue mich. 

er meinte er fand den Abend toll.

 naja und jetzt treffen wir uns am Donnerstag.

Ich freue mich auf einen tollen Abend und bin total überdreht :D

Schreibe später :)

Weekend.

Ist noch nicht ganz so weit, werde meine planung dennoch einmal hier veröffentlichen :)

Freitag, feiern gehen mit W. und den anderen :)
Samstag, von Papa Auto fahren lernen :D
Sa-> So, zu M (Freund)
Sonntag, Für Fahrschule lernen :)

Oh ja, das wird ein Spaß. :)
ich freue mich auf morgen Abend :D
Habe morgen nur 4 Stunden *__*
Das Wochenende kann beginnen :D

Euch allen einen wundervollen Donnerstag Abend :*

Er

Seine Stimme, so schön, so unverwechselbar.
Sie klingt wie Musik in meinen ohren als er in den Bus einsteigt, mich mit einem "Hey schatz" begrüßt und mir mit seinem lächeln einen kuss auf die Lippen haucht.
Wir fahren zu ihm.
haben uns lange nicht gesehen, liegen im Bett und kuscheln, wir sind beide müde, küssen uns.
Alles ist dunkel, ich höre nur seinen Atem und seinen herzschlag, denn ich habe mich auf seine Brust gelegt und streichel seinen Bauch.
Auf einmal fängt er an zu singen, ich liebe seine Stimme.
Sie beruhigt mich immer mehr und er singt mich in den schlaf.
Als ich aufwache höre ich seinen leisen Atmen und ein kleines schnarchen,er ist eingeschlafen. Ich muss kiechern und wecke ihn damit.
Ich habe mich an die Dunkelheit gewöhnt und kann seine um risse sehen, er drückt mich fest an seine Brust, nimmt mich in den Arm und ich fühle mich einfach wohl.
Doch dann ist unsere zeit auch schon wieder vorbei, wir ziehen uns an, gehen zur Bushaltestelle, wir verabschieden uns, ich steige in den Bus und vermisse ihn schon wieder, als ich ihn nicht mehr sehen kann.

GETAGGT!

                                    #
Vielen Dank, an Sie will doch nur glücklich sein. Mehr nicht. , denn von ihr wurde ich getaggt :)


Regeln: 
1. Verlinke die Person die dich getaggt hat. 
2. Beantworte die Fragen die dir gestellt worden sind. 
3. Tagge anschließend 11 weitere Leute 
4. Gib den Leuten bescheid die getaggt wurden. 5. Stelle 11 Fragen an die, die getaggt wurden. 

1. Würdest du in deinem Leben gerne etwas rückgängig machen? Wenn ja, was?

ich hätte gerne von vorne rein ein besseres verhältnis zu meiner Mama gehabt, außerdem hätte ich gerne von anfang an kontakt zu meinem Richtigen Vater aufgenommen, es gibt einige Sachen, die ich in meinem Leben gerne rückgängig machen würde. ich habe viele Fehler begangen...

2. Was ist dein schönster Moment in deinem Leben, an den du dich zurück erinnerst?

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht :o

3. Wie stellst du dir deine Zukunft vor?

Ich möchte Jura studieren, in Berlin und später mal richterin werden, viele gute Freunde, Partys, ein leben in dem ich bestimmen kann, wann ich was mache. Und in dem ich hoffentlich meinem Traumberuf nachgehen kann :)

4. Wo warst du schon alles? (Städte, Länder)

England, Spanien, Italien, polen, Dänemark, Österreich,...
5. Und wo möchtest du gerne hin?

Amerika (L.A)

6. Wenn dein Leben verfilmt werden würde, welches Lied wäre die Titelmusik? (schwere Frage)

Wirklich schwere Frage, ich glaube es wäre eines von Martin and James, denn bei diesen Liedern denke ich immer darüber nach, dass sie super zu meinem Leben passen und mein leben sehr gut mit ihrer Musik unterstreichen können.

7. Was fehlt dir schwer aber musst du trotzdem jeden Tag tun?

Aufstehen! Ich schaffe es nicht, es fällt mir sehr schwer und ich muss mich immer wieder dazu aufraffen aufzustehen und in die Schule zu gehen...

8. Welche Sprachen würdest du gerne fließend sprechen können?

Französisch, Italienisch

9. Bist du glücklich?

Nein, aber ich versuche es.

10. Hattest du einen Moment, an dem du dachtest, jetzt kann es nicht schlimmer werden?

Viele, und meist wurde es schlimmer.

11. Was ist der Hauptgrund, warum du bloggst?

Um meine gedanken zu sortieren. ich schaffe es nicht, immer in mein tagebuch zu schreiben und lasse es dann nach ein paar Wochen. nicht so mit dem Bloggen, denn an meinem Laptop sitze ich sowieso die ganze zeit und da kann ich dann schnell mal meine Gedanken aufschreiben :)

Nun die Leute, die ich tagge: 

Joleen Lilith, Cheer, Amy, Maerie, Ich bin unzerbrechlich

Die Fragen an die Leute, die ich tagge:

1. Aus welchem Grund bloggst du?

2. Welche Sprachen kannst du sprechen?

3. Glaubst du an Gott?

4. Lieblingsfilm?
5. Wie alt willst du nochmal sein, wenn du könntest?

6. Was hast du immer bei dir, egal wo du hingehst?

7. Wie alt bist du?

8. Hast du ein Lieblingszitat oder einen Lieblingsspruch?

9. Was willst du mehr als alles andere?

10. Wo siehst du dich in 5/10/20 jahren? 

11. Für was hättest du gerne mehr zeit? 

Disturbed

disturbed- gestört, verstört, verhaltensgestört, verbiestert


Gott, ich bin so schrecklich!
Google die ganze Zeit irgendwelche Wörter. 
Wörter, wie "disturbed" 
ich versuche zu schlafen, geht nicht.
Kaufe mir morgen neue Zigaretten. 
JAJAJA.
Zigaretten, rauchen, haha


Morgen darf ich trinken, Dienstag zu Hause bleiben.
Ich danke meiner Mutter dafür, dass sie mi erlaubt mich morgen volllaufen zu lassen! YEAH :D
ich habe so einen Schaden! 


Morgen wieder schule, nicht lang aber ich muss hin.
ich glaube ich will nicht zur 7/8ten stunde hin. ich sage meiner mum einfach es fällt aus :D
nein nein nein.
Nicht schwänzen.


ich kann nicht klar denken, versuche meine gedanken zu verdrängen. denke an andere dinge, wie zigaretten, alkohol, schule.
Ich lege mich jetzt hin und werde schlafen. Wünsche euch allen eine gute nacht.:) 

pictures.

New Start!

Dein rauch aus der Lunge pusten.
An der Zigarette ziehen.
Die Flasche ansetzen und einfach den Alkohol ins Blut fließen lassen.
Vergessen, was vor einer Stunde noch so wichtig war.

Richtung Einsamkeit gehen.
Stelle mich auf eine Mauer, er guckt mich an... "was soll das?"
"Ich springe! ich kann nicht mehr"
er guckt total geschockt " NEIN! das wirst du nicht tun, Ich liebe dich doch!"
Aber ich springe. haha, Fuß umgeknickt, als ich oben stand sah die Mauer noch so hoch aus.
Aber nichts ist passiert.

Ich lebe noch!
Und ich muss mein Leben genießen.
Ich muss endlich leben.
Ich muss damit anfangen.

DIE!

Ich will schweben.

ich will diese gefühle nicht mehr haben.
Und auch nicht diese Psychose, diese leute die zu mir reden.
dieses ICH, welches zu mir spricht.
es geht mir schlecht habe momentan wirklich den Tiefpunkt erreicht, die letzten tage sind schrecklich.
ich quäle mich in die schule, aber es geht mir einfach nur scheiße.
ich würde am liebsten alles hier aufgeben.
einfach alles beenden.
NEIN, ich darf es nicht.
aber es wäre so leicht. und ich kann momentan wirklich nichts garantieren.
ich bin einfach ganz unten -.- ://

Schwach

Ich habe nur einen einzigen Wunsch für diese Nacht unzwar sie zu überstehen.
Mir geht es so schrecklich wie lange nicht mehr.
Komme nicht zur Ruhe, will morgen nicht in die Schule. Habe Angst.
ich habe Kopfschmerzen. mir ist schwindelig.
Ich fühle mich so schlecht, ich denke nichts gutes mehr, sitze heulend in meinem Bett und kann einfach nicht mehr. Mir geht es so dreckig.
Und das einzige was ich will, ist leben. Wenigstens nicht heute nacht sterben!
Wirklich nicht.
Aber meine Gedanken schreien in  meinem Kopf.
Sie schreien, dass ich springen soll, dass ich saufen soll, dass ich pillen schlucken soll.
SCHEIßE.
Ich bin so schwach -.-

                                                   It's you, it's you, it's all for you 

                                                               Everything I do 

                                                             Tell you all the time 

                                                  Heaven is a place on earth with you 

                                                   Tell me all the things you wanna do 

                                                     I heard that you like the bad girls 

                                                               Honey, is that true? 

                                                        It's better than I ever even knew 

                                                 They say that the world was built for two 

                                                                Only worth living 

                                                          If somebody is loving you 

                                                                 Baby now you do 

            

                                                          

Self harm

Ich gehe in die Umkleide, schon den ganzen Tag rumohrt es in meinem Kopf" Du hast vergessen dir einen Verband um zu machen!"
Es war der schlimmste Fehler, den ich seit langer Zeit gemacht habe.
Denn neben mir ist ein Mädchen, die noch nie neben mir saß. Sie redet mit mir. ich drehe mich von ihr weg und ziehe schnell die Hose aus. Dann kommen ein paar andere Mädchen in die Umkleide.
NUN MEIN FEHLER:
ich drehe mich zu weit um, um ihnen hallo zu sagen, ZACK das Mädchen neben mir glotzt auf mein Bein, es sieht schrecklich aus, auf Grund der neuen Narben.
Sie sieht auf einmal total verstört aus.
ich habe mich schon wieder weg gedreht und schnell die Hose hochgezogen...
doch sie starrt noch immer auf mein Bein. Trotz der Hose die nun drüber ist.
Als wir im Sportunterricht dann endlich unsere Kür hinter uns haben, spricht sie mich auf die Narben an...
Labert mich voll, dass ich das nicht machen kann. Ob Ich eine Thearpie mache.
BLABLABLA.
Ich mache ja keine Thearpie und alles. Habe ihr das auch gesagt.
Dann meinte sie, dass sie mit einer "vertrauenslehrerin" über mich reden will.
ABER NEIN.
ich habe es immer geschafft, dass niemand es merkt. Heute war ich nur noch am heulen, denn ich bin aufgeflogen :o

Am liebsten würde ich einfach irgendwo runter springen oder so. ich würde momentan schrecklich gerne einfach aufgeben, denn jetzt bin ich nicht mehr die, die niemandem was sagt. über die niemand etwas weiß. jetzt bin ich die, über die leute bescheid wissen, reden werden... fuck.

Suicide.

                                                                                            Ich möchte springen…

Einfach springen und sehen was passiert

Merkt es einer?

Oder ist es wie immer…

Ihr winkt doch immer alles lachend ab

Seht ihr mich eigentlich

Seht ihr, dass ich gebrochen bin?

Seht ihr, dass ihr mich gebrochen habt?

Wenn ich weg wäre..

Was wäre dann?

Wer fragt sich dann wo ich bin?

Es wird wie immer sein….

Lachend abwinken und sagen:

„irgendwo wird sie schon sein!“

Doch ich werde nirgendwo sein…

Ich werde schon gesprungen sein…

Ich werde fliegen….darauf freue ich mich

Auf das springen….

Nur vor dem Aufprall habe ich angst..

Doch es wir wie immer sein

Es wird niemand da sein…

Um das blut wegzuwischen

..

Cutting & him.

Ich schreibe ihm nicht mehr. ich bin tierisch wütend auf ihn.
er verhällt sich schon seit ein paar Wochen wie der letzte Arsch.
er schreit mich an, schlägt mich, ignoriert mich.
zu guter letzt fühle ich mich einfach nur noch wie "seine" Hure.
ich bin da, wenn er Sex will, wenn er befriedigt werden will.

Momentan ist das zwischen uns einfach nur das aller aller letzte. aber ich will ihn nicht aufgeben, egal wie weh er mir tut.
egal wie weit es mich treibt, wenn das so weiter geht.
ich weiß nicht, wieso er so ist... so agressiv, so geladen.
Aber es ist schrecklich.

Ich schneide mich momentan zu oft.
Aber ich brauche es, so sehr wie das rauchen.
Es wird schlimmer und öfter. und mehr.
ich muss gleich schlafen gehen, noch ein paar Zigaretten für morgen vordrehen :)
Morgen schulsport, neue wunden wären unvorteilhaft!
Aber ich weiß, dass ich es nicht lassen kann :(

Cigarette.

Gerade zum ersten mal eine Zigarette gedreht.. und ich habe es "geschafft" :D
die sah ein wenig scheiße aus, aber man sagt ja "Übung macht den meister"
Außerdem hatte ich keine Zigaretten mehr.  nur Tabak und bin extra los gefahren und habe mir Papes gekauft. werde jetzt bestimmt perfekt und fange an mit drehen. Ist eh um einiges günstiger :)
Und zur Not muss ich mir eben was schnorren :D
Ich bin so stolz auf mich JAHA :D
Und jetzt werde ich mein Zimmer noch ein bisschen schön machen, denn er hat heute keine Zeit -.-
<3 Bis später. :)

Drang

Ich habe Drang.
Ich kann nicht mehr.
ich halte dieses Drang nicht aus, werde diese nacht wieder schneiden...
Ich wollte es doch lassen... ://
Ich bin einfach noch zu schwach, es zu lassen.
Ich werde es tun. es tut mir leid.

HELP

Mir gehts okay.
Wirklich okay, gerade.

ich bin jetzt aus dem Theater wieder da. Eine Freundin und ich wollten und rotwein oder sekt kaufen und der Typ meinte "nein, erst ab 18" ich hätte ihn zu gerne geschlagen.
Ich wollte trinken.
Einfach fühlen, wie der Alkohol in mir wirkt.
Aber so saß ich nüchtern ist einem Musical, habe gelacht und mich gelangweilt.
Muss eigentlich noch ein Buch weiterlesen, aber ich habe GAR keine Lust. auch wenn ihr mir das vielleicht nicht glaubt.
Ich bin müde, will fressen und überlege welche serie ich jetzt gucken könnte.

Höre schrecklich alte Musik und tanze durch mein Zimmer.
Aber ich bin einfach nicht glücklich.,
ich fühle mich gar nicht gut.
Ich fühle mich schlecht, ich will weinen.
Sehe die narben auf meinem Bein, erinnere mich an das Blut.
Es geht mir besser.
Ich lasse es, weil ich dann wieder anfangen könnte.
Einfach um zu wissen "Ich bin noch auf dieser Welt. Alles was passiert ist real. Ich lebe."
ich will Leben.
Und irgendwie will ich es nicht mehr, weil mich zu viel belastet.
Ich will nicht mehr,

Und ich habe schreckliche Angst, weil ich es einfach nicht mehr für mich behalten kann.
Ich muss mit jemandem reden, aber irgendwie kommt niemand hier aus Hamburg oder umgebung, um sich zu treffen -.-
Ich muss es einfach jemandem erzählen.

Ich fange an zu heulen.
Ich fühle mich allein auf dieser schrecklich großen welt.
ich will nicht allein sein, sondern einfach mal von einer Freundin in den Arm genommen werden und hören "Wir schaffen das zusammen. Halt durch"
Aber niemand sagt das zu mir, oder nimmt mich mal in den Arm-.
Und somit geht es mir immer schlechter.

Falls ihr aus Hamburg oder Umgebung kommt, meldet euch bei mir, ich würde mich freuen :)

<333

Music is my life.

Ich liebe Musik.
Denn es gibt Texte, die meine Gefühle einfach perfekt audrücken, besserr, als ich es je könnte.
Musik kann mich runterholen, wenn ich wütend bin.
Musik kann mich zum lächeln bringen, wenn es mir mal schlecht geht
und Musik kann mich zum weinen bringen.

Musik ist ein großer bestandteil, meines Lebens, weil ich durch sie in eine andere Welt entfliehe. Ich kann einfach alles um mich herum abschalten und der Musik verfallen.
Das kann ich bei nichts anderem, nur bei der Musik, kann ich richtig entspannen. und es geht mir dann mal wirklich gut.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, wie es wäre, wenn ich keine musik mehr hören könnte oder so.
ich glaube, es wäre schrecklich, denn die musik unterlegt mein Leben.

Am 01.01. gehts zu Martin and James. Ich freue mich schrecklich :D

Stay Strong

Ich höre meinen Namen... Jemand sagt meinen Namen, aber ich kann nicht weg sehen.
Ich muss dich angucken. Dann stößt sie mich an. "hey, wie geht es dir?"! Scheiße, weil ich weiß dass es unereichbar ist und mich niemals mögen wird. NIEMALS. Außerdem habe ich mich gestern wieder geschnitten "gut, danke"
Ich kann ihr nicht die wahrheit sagen... Niemandem kann ich es sagen.
Ich gucke dich weiter an. Du lehnst an der Wand, wirkst perfekt, zwischen all diesen dummen Schülern, die in der Eingangshalle rumrennen und rumschreien.
Jeder redet mit irgendwem, nur ich nicht. Ich blende alles aus, was um mich herum passiert und sehe dich an.
Auf einmal fangen zwei Mädels neben mir an zu kiechern.
Sie holen mich aus den Gedanken.
"Alter, wieso glotzt du den denn so an?" Weil ich finde das er perfekt ist und auf mich aufmerksam werden soll!
"Ach, nur so. War gerade einfach nur ein bisschen Gedankenverloren" Ja, in Gedanken an ihn...
SCHRECKLICH!
Ich verheimliche euch alles.
Ich laber nur Schrott, was soll das von mir?
Wieso erzähle ich euch allen nichts?
ich würde euch so gerne einfach in meinen Kopf gucken lassen.
Dann könntet ihr mir vielleicht helfen diese ganzen Gedanken zu ordnen...
ich kann es nicht mehr für mich behalten.
Aber ich DARF einfach nicht ausbrechen.
Ich muss stark bleiben. MUSS MUSS MUSS

Normal Stuff.

Teacher:  You're supposed to do your homework, but you didn't. Why?

What you think: I was way too busy cutting and purging. Then I sat in my bed, crying my eyes out. After that, I felt like cutting again. I was too busy watching the blood flow... just the normal stuff.

What you say: I don't know

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Wisst ihr, was das schreckliche an diesem text dort oben ist?

Es ist sowas von wahr.

Es ist manchmal die Wahrheit, wenn man in der Schule sitzt und seine Hausaufgaben nicht hat.

Man hat sich geschnitten, man hat geheult.

Was sonst?

Niemand weiß, wie schrecklich es mir geht.

Ich würde es am liebsten irgendwem erzählen, aber ich kann nicht. 

Ich habe eine Blockade..

Sie hällt mich zurück.

Und somit darf es niemand wissen.

OH NEIN!

Keiner darf jemals wissen, was eigentlich mit mir los ist.

Die würden mich einweisen.

Und ich möchte nicht weg, von diesem Leben, was ich führe...

Oder vielleicht doch?

Ich kann nicht einmal sagen, ob es momentan berg auf oder Berg ab geht..

Weil alles eintönig und fade ist.

Ich weiß selbst nicht mehr, was noch mit mir los ist. ich bin  schrecklich momentan! 

Ich will etwas ändern, aber wie nur? :o

Free

I smoke, I drink, I do my thing.


Am Sonntag muss ich mit meinem DSP Kurs ins Theater, M., T. und ich wollen uns vorher treffen, saufen, kochen, vergessen.
Ich mag die beiden.
Und ich habe das Gefühl, dass sie mich auch mögen.

Meine Mama meckert rum, sie will nicht, dass ich rauche.
Sie sagt ich soll das lassen, es schadet mir nur.
Ich weiß es. Aber ich werde es nicht lassen.

Momentan bin ich ziemlich frei.
mache was ich will, komme nach hause wann ich will.
Ich liebe es einfach zu tun, was ich möchte.
Ich liebe es FREI zu sein.

Back to School

Morgen ist wieder Schule.
Ich will nicht hin.
ich kann nicht hin. ich habe zu viel Angst.
Angst, dass ich es nicht aushalte, dass es einfach zu viel für mich wird.
Es wird zu viel für mich sein.
Ich fühle mich nicht gut.
Eher gesagt fühle ich mich schrecklich. ich habe Kopfschmerzen.
Ich habe bauchschmerzen.
Habe ich vielleicht Fieber?
Ich weiß es nicht.
Aber ich will nicht in die Schule und mittlerweile ist es mir auch egal, ob ich IHN  vielleicht morgen sehen könnte.
ich scheiße drauf.
Ich will nicht früh aufstehen. Ich will nicht in die Schule und mit zugeschnürter Kehle im Klassenraum sitzen.
Ich will einfach nicht.

Ich muss aber gehen.
und dann will ich wenigstens gut aussehen, weiß aber nicht, was ich anziehen soll. muss um 6 aufstehen und duschen.
Ich will nicht mehr. wisst ihr?
Mich schön machen, damit ich nicht die häßliche, fette, sondern nur die fette bin.
Und das will ich ja auch ändern.
Und wenn ich dann hübsch und schlank bin, dann gehe ich auch wieder gerne in die Schule.
Aber das ist heute nicht der fall.
Ich will nicht in die Schule.

ich bleibe einfach in meinem bett liegen und gehe nicht! ICH WILL NICHT.

Shit

Hallo ihr Lieben,

Ich habe erfahren, dass ihr mehr über mein "abnehmen" erfahren wollt.
gerne. Wenn ich es denn auf die reihe kriege :D

Ich fresse mich voll.
Jeden Tag. Ohne Rücksicht darauf, dass ich fett werde.

Ich will morgen shoppen gehen.
Ich habe richtig Lust darauf, mir mal etwas zu gönnen.
Auch wenn es bestimmt in Mecces oder Pizza enden wird, aus Frust weil mir nichts past :o

Marthi stürzt sich in das getümmel und kleidet sich neu ein.
Endlich mal wieder.

Habe mich gestern geschnitten.
Ich fühle mich schlecht. Ich dachte ich hätte es geschafft, die schwere hürde hinter mir zu lassen.
Aber ich habe es nicht geschafft.
Erst ein Schnitt, dann der nächste.
ich fange immer stärker an zu heulen... Schlussendlich sind es 8 Schnitte geworden, aus denen das Blut nur so rauslief..
Scheiße.
Mir wird immer mehr bewusst wie ernst es ist... ich mache nur scheiße.
Ich fange schon wieder an zu heulen.

Danke, wenn ihr es lest :)

Music

Wisst ihr, was ich manchmal denke?

Es müsste immer Musik da sein. Bei allem, was man macht. 

Und wenns so richtig scheisse ist, dann ist wenigstens noch die Musik da. 

Und an der Stelle, an der es am allerschönsten ist, 

da müsste die Platte springen und man hört immer nur diesen einen Moment.

I scream!

Blog.

Ich möchte auf meinem Blog mal ein paar Sachen verändern.
Vielleicht habt ihr ein paar anregungen, was ich ändern kann, etc?
Gerne als Kommentar unter diesem Post :)
Habe außerdem eine Umfrage erstellt und hoffe, dass ihr mir mal eine rückmeldung gebt, wie euch mein Blog gefällt.
Demnächst kommen auch ein paar bessere posts wieder.
Es wird sich also einiges ändern und ich hoffe, dass ich von euch ein paar Tipps bekomme, was ich amchen kann :)
<3

02.01.2012

Niemand blieb, dachte sie und schloss die Augen. Nichts war für ewig.

Sie schlummerte ein und die Musik aus den Kopfhörern, 

die sie abgelegt hatte, drang leise und plärrend in ihr Ohr.

sleep well.

03:20

Habe nun mittlerweile die 3te Staffel Skins schon durch.

Pushing Daisies weiter geguckt, getwittert, gelangweilt.

Ihr seht, ich habe nichts zu tun.

Aber schlafen kann ich nicht.

Wieso?

Vielleicht, weil ich bis um 13 Uhr geschlafen habe?

Vielleicht weil er nach 10 tagen nicht mehr neben mir liegt? :D

Ich weiß es nicht, aber ich kann nicht schlafen. Bin nicht mal richtig müde...

Und ich kann meinen Laptop einfach nicht weglegen.

Sonst würde ich bestimmt schon längst schlafen... :D

oder auch nicht.

ich denke darüber nach, dass ich gerne schlank wäre und, dass der Abnehmvorsatz in jedem Fall eingehalten werden muss. weil ich im Sommer schön aussehen will.

Und wenn ich 2013 mein Abi mache :)

Ich habe also genau ein jahr zeit die ganzen überschüssigen kilo zu verlieren und hübsch zu sein

Und glaubt mir, dieses mal ziehe ich das durch!

03:27 

Noch immer blogge ich, aber ich würde so gerne schlafen. 

 mein verlangen die Augen zu schließen und zu träumen ist schrecklich groß, doch ich kann nicht-

Irgendetwas hällt mich hier am PC.

03:30 

ich vermisse ihn. Habe gerade kurz meine Augen geschlossen, nach einiger Zeit habe ich sie geöffnet, aber er war nicht da...

Sonst war er doch immer da.

ich will wieder zu ihm gehen...

Was für eine schreckliche nacht. Ich hoffe ihr alle könnt  besser schlafen, than me. :)

I am.. so fucking broken.

Ich komm gerade gar nicht mehr klar.
Ich gucke mir Skins an, heule, fühle mich schlecht.

Wisst ihr,(fast) jeder Mensch wünscht sich eine Beziehung.
ich habe eine, doch ich will sie nicht mehr.
ich will keine Beziehung mehr.
Scheiße. ich kann nicht mehr.
Ich habe Druck.
Schrecklichen Druck.
Ich will das jahr nicht mit schneiden beginnen, nein, nein nein.
Aber ich kann mit niemandem reden, der mich jetzt davon abhalten kann.
Und ich weiß auch nichts, was mich davon abhalten sollte.

Ich komm nicht mehr klar.
Wirklich nicht.
ich würde am liebsten  in einen Zug steigen und hunderte von  Kilometern hinter mir lassen.
Ich will einfach weg von hier.
Mag nicht mehr in meinem zimnmer sein.
Alleine.
Mit Skins.

Wisst ihr, wenn ich könnte, dann würde ich jetzt einen Spliff rauchen.
Wisst ihr, dass ich wirklich komisch bin gerade?!
Ich weiß nicht, was in mir vorgeht. Aber meine Gedanken machen was sie wollen.

Ich denke an irgendwelche scheiße.
Ich habe keine ahnung was mit mir ist...

Ich sitze hier und heule einfach nur rum.
GEIL.
Toller Start ins jahr 2012.
Ich werde mich schneiden.
Aber ich will es nicht, also blogge ich. also texte ich euch mit dieser scheiße voll.
ICH ARSCH.
Entschuldigt..

Sendungen

Es ist ein neues Jahr.
ich bin nach 10 Tagen wieder zu Hause.
es ist komisch zu Hause zu sein.
Habe aufgeräumt.
Fühle mich häßlich und will einfach nur duschen und in mein Bett.
und da werde ich mir dann weiter Skins angucken.
oder Pushing Daisies.
Ich liebe es, mit einem heißen Tee oder so im Bett zu sitzen oder zu liegen und mir irgendwelche Sendungen anzugucken, die mich berühren bzw. etwas in mir bewegen.
Oh ja, ich liebe es. :)


Ich liebe euch, meine Follower.
Ich hätte nie gedacht, dass so viele Leute sich für den scheiß interessieren, den ich hier von mir gebe!
Ich wünsche euch ein erfolgreiches neues jahr! :)