Sonntag, 30. September 2012

You!



Ich liebe dich, ich liebe es, dich zu küssen.
Egal wie sehr du dich veränderst im Moment...
Egal wie sehr. ich liebe dich. ich will die nie verlieren, du bist meine große Liebe und  du gibst mir so unendlich viel Kraft all das, was ist durchzustehen!
Ich will zu dir.
Ich will in deinen Arm, ich will neben dir einschlafen :(

Samstag, 29. September 2012

Best friends.


Wir waren mal die besten Freunde, mit dir habe ich am meisten gelacht, mit dir war ich glücklich.
Immer wieder haben wir uns gegenseitig aufgebaut und das soll jetzt vorbei sein?
Einfach so vorbei?
Ich kann es nicht glauben.
beste Freunde verliert man doch nicht einfach so.
Nicht nach einer so langen Zeit, wie wir sie hatten.
Wir hatten so eine wunderschöne zeit und jetzt?
Was jetzt?
Ich bin traurig, ich vermisse dich.
Ich will wieder scheiße mit dir machen, scheiße mit dir reden, über andere reden und mich cooler fühlen als sie.

Aber du bist weg und wirst niemals wissen, dass ich so denke..

Du bist weg und ich habe neue Freunde, beste Freunde.
Mehr Freunde. Ich mag sie, sie mögen mich ebenso. Wirklich gute Freunde, für jede Lebenslage!
Ich fühle mich gut, aber du wirst immer die aller beste sein!
Du bist einfach die Beste gewesen und ich werde dich nie vergessen. Egal wie stark unser kontakt ist oder eben nicht.
Ich hab dich lieb!

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To do!

Dieses Wochenende steht/stand so viel an, ich habe viel vor, viel zu tun...
Deswegen erstelle ich mir hier mal eine To do List, was noch alles erledigt werden muss.
Oh gott, ich bin überfordert. Ich verliere den Überblick...

TO DO:
[x] Präsentation fertigstellen (es fehlen nur noch die Karteikarten)
[x] Deutschbuch für die Arbeit präparieren.
[x] Freitag auf Samstag zu P. Geburtstag nachfeiern.
[ ] Lernen für Politik
[ ] Bio angucken
[ ] Sonntag früh zu Oma Geburtstag nachfeiern
[ ] Geburtstagsgeschenk für Oma fertigstellen
[x] Familie zu meinem Geburtstag einladen
[ ] Präsentation üben
[ ] Bewerbung schreiben

das sollte es fürs erste gewesen sein...

Freitag, 28. September 2012

Party tonight!



Hey hey hey
Pop another bottle
Feel the people coming
Hey Hey Hey
We've got cheese to the left
And we'll roll another round
Hey hey hey
We don't give a damn
No we don't give a fuck
Hey Hey hey

Bin heute Abend bei einer Freundin zum Geburtstag nachfeiern eingeladen.
Es wird getrunken, es wird gefeiert und ich freue mich!
Bin gerade am überlegen, ob ich mich noch ein bisschen hinlege oder ob ich mich weiter mit Musik in Stimmung bringe :)
Schlafen kann ich ja eh nicht... 
Vielleicht gucke ich gleich auch einfach noch irgendeine Serie oder so. Ein bisschen ausruhen, damit ich heute Abend nicht die erste bin, die im Bett liegt und schläft!
Tasche packen muss ich noch und um viertel vor 7 kommen ein paar Freundinnen zu mir und dann packen wir noch Geschenke ein.
Sind also noch 2,5 stunden und dann gehts los. 
Bin total aufgedreht, habe Hunger, bin müde, nehme Schmerztabletten und freue mich einfach schrecklich auf heute Abend, wieder mit den Mädels! :)
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Dienstag, 25. September 2012

Das Leben hier ist eine Folge von Zeitsprüngen, atemlos werden Momente nachgeholt, keine Begründungen. Betrunken den Kopf in den Fahrtwind schieben; die ersten Seiten des neuen Buchs beschwören herauf, worauf ich gewartet habe. Der erste kalte Abend nimmt uns als Verbündete: gemeinsam atmen wir weiß. Der Tag wird neue Farben haben und die Musik hört auf, Abfolge von Einsamkeiten zu sein. Die Vorstellung von dir in egal welcher Ferne zerfetzt. Dass es einen Moment gäbe, in dem ich keine Fragen mehr stellen kann. Keine Geschenke mehr für dich ausdenken kann, keine Namen, keine Kuchenmomente - dass es keinen Möglichkeitsraum mehr gäbe für unsere Freude. Fürs Erste müssen morgen und gestern bleiben, was sie sind: eine Rekonstruktion, eine Lüge. Fürs Erste weiß man von mir nichts weiter, als dass ich bereits in deinen Armen eingeschlafen bin. 

Montag, 24. September 2012

Smoking kills.

Ja, ich weiß wie schädlich rauchen ist, aber es hällt mich vom essen ab.

getaggt :)

Wurde getaggt von Janna

das hier sind die Fragen: 

1. Welches Zitat beschreibt dich oder dein Leben am besten?
"It's just a bad day, not a bad life!"
2. Wenn du einen Tag lang machen könntest, was du willst, ohne Konsequenzen, was würdest du tun?
Kiffen, mit meinen Freunden zusammensitzen und Spaß haben!
3. Wenn du hier und jetzt alles hinter dir lassen könntest, würdest du es tun?
nicht alles, aber einiges gerne
4. Wasser oder Wasser mit Geschmack?
Wasser.
5. Was ist dir wichtiger Ehrlichkeit oder Stärke?
Im Bezug auf mich selbst die Stärke.. aber Ehrlichkeit ist etwas sehr sehr wichtiges. vor allem in Beziehung und Freundschaft
6. Mit wem würdest du gerne Leben tauschen?
niemandem.
7. Welche Person in deinem Leben magst du überhaupt nicht?
... 
8. Eine gute Fee mit drei Wünschen kommt in dein Leben, was wünschst du dir?
Geld, ein glückliches Leben und meinen Traumberuf
9. Drinnen oder Draußen? Wo bist du lieber?
Drinnen.
10. Was ist deine liebste Kindheitserinnerung?
Die Tage mit meinem Opa.
11. Was magst du an deinem Blog am liebsten?
meine "Motivationsseite"


Sonntag, 23. September 2012

Sleep


Oh ja, auch ich bin im Moment nur am schlafen.
oder am Hausaufgaben machen.
Schule muss gepackt werden, egal wie stressig sie ist. ich muss mein Abi schaffen.
Ich will studieren
Noch immer Jura in Berlin.
Aber mit einem schlechten Abi wird das nichts.
Im Mai (oder so) sind die Prüfungen und ich muss es endlich schaffen, endlich die Kurve kriegen.
Ich sitze hier schon den ganzen Tag und denke mir immer und immer wieder, dass ich endlich anfangen muss meine präsentation vorzubereiten.
Aber das tue ich nicht.
Ich sitze hier und durchforste Tumblrs, bin bei Kleiderkreisel online und twittere so vor mich hin.
Der Sonntag war zum lernen und Hausaufgaben machen gedacht, aber ich mache (mal wieder) gar nichts. mit schlechter Laune und scheiß einstellung zum Leben sitze ich nun hier und würde am liebsten wieder schlafen gehen...

Freitag, 21. September 2012

FETTI!

Morgen bin ich auf einem Geburtstag eingeladen und ich werde ein schrecklich enges Kleid tragen.
Ich habe angst und will es eigentlich gar nicht anziehen, aber was solls?
"Twins-Party" und wir kommen eben in einem hautengen, kurzen Mini-Kleid.
Ich will nicht, alle werden sie über die lachen, die als schrecklich fettes Mädel in dem Kleid reinstolziert kommt.
Ich möchte nicht. Dieses Kleid betont jede Speckfalte...
Wenn man wenigstens dadurch meine Hüftknochen sehen könnte. Aber so ist es nicht.
Man sieht nur das viele, viele schwabbelnde Fett an meinem Körper.
Ich könnte heulen..
Wollte es eine Nummer größer nehmen, damit es etwas lockerer sitzt, aber A. wollte das nicht, ich sollte es so nehmen, wie ich es zuerst an hatte. Nun gut, dann renne ich  morgen in einem engen Kleidchen rum.
Werde mich betrinken müssen um zu vergessen und darf morgen gar nichts mehr essen!

Ich habe Angst, dass sie alle lachen werden...

I lose control.

Dick,Dünn,dick,dünn,dick,dünn.
häßlich, schön, häßlich, schön...
Immer wieder schaue ich mich in meinem Spiegel an, ziehe den Bauch ein, lasse ihn wieder raus gucken.
Ich würde am liebsten meinen Bauch wegschneiden, alles wegschneiden und schön sein.
Ich sehe in den Spiegel, im einen Moment denke ich, wie schön ich schon abgenommen habe und im nächsten würde ich am liebsten den Spiegel zerstören, weil ich nicht mehr sehen kann und will, wie fett ich noch bin..

Sitze auf dem Boden in meinem Zimmer. Höre die Musik aus meinem Laptop dröhnen. Sehe an die dunkle Decke, auf einmal geht die Tür auf... Mama: "was machst du denn schon wieder hier. Die Musik total laut und warum sitzt du auf dem Fußboden rum?! Du bist doch verrückt" "Verrückt also? warum wohl? weil du mich geschlagen hast! weil ich alle Menschen verloren habe, die mir wichtig waren. Ach, ich ruhe mich nur ein bisschen aus, habe gerade die Hausaufgaben erledigt." Sie guckt mich an, wie ein Auto, geht zum Laptop, dreht die Musik leiser, macht ein kleines Licht an und knallt die Tür hinter sich zu.
Jaja, aber anders kenne ich sie ja auch nicht. So ist sie nun einmal. egal was ich tue.

Heute waren Daniel und Al. da :) Al. war zum ersten Mal bei mir. Wir sind glaube ich wirkliche Freundinnen geworden.
Ich fühle mich aber nicht schön genug um überhaupt jemanden zu haben, der mich mag. Ich fühle mich fett und häßlich.
Trotz den verlorenen Kilos bin ich noch immer schrecklich fett.
Und im Moment habe ich keine Kontrolle über mein Essverhalten. Esse einfach wann und was ich will.
Und trotzdem nehme ich nicht zu..
Aber ich verliere die Kontrolle und will nicht wieder eine ES haben...

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Es ist vorbei...

"Sag es doch einfach" -ich muss fast heulen...
"Okay, habe ich jetzt hiermit gesagt"-seine Stimme ist ganz normal.
"Nein! Ich will die Worte aus deinem Mund hören! SAG ES!" - ich schreie ihn fast an. mir ist  alles egal!
"okay... es ist vorbei!" 
"Du machst am Telefon mit mir Schluss einfach so?"
"Ja"

Nun kommt er heute vorbei zum "reden". super. wenn er schluss macht soll er dazu stehen.

Mittwoch, 19. September 2012

Gedöns.

Hallo ihr Lieben!

Habe, wie ihr vielleicht gesehen habt eine neue "Seite" auf meinem Blog eingefügt.
Das liegt daran, dass ich euch nicht weiter mit meinen (Th)Inspirationen "vollspamen" möchte, aber trotzdem Motivation und Anspron zum Abnehmen brauche.
Vielleicht geht es euch genauso?
Dann könnt ihr gerne immer mal wieder auf der Seite "Motivation" gucken, denn ich werde dort nun von Zeit zu Zeit mal neue Bilder hochladen, welche als Motivation gelten sollen!
Gibt nicht viel zu erzählen heute. Außerdem bin ich ziemlich müde und werd es mir nun mit einem Film und einem Tee bei Kerzenschein in meinem Bett gemütlich machen!

Wünsche euch allen eine gute Nacht! :*

Montag, 17. September 2012

FAT!

FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT! FAT!
pastkittens:

i am
Ich nehme ab, selbst Mama hat das schon gesagt, doch trotzdem quäle ich mich noch immer jeden Tag mit einigen Kilos zu viel durch die Welt.
Bin noch immer fett, fett, fett.
Wisst ihr, wie es ist, wenn man morgens aufsteht und sich noch immer fett und häßlich fühlt?
Nein? ich schon. und ich will das nicht mehr.
Versuche zu hungern, doch das geht nicht immer. Nein nein. 
Ich bin ein Genußmensch und ich esse zu gern um voll darauf zu verzichten. 

Heute zum Beispiel...
Ich wollte mich mit einer Freundin treffen, die ich schon schrecklich lange nicht gesehen habe, habe lange auf sie gewartet, sie kam nicht. 
Sie hat nicht einmal abgesagt.
ich war so schrecklich enttäuscht, so verletzt. 
Dann bin ich mitten in die Stadt gerannt, war Essen kaufen und kaum zu Hause reiße ich all die Tüten auf und stopfe alles einfach so in mich rein. 
Toll, nur wegen sowas..
Dann gab es noch Abendbrot und ich konnte mich nicht zusammenreißen.
Dabei hat im Moment echt alles geklappt.
Und dann kommt sowas. 

und all diese Sachen lenken mich ab.
Sie lassen mich essen, sie lassen mich wieder zunehmen.
Habe gerade seit einer woche etwa 3 Kilo weg und halte das Gewicht...
Bin ziemlich stolz auf mich, aber jetzt fehlen noch genau 11 Kilo und dann bin ich fürs erste zufrieden..

Ich fühle mich wieder so unwohl in meinem fetten Körper und würde am liebsten den ganzen Speck wegschneiden und einfach glücklich und dünn leben...

Ich schaue in den Spiegel.. So kann ich doch nicht wirklich aussehen?!
Nein, das geht wirklich nicht..
Ich fette, fette, fette sau :(


Sonntag, 16. September 2012

not myself.

Immer wieder sage ich euch alles ist gut, aber niemals zeige ich euch, dass es nicht so ist.
Ich schließe mich ein um zu weinen.
Ich schminke mich nach dem weinen.
Doch eigentlich würde ich gerne von euch getröstet werden. 
Niemand wird jeh merken, was mit mir los ist... was IN mir los ist...
Ich bin nicht ich, wenn ich meine Maske aufsetze, ich bin nicht mehr ich selbst...

Eingebetteter Bild-Link

Samstag, 15. September 2012

Depressive..


“Depression ist keine Charakterschwäche und auch keine Art, wie jemand ist. 
Es ist auch keine Erziehungssache, es ist keine Verstimmung, 
keine Launigkeit, keine Zickigkeit, es ist kein „Nicht-wollen“, 
kein „sich verschließen“, keine Trotzigkeit, es ist kein „ist mir doch egal“, 
sondern es ist eine Krankheit.“
Klaas Heufer- Umlauf

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Mach das beste draus

sieh dir dein leben an
kostbar doch verletzt
ändern kannst du's nicht
drum, mach das beste draus!
ja, das bin ich. und ich LIEBE dieses Bild :)


Montag, 10. September 2012

scared...

ich sitze hier, höre BOY, wie so oft in letzter Zeit.
Ich habe das gefühl, dass ich gleich anfange voll loszuheulen, aber nein. es geht einfach nicht.
Und so kann ich das alles nicht raus lassen.
Mir geht es nicht gut im moment.
Noch bis vor ein paar wochen war alles toll. doch auf einmal, als wäre die blase geplatzt geht es mir schlecht.
Ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll..
Vorher war dieser Zustand normal.
Jetzt fühlt es sich komisch an, dass ich gar nicht mehr mit meinem Leben klarkomme.
Es war vorher doch auch nicht komisch..
Da war alles so normal.
Nun sitze ich hier und denke wieder ans schneiden.
Ich sitze hier und würde am liebsten wegrennen, einfach abhauen.
Ich würde am liebsten alles zusammenschlagen.
Ich habe eine Wut in mir und weiß nicht woher sie kommt und wie ich sie loswerden soll.

Die Angst in mir kommt hoch, dass ich alles nicht packen werde.
Ich habe Angst nichts auf die Reihe zu bekommen und es geht mir so schlecht...
Ich weiß nicht mehr was ich tun soll.
Am liebsten den ganzen Tag unter der decke liegen.
Aber was tu ich? Ich laufe mit einem lächeln durch den Tag. Bin die ganze zeit am rauchen und kein Mensch bekommt mit, dass mit mir was passiert. Das es mir wieder schlecht geht :(

ich habe Angst, was ich wieder anstellen werde und ich habe keinen zum reden...
die playlist ist durchgelaufen und ich kann noch immer nicht weinen. gerne würde ich, doch was tun?



Sonntag, 9. September 2012

And I'm so sick of love songs. So tired of tears. So done with wishing you were still here.

So tun als wäre man glücklich, jeden Tag mit einem Lächeln im Gesicht herum laufen und so tun als wäre das Leben wunderschön. Und dabei ist der Schmerz innerlich noch so groß wie beim ersten Tag. Es können Monate, Jahre vergehen und trotzdem bleibt dieser Schmerz,man denkt hey mit der Zeit wird alles besser und man hat es irgendwann vergessen.Aber das stimmt nicht! Ganz tief im inneren ist da noch was…
und von diesem Schmerz kommst du nicht los, in Träumen wirst du von diesem Erlebnis verfolgt,egal wo du bist, egal was du machst ,du wirst immer daran erinnert.Und dann gibt es diese Momente wo du glücklich bist und froh und denkst du hättest alles überstanden. Aber das ist in Wirklichkeit nicht so, in Wahrheit hast du nur diesen Schmerz betäubt , in einer kleinen Truhe die du verschlossen hast und in eine winzige Ecke deiner Seele verdrängst , mit der Hoffnung sie nie wieder heraus zu kramen. Doch diese Kiste wird immer wieder geöffnet durch Lieder, Orte, Personen, Erinnerungen. Du bist hilflos und kannst nichts dagegen tun außer dich abzulenken.Doch wenn du dann alleine bist und du deine wahren Gefühle zeigen kannst und deine Maske ablegst, wirst du von tausend einzelnen Tränen überrascht. Ein Stich im Herzen,ein hilfloser leiser Schrei und du weinst und wirst diese Last nicht los. Du hast dich geschlagen gegeben, weil du dich aufgegeben hast und diesen Kampf nicht mehr weiter mit machen kannst, weil du schwacher bist als du dir je eingestehen wolltest. Du wünscht dir dass alles besser wird und das du jemanden an deiner Seite hast, der für dich da ist und der dich liebt, so wie du bist und für immer bei dir bleibt. Du siehst die anderen und vergleichst dich mit ihnen… du siehst das sie glücklich sind und könntest laut los lachen wenn du von ihren Problemen hörst. Zuerst wirst du verstanden… von deiner Familie, deinen Freunden. Und sie versuchen dich zu verstehen, aber mit der Zeit verlangen sie etwas, wofür du nicht Fähig bist. Diesen Schmerz zu vergessen.Aber das kannst du nicht! So sehr du es auch versucht immer und immer wieder…
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Samstag, 8. September 2012

MOI!

Ich zeige euch jetzt mal ein Bild von mir :)
Habe es bearbeitet, bin sehr stolz auf mich :D
und nun habt ihr wenigstens einen kleinen eindruck, wie ich aussehe ;)
wenn ihr nun immer noch ein foto sehen wollt müsst ihr euch wohl noch etwas gedulden :D

Rache!

Drehe die Musik immer lauter, sodass sie durch die Kopfhörer einfach nur in meinen Kopf dröhnt.
Zünde mir eine Zigarette an, denke daran, was gerade passiert ist.
Mich von einer 14 jährigen anpöbeln zu lassen?
Weil sie meint ich hätte einen Fehler gemacht?
ich fange an zu grinsen und fühle mich allen überlegen. ich fühle mich so reif, so erwachsen.
Dieses kleine Mädchen hat gar keine Ahnung von der weiten Welt.
Von dem wahren Leben nicht. Und erst Recht nicht von dem was im Leben zählt.
Dieser kleine streit, denn ich mit ihr hatte?

Sie versucht mir etwas davon zu erzählen, dass ich mich nicht korrekt verhalten habe, aber sie war es, die sich in meine Beziehung eingemischt hat.
Ohne jeglichen Grund und ohne Erlaubnis.

Ich bin wütend, versuche mich nicht mehr auf dieses Thema zu konzentrieren, ziehe an meiner Zigarette.

Dieses kleine Mädchen will mir erzählen, wie ich zu handeln habe, als hätte ich nicht fast mein ganzes Leben alleine gemeistert und bin auf ihre Hilfe angewiesen..

wieder fange ich an zu lachen. Meine Zigarette ist leer und die Musik dröhnt noch immer in meinen Ohren.

Ich habe immer alles ohne anderer Hilfe geschafft, war schon immer auf mich gestellt, habe mir nie etwas sagen lassen, aber die kleine Cousine meines Freundes will mir jetzt reinreden?
Nie werde ich mir reinreden lassen.

Das Lied ist vorbei, die Zigarette ist aus und ich bin auf Rache aus...

bis ich herausfinde, dass mein Freund mich in der situation angelogen hat.

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Donnerstag, 6. September 2012

Thinspo

Ich will dünn sein!
Nun endlich!
Und ich brauche wieder inspiration..
Habe meine externe festplatte aus der hintersten ecke gekramt und alle meine alten Bilder wieder gefunden.. 
habe gelacht, wegen der schönen Zeit,
habe geweint wegen der schönen Zeit...
Meine Beste freundin fehlt mir und ich merke es immer wieder.
Klar, ich habe neue freunde, klar, sie sind sehr gute freunde.
Vielleicht sogar beste freunde...
Aber genau meine ALLER ALLER ALLER beste freundin fehlt mir..
Und ich hätte so gerne wieder mehr mit ihr zu tun..

Werde mich nun ablenken, sport oder so..
Und nicht an die schöne alte zeit denken, sondern nach vorne schauen und einfach nur dünn werden!






Sonntag, 2. September 2012

...

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da war er, der erste schnitt...
es folgte der zweite, der dritte.
Nun zieren elf neue Schnitte meinen Oberschenkel...
ich wollte es doch lassen..
wieder bin ich gescheitert.
Was wird er sagen, wenn er es sieht?
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die schule geht nun wieder los.
Morgen.
Ich will nicht.
Ich will nur meine Freunde wieder sehen.
Und nicht wieder leiden.
Es ist das letzte Jahr... und dann? dann ist alles vorbei..
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Mein Opa hätte gestern geburtstag gehabt..
Heute nacht habe ich von ihm geträumt.
Als ich aufgewacht bin konnte ich die tränen nicht zurück halten.
Mir geht es schlecht...
Er fehlt...
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