2011/2012

2011, fick dich!

Dieses Jahr ist viel passiert.
Einiges, was ich bereue.
Doch auch einiges, was mir gut gefallen hat.
ich habe Freunde gewonnen, Freunde verloren.
Freundschaften sind wieder stärker geworden, als zuvor.
Alles in allem war das Jahr gar nicht so scheiße.
Und ich bin überrascht, wie viel in einem Jahr passieren kann und wie sehr Menschen sich verändern in einer solch kurzen Zeit..

Ich bin gespannt, was mir das neue Jahr bringen wird.
Ich freue mich auf neue Erfahrungen, neue Freunde (wenn es denn welche geben sollte) und darauf endlich 18 zu werden.
Oh ja, ich freue mich.
Auch, wenn ich gestern ein schreckliches Tief hatte.
und an dem Datum 01.01.2012 stecken geblieben bin.
Doch das soll nicht so sein.
Ich will Dinge erleben.
Ich fahre nach schottland nächstes Jahr und ich freue mich tierisch.
Die Schule muss gut Laufen und auch IHN muss ich wiedersehen.
Nächstes jahr kann kommen.

2012, Come on!

Sterben?

1.1.2012
schönes Datum für einen Grabstein!
und ich war wohl nicht die erste, die schon darüber nachgedacht hat.
Hatte nun schon auf ein paar anderen blogs gelesen, dass über diesen schritt nachgedacht wird.
und ich war schon kurz davor zu sagen, mädchen tus einfach!

Denn ich weiß, dass auch 2012 mein leben nicht anders wird, als es doch so auch schon ist.
es wird genau der gleiche scheiß sein.
mit der gleichen scheiße, die mich einfach nicht loslässt.
die gedanken verschwinden doch nicht nur durch dieses behinderte neue Jahr?!
als wenn morgen wenn wir das jahr abschließen einfach alle gedanken aus dem kopf geblasen werden...
Wieso glaubt ihr eigentlich alle, dass sich etwas an eurem leben ändern wird?!
mein Leben bleibt so beschissen wie jetzt. da bin ich mir sogar ziemlich sicher..
und ich weiß, dass es so weitergehen wird, wie bisher.

meine gedanken an den grabstein, auf dem dieses schöne datum stehen wird enden nicht.
sie sind da.. schon seit ein paar tagen sind sie wieder schlimmer geworden.
die gedanken an tabletten, alkohol und die lust mein leben hinter mir zu lassen.
wie schön es wäre, einfach einen schlussstrich zu setzen..

und wen würde es schon interessieren, ob ich unter der Erde liege oder den ganzen tag nur in meinem Zimmer sitze und heule?
hey...
wen interessiert der scheiß eigentlich?

Niemand weiß, wie mich das alles belastet, was passiert.
in meinem leben passiert so viel, was ich nicht "verarbeiten" kann, es passiert so viel, was in meinem kopf herumspuckt und nicht mehr raus will.

und das könnte ich einfach alles ganz leicht beenden..
und der 01.01.2012 klingt zu schön um war zu sein...

es ist nicht mehr lange und ich muss mir wirklich überlegen, ob ich es will.... oder ob ich dem neuen jahr eine weitere chance gebe...
doch ich kann mich nicht entscheiden..
denn eigentlich will ich nicht aufgeben.
ich will doch noch etwas erreichen und meinem Leben einen Sinn geben.
wenn das überhaupt geht..
Sterben. ein so wunderschönes word, mit einer so schweren verantwortung..

fressen...

nur noch fressen.
ich stopfe alles in mich hinein...
würde es am liebsten wieder hochholen, aber das geht nicht.
und deswegen fresse ich mehr und mehr und immer mehr.
Ich werde fett. das Jahr muss mit diät beginnen.
oder einfach mit weiter fressen.
ich fresse einfach alles auf, was ich so finde. und das ist nicht wenig.
ich platze demnächst. aber es sieht doch alles so lecker aus...

Skins

Momentan meine absolute lieblingsserie.
ich kann nicht aushören, mir eine Folge nach der anderen anzugucken!
Ich liebe skins einfach.
Sie tun verbotene sachen.
und ich kann mich perfekt in diese menschen einfühlen. ich hätte gerne von jedem eine eigenschaft.
ich wäre gerne so, wie effy. sie tut einfach was sie will.
eigentlich ist sie lieb, aber abends, da rennt sie einfach weg und hört auf nichts und niemanden!
und so würde ich auch gerne sein.
aber ich habe viel zu viel respekt vor dem, was meine eltern mir sagen.
wenn sie sagen komm um 1 nach hause, dann komm ich um 1 nach hause..
ich bin viel zu nett ;D
ich liebe skins.
das wollte ich nur mal schnell loswerden ;D

What's up?

Frauengeschichten auf Sixx gucken.
M. ist wieder am zocken.
mir gehts nicht gut.
ich fühle mich schwach. krank. ich bin traurig...
ich zweifle an mir.
ich fühle mich ekelig.
fühle mich fett.

bin  schrecklich müde.
aber ich blogge, weil ich mich besser fühle, wenn ich das einfach rausschreibe.

M. weiß nicht, dass ich blogge.
er weiß nichts, davon.
Ich sterbe irgenwie fast.
mein kopf ist leer.
und dennoch voll....

Es tut mir leid, aber ich bin  schrecklich heute :o
ich würde am liebsten weinen, aber nein.
ich gucke sixx.
ich will schlafen...
ich will nicht schlafen..
ich will niemanden nerven!

Habt eine gute nacht :*

Familie

meine familie ist sowas von behindert.
ernsthaft -.-
heute waren wir mit den verwandten essen.
neben mir würde über mich hergezogen, dann war ich mit onkel und Tante draußen, weils da so warm war,
und alle dann so.. haha, jetzt gehen sie schon zu dritt rauchen...
wie witzig. - nicht ?!
was soll das?!
vorallem, dass sie direkt neben mir schlecht über mich reden?! HELLO?!
ich könnte kotzen. bin wütend, will rauchen. will schlafen.
weiß selbst nicht mal, was ich will....

something - nothing

muss mich vom vielen essen ablenken. momentan mit musik, sex und rauchen ;DD
haha, was auch sonst machen, wenn ich bei M. (freund) bin?!
er spielt bf3 und ich bin am laptop.
ich fresse schon.
man kann es nicht mehr essen nennen...

wir gehen gleich nochmal raus zum rauchen.
ich bin ihm so dankbar dafür, dass er immer mit mir raus geht ey  ;D

gott. ich bin schrecklich momentan.
aber wenn ich schon den laptop habe, wieso dann eigentlich nicht tausend mal bloggen?

ich habe so viele tolle bilder, die ich euch noch zeigen möchte ;D
ich würde euch danken, wenn ihr mir links oder so als kommentare mit ein paar weiteren schönen bildern oder tumblrs oder blogs hinterlasst :)

gerne folge ich auch euren blogs, falls ich das noch nicht tu.
Und ich würde mich meeeeeeeeeeeeeeega dolle freuen, wenn ihr mir fragen bei formspring stellt ;D
Der link ist rechts in der sidebar ;)

Ich liebe euch, meine Leser :) <3

Happy?

kann es sein, dass ich glücklich bin, nur weil ich endlich das bekommen habe, was ich wollte?
geht so etwas?
kann das wirklich sein?
Nein, das glaube ich nun eigentlich wirklich nicht, aber es fühlt sich sehr danach an.
vielleicht verdränge ich auch einfach nur alles andere, weil ich glücklich sein will?
vielleicht ist es wirklich so.
einbildung...
aus dem grund, dass man es will.
ich habe meinen laptop..
habe sogar geweint..
ich war richtig glücklich, als ich gesehen habe, dass ich wirklich das bekomme, was ich schon so lange wollte.
und dieses übertriebene glücklich sein hällt immernoch an.
dabei waren die letzten Tage wirklich nicht sehr gut.
ich hatte viel stress zu hause.
alles nicht so, wie es sein sollte

Aber momentan sitze ich mit einem dauergrinsen DAUERHAFT vor meinem laptop.
und ich bin einfach nur glücklich ;DD

YES

Ich sehe heute gut aus :) muss gleich los zu verwandten., essen, geschenke entgegen nehmen, freundlich lächeln ;D
was auch sonst?
Ich hoffe ihr habt alle ein paar schöne Tage und stopft euch nicht ganz so voll wie ich ;D

Drehe mir jetzt noch eine Zigarette und warte dann auf meine Familie, die mich von M abholt :D
<33

Heiligabend

Entschuldigt, dass ich jetzt erst wieder poste.
Es ist zu hause ziemlich viel stress gewesen, jetzt wo der stress in der schule vorbei ist...
und ich hatte einfach keine zeit um zu bloggen...

Trotzdem wünsche ich euch allen ein frohes Fest!
ich war gerade bei meiner oma.
wir haben bescherung gemacht.
und ratet mal, was ich von meiner mutter bekommen habe?!
einen laptop!!!
Ich habe schon so lange einen gewollt und ich liebe meine eltern einfach dafür.
DANKE, DANKE, DANKE!!!

jetzt sitze ich wieder bei M (freund).
er spielt battlefield 3 und ich blogge nach so langer zeit an meinem neuen laptop!
Meeeeeega glücklich..

Frohe weihnachten, ihr lieben :*

Pictures.

wirr warr

Ich fühle mich total schlecht gerade. könnte ins bett fallen und schlafen, dann aber doch wieder nicht.
und alles scheiße. was ist eigentlich los hier?

I do really not live.
Morgen sehe ich M. (freundin) :)
ich freue mich, freue mich, freue mich! :)
Sie ist die aller aller wundervollste und ich bin so dankbar, dass ich wenigstens sie immer an meiner seite habe. :)
Morgen bin ich mit M. (freund) 2 jahre zusammen und sterbe, weil es eben so lange ist.
Ich wäre lieber mit IHM zusammen. ://
das darf ich nicht sagen.

Ich würde euch gerne mal bilder von allen zeigen. auch von mir...
aber wenn mal jemand diesen Blog findet ist das das schlimmste was passieren könnte.
also doch nicht.

Ich gehe jetzt in mein bett.
Sterben.
schlafen.
nachdenken über IHN, M. und M.
Ich liebe sie alle.
ALLE ALLE ALLE.
♥

ich sehe ihn erst am mittwoch wieder und das ist echt der letzte mist.
Ich schreibe hier gerade alles durcheinander.
Kleiner einblick, wie das mit meinen gedanken immer so abläuft.

Es gibt vieles zu erzählen, doch ich kann nicht mehr.
Vielleicht morgen, vielleicht auch noch gleich! :D
auf wiedersehen, meine liebsten

Diet

DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.


Es ist Montag.
Montage sind gute Tage um eine Diät zu starten ;D
Ich habe gleich heute morgen hampelmänner und sit ups gemacht und werde das nun mal die nächsten tage auch so durchziehen. ich hoffe ich kriege das alles hin, fresse nicht so viel und nehme ein bisschen ab :)

DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.


EAT LESS!
I HAVE TO STAY STRONG! 

Ich liebe die Musik von Martin and James. immer wieder könnte ich heulen, wenn ich diese lieder höre.

Ich sitze hier. gucke mir bilder von IHM an, höre Martin and James und verzweifle. 

ich kann nicht mehr.

Bin jedoch froh,dass ich wenigstens M. (Freundin) erzählt habe, was los ist.

ihr geht es ähnlich.

Menschen die mich verstehen.wow. gibts auch nicht oft.

Doch Martin and James..

Oh gott, wenn ich diese Musik höre, dann bin ich nicht mehr hier. dann schwebe ich in meiner eigenen welt und niemand kann mich stören.

Dann bin ich glücklich... glücklich in meinen gedanken an IHN.

Ich werde nun wieder in meiner welt versinken und einfach schlafen gehen :)

You roll your eyes to the sky, I close mine

You ask your questions why, I don't mind

I know I’m moving in the wrong directions,

Oh no, making all the wrong connections,

You lay your tracks on the ground, and follow them 'round

I'll build my house in the sand, 'till the waves knock it down

I know I’m moving in the wrong directions,

making all the wrong connections,

They say that love is a sound

And it follows you 'round, follows you 'round

They say that sound is a drug, and I can't get enough,

I can't get enough, I can't get enough

Oh no, it's not enough to say I’m sorry

I know I’m moving in the wrong directions

:/

Es reizt mich, dass es verboten ist, dich zu lieben, für dich zu schwärmen. 

Ich werde nicht aufgeben.. und wenn ich noch warten muss, bis ich mein Abitur habe.

Ich kann nicht anders. 

I WANT YOU SO BAD!

cry...

Versunken in meinen Gedanken daran, ob ich dich wohl sehen werden, in der kurzen zeit in der ich morgen in der schule bin, sitze ich im Bus.
immer wieder steigen ein oder zwei leute ein.
ich sitze in einem 4-er.
Ein mädchen steigt ein, lächelt mich an und setzt sich zu mir, mir gegenüber.
sie ist schön.
Sie hat die perfekte Firgur. Ich beneide sie.
Vergleiche ihre oberschenkel mit meinen, muss die tränen zurückhalten.
versuche wieder an dich zu denken, doch mir kommen nur meine viel zu fetten Oberschenkel in den Sinn.
Die ränen steigen mir in die Augen...
Ich muss mir imemr wieder sagen, dass ich es aushalten muss und dass ich bald aussteige.
Dann sehe ich meine haltestelle.
Drücke den Stop knopf. der Bus hat noch nicht ganz gehalten, schon bin ich aus der Tür.
Meine Tränen wollen nicht, dass ich sie zurück halte.
Ich heule einfach drauf los.
Ich bin zu fett. ich bin häßlich.
und du wirst dich eh nicht für mich interessieren.
ich versuche mich zu beruhigen, aber es geht nicht. ich setze mich auf den kalten nassen Bordstein an der bushaltestelle und bin einfach nur am heulen.
Ich bin so schwach, zum glück hat mich niemand gesehen, der mich kennt -.-

Helft mir! :o

Pause..

ich stehe in der Eingangshalle, lächle, weil ich nicht einfach weinen kann. wäre dumm!

Also lächle ich einfach, rede mit jedem und irgendwie fühle ich mich wohl. Ich warte auf B. und J. 

Wir gehen raus, kaufen Zigaretten. Wir rauchen. 

Die letzten Züge, die letzten Lacher. 

Wir betreten den Schulhof.

Dann kommt ER aus der Tür des Schulgebäudes. 

Er guckt mich an. Ich merke seine Blicke auf mir.

Auch die anderen beiden hat er letztes Jahr in Englisch unterrichtet, aber er guckt nur mich an. und wieder weg. und wieder hin.

Selbst die anderen merken es..

Ich kann nicht weggucken. Meine Blicke sind auf ihm. Er weiß es. 

Er guckt auch mich so an..

Und es wirkt, als wäre es ihm peinlich. 

Die ganze zeit läuft das so.

Bis er auf einmal direkt vor uns ist.

Herzstillstand. Ich fühle mich, als müsste ich sterben.

Als würde ich auf einmal über dieser Situation schweben und mich sehen, wie ich sterbe. 

Er beobachtet mich ganz genau, guckt mich von oben bis unten an. Grinst und sagt "Hi!"

ich zwinge mich dazu etwas zu sagen. Auch ich grüße ihn.

Wir gehen weiter und als wir im gebäude sind fragt B, was zwischen ihm und mir läuft :o

Ich weiß,dass es verboten ist an diese Dinge zu denken.

Vielleicht ist das alles nur einbildung.

Aber.. mein Herz steht still, wenn ich ihn sehe.

Ich kann nicht mehr :o

Ich muss sterben.

Ich kann nicht anders, er sieht einfach perfekt aus. seine Arme, sein körper... einfach er.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. 

Ich darf nicht für meinen lehrer schwärmen. auch er darf all diese sachen nicht tun.

Ich darf diese Dinge, die ich in den letzten nächten träume,. wenn ich schlafe, nicht von ihm träumen...

Das ist falsch, aber es reizt mich... ich weiß nicht, was ich tun soll :o

Habt ihr vorschläge für mich? :) Bitte schreibt mir! :)

Die Marthi ist ne Sau

"Nein, was habe ich gestern schon gesagt? Du bist krank, junges Fräulein, du bleibst zu Hause!"

Danke mama, heute ist nur 2. acc. treffen in Hamburg, aber versau mir mal wieder mein ganzes leben.

Ja, ich bin gesund, fast zumindest...

und sie? sie sitzt gerade mit ihren freundinnen in ner Bar und gibt sich die kante... Na wundervoll.

Was gibts schöneres?

ich bin wütend.

traurig.

Fühle mich scheiße.

wie oft war ich in der letzten zeit davor alles hinzuschmeißen?

Zu oft, eindeutig... aber immer das wochenende hat mir geholfen wieder positiv zu denken.

und dieses Wochenende sitze ich behindert, alleine in meinem zimmer rum und muss mir unterdrücken nicht los zu heulen.
Thank you, mum.

ich hasse dich.

dabei dachte ich, dass unsere beziehung gerade wiedder aufwärts geht, nach dem mist, den wir schon gemeinsam durchgemacht haben.

wieso zur hölle verbietet sie mir das dann?

Es nervt momentan...

nur weil ich ja krank und am freitag nicht in der schule war?!

Ja, ich mache nur das, was der arzt mir sagt... ich wäre wieder in die schule gegangen..

Toll.

Jetzt laber ich meine Follower mit der letzten scheiße voll.

Entschuldigt :o

haha. da sieht man es mal wieder, die marthi ist ne sau!

Hühnersuppe, Tee und Medikamente...

Jaja, da ist sie wieder, die Zeit in der die Erkältungen losgehen.
Mich hats erwischt. Aber total! :D
Ich liege seit gestern im Bett, bewege mich nur um auf die Toilette zu gehen und betrinke mich mit Tee!
Oh ja, was für ein wundervoller Tag.
kann man ja wohl nicht anders sagen-.-
ich hätte gerne Nudel- oder Hühnersuppe.
Aber mama und papa sind nicht da. und alleine mache ich mir das bestimmt nicht.
Gleich ist mein tag alleine und krank zu hause vorbei und ich kann sie dazu zwingen mir was zu kochen :D
Ich habe halsschmerzen, so schlimm waren die schon lange nicht mehr.
Und wisst ihr was?
es tat gut heute nicht los zu müssen, sondern einfach mal nur rum zu liegen und nichts zu tun:)
Und genau das werde ich jetzt wieder tun, denn mir gehts immer noch echt scheiße :o

Sterben.

"Nein nein nein.
Lass das. lass diese Gedanken daran.
Mädchen, das ist schrecklich...
Du bist nur zu feige.. ernsthaft.. halt es doch einfach durch.
Du bist krank. du bist verrückt. MÄDCHEN, lass die gedanken an Selbstmord! Du spinnst!"
FOTZE, ich schreie mich an.
Denn genau das denke ich nicht... sondern ich denke, dass ich genau diese Sachen denken sollte. das ich aufhören soll, daran zu denken, etc...
Aber eigentlich will ich es :o
Es ist ein bisschen wie ein Ausweg, eine Tür die immer für mich offen steht, wenn ich nicht mehr weiter kann.
Ich kann auch in der schlimmsten, dunkelsten zeit diese Tür mit einem grünen leuchtendem Pfeil sehen.
Und das gibt mir ein wenig halt. Zu wissen, okay... wenns nicht klappt, dann nimmst du eben den "Notausgang" so wie man das sonst auch macht.
Doch... dann denk ich mir... "das kannst du nicht denken, mädel... reiß dich zusammen und vergiss diesen notausgang. häg über diesen leuchtenden Pfeil einfach ein schwarzes Tuch"
NEIN NEIN NEIN!
Ich bin verrückt...
Ich fühle mich wie eine verrückte, die von zwei seiten gerissen wird... einerseits ist es ein weg, an dem letztendlich das Paradis wartet... andererseits ist es diese Notausgangstür...
und ich weiß nicht...
denn vielleicht ist das paradis nicht so schön, wie ich es mir vorstelle.
Vielleicht ist es mit weiterer harter arbeit verbunden, überalle steine auf dem weg, sodass ich immer wieder hinfalle?
Kann mir jemanden helfen?
Kann mir irgendjemand dieses paradis einmal ganz kurz zeigen, damit ich weiß ob es sich lohnt?

Wie alles nervt...

Echt extrem. ich werde zum streber.. ich lernbe vor klausuren machen mehr oder weniger regelmäßig meine Hausaufgaben und beteilige mich "kontinurierlich" am Unterricht.
okay, klar ists gut...
Ich tu es aber nur für meinen Traum...
Doch jetzt, wo ich so gut bin, da werde ich genervt.. von menschen die nichts aber wirklich gar nichts verstehen und dumm sind wie Brot..
hallo?! ich kenne niemanden, wirklich NIEMANDEN, der so doof ist...
Leute.. versucht wen anders mit eurer dummheit vollzuquatschen, but not ME!
Nervt total.
das verhältnis zu meiner mum ist super momentan, freut mich :) doch jetzt tut sie so auf "wir lieben uns über alles" mutter und und tocher?! wass soll der scheiß? nervt...
sie war nie für mich da. in meiner schlimmsten zeit hat sie es nicht einmal gemerkt und jetzt, wo ich aleine alles auf die reihe kriege, weil ich weiß wie es geht, da ist sie da für mich.
Hey, wenigstens überhaupt, nicht wahr?

joa.. sonst nervt mich noch so einiges, aber ich will euch nicht mit meinem Alltag langweilen...
langweilt mich selbst schon genug :D
Bin nur froh, dass es alles einigermaßen läuft ;D
♥
Schreibt mir mal in einem kommentar, über was ich wieder mehr schreiben soll, meine liebsten leser *__* :D

I'm sad..

I'm sad, but I have dreams.
Und diese Träume sind enorm.. ich weine vor freude, dass es bald so weit ist..
Nicht mehr lange und dann gehen sie (hoffentlich) in erfüllung.
Sie sind es, die mich hier halten...
Wenn das alles nichts wird, dann bringe ich mich um.
Dann werde ich nicht weiter leben.
Entweder es wird perfekt, oder ich will nicht mehr :o
ich hasse das alles.
Es könnte in die andere richtung laufen, dann verkacke ich alles.
Dann ist mein Leben für die Tonne.
PECH!
da kann es dann auch hin..
Ich will will will es schaffen...
Ich will lachen, glücklich sein und das erreichen, was ich mir schon wünsche, seit ich klein bin.
Wonach ich schon immer zu Gott gebetet habe...
Ich will will will und muss es schaffen! (:

Old Times.

Ich höre gerade die ganze alte Musik, denke an die Zeit ohne Narben.
Die Zeit in der M. und ich aller aller beste freundinnen waren und uns alles erzählt haben.
In der ich mich mit Leuten getroffen habe, die ich gar nicht kannte ;D
in der Zeit, in der ich m.(Freund) kennengelernt habe.
Die ganze alte, wundervolle Zeit.
Die Zeitmit schöner Musik, vielen Fotos. Keinen narben.
Die Zeit in der es mir gut ging, in der ich über meine Probleme reden konnte.

Ich vermisse diese Zeit, doch ich versuche nicht zurück zu denken... Vielleicht kommt dann irgendwann eine schöne Zeit, die so ist wie die vergangene?

Ich vermisse diese zeit... wirklich... und wenn ich diese musik höre, dann fange ich immer, immer wieder an zu weinen.
kann es nicht zurückhalten, dass es mir schlecht geht.. das ich will, dass es so ist wie früher...
Niemals wird es so wieder sein, aber man kann es sich ja wünschen... <3

Stop!

hör auf damit.
hör auf, dich selbst zu bemittleiden, hör auf wegen kleinigkeiten zu heulen. hör auf alles in dich hereinzufressen und mi neimandem zu reden. Hör auf dicht zu machen, wenn jemand näher an dich ranwill. Hör auf zu eiskalt zu sein.
Hör einfach auf damit.
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Genau das alles, das kann ich aber nicht. ich kann nicht damit aufhören.
Außerdem gibts news, die niemanden hier erfreuen werden, aber ich kann es nicht für mich behalten...
Ich habe mich wieder geschnitten.
obwohl ich mich die ganze zeit so super zusammengerissen habe, ich habe es geschafft und das ist super von mir...
doch jetzt? das der phase, in der ich so stolz auf mich war, überkam alles. gestern...
einfach so..
naja eher nicht.
Ich sitze momentan jeden abend an hausaufgaben und vorbereitungen für Klausuren  :DD
Und dann gehe ich ins bett. Stöpsel in die Ohren.
Musik laut aufdrehen, musik aus...
gedanken an schneiden, selbstmord, allein sein.
Und gestern konnte ich es nicht mehr mit Fernsehen oder sonst was überspielen, gestern habe ich einfach zu  geschnitten.
Und Wisst ihr, was ich sagen muss?
Es hat mir irgendwie gut getan...:o
so hart es klingt, aber das hat es wirklich.
Naja.
Das wollte ich gesagt haben...
Und ich will es schaffen zu lassen, aber ich bin einfach viel zu schwach :o
ich mss mit allem aufhören..

FICK DICH!

Ich scheiß auf gewisse Menschen - erst sind sie deine Freunde,danach bist du für sie eine schlichte Bekanntschaft.
ich scheiß eigentlich sogar auf so einige Menschen, nicht nur aus dem grund mit der Freundschaft...
Schonmal was von "ich mische mich nicht in andere gespräche ein" gehört? Anscheinend nicht.
Ich könnte kotzen, wisst ihr das?
Ich hätte heute in der schule fast eine geschlagen, und es ist mir egal.
Einfach egal.
Denn sie nervt udn ich hasse sie.
Mischt sich in sachen ein, die sie nichts angehen und dann noch dumme sprüche..
irgendwann, da reicht es mir auch mal.
Ich rede auch nicht dazwischen, wenn sie jemandem was erzählt..
Vorallem, ich war so stolz auf das.. und sie "öh, ist doch gar nicht so geil"
Und ich, ich hätt ihr fast direkt in die Fresse geschlagen.
FICKT DICH, kann ich dazu nur sagen!

SMOKE.

JUST THIS SHIT!

Stress ohne ende.

So, ihr lieben.
Da melde ich mich mal wieder, nach einigen Tagen..
Es tut mir leid, aber ich bin total fertig.
ohne witz, ich bin gut in der schule, keine unterkurse, nichts, darüber freue ich mich auch tierisch, aber wenn ich am späten Nachmittag nach Hause komme, dann kriege ich gar nichts mehr auf die reihe, liege im Bett oder auf dem Sofa, trinke tee, schlafe, gucke fernseh..
Ich kann nicht anders, habe aber eben wenigstens englisch Hausaufgaben gemacht.
und daauf bin ich stolz, denn ich häte nicht gedacht, dass ich das heute noch einmal auf die reihe bekomme.
Das wochenende werde ich wieder bei M.(freund) verbringen, so wie im moment immer.
Und dann ist wieder schule, aber ich freue mich auf Weihnachten.
Und darauf endlich bald auto fahren zu können!
Ja, aber trotzdem ist das alles stressig, schließlich muss ich jeden Montag und jeden Mittwoch abends in die fahrschule, damit ich bald auto fahren kann. das kommt zusätzlich zur schule noch dazu, echt anstrengend, alles stressig,
aber mama glaubts mir ja nicht -.-
Sie sagt immer "ja, wenn du am wochenende noch weg kannst, dann kanns ja nicht so schlimm sein."
haha, wenn sie meint.
Ich meine nicht, denn ich mache das alles ja nur, damit ich mal diesen Stress vergesse und das einfach mal ausblende,dass schaffe ich am wochenende auch eigentlich immer :) udn das ist das gute, denn dann gehts mir immer etwas besser, doch gleich am sonntag abend, wenn mir die hausaufgaben und die schule wieder einfallen, dann gehts mir wieder schlecht, wisst ihr?

Ich denke, da bin ich auch nicht die einzige, der das so geht, habe in euren Kommentaren ja schon gelesen, dass es auch manchen von euch so geht..
ich frage euch alle jetzt einfach mal, was tut ihr um stress abzubauen, oder euch nicht so viel stress zu machen? :)

Ich kriege immer heulkrämpfe, danach gehts ;DDD
ich liebe euch! ♥

I Love U!

I love you.
i totally love you, but why am i so cold?

Oh ja, ihr lieben. Das mit den Gefühlen ist schon so eine Sache...
wenn das nur so leicht wäre, dann wäre bei mir einiges im Leben anders gelaufen..
Ich mein, ich liebe ihn... natürlich, aber... ich kann es ihm nicht so sehr zeigen, wie er das gerne hätte.
und das tut mir so schrecklich leid, wisst ihr?

Ich weiß nicht, was eigentlich mit mir los ist.
haha. ich war am anfang so glücklich und jetzt?
ich weiß nicht, aber.. irgendwie war das alles halt mal anders.
Vielleicht liegt es daran, weil alles so neu und unerforscht war.
aber nun? haha. wenn sich so liebe anfühlt, und man mit einem menschen dann tausend jahre lang so zusammen sein soll, dann suche ich mir lieber jede woche einen neuen ! :o
okay, das ist vielleicht doch zu hart :D

Ich liebe ihn, aber ich will dieses kribbeln, wenn ich ihn berühre zurück, diese stundenlangen Küsse, mit denen er mir bewiesen hat, wie sehr er mich liebt, versteht ihr?

ach mensch..
Die liebe :o

people change.

Es ist so wahr, wir alle wir ändern uns.

damals, da haben wir uns stunden über die neusten Dinge unterhalten, jetzt bin ich froh, wenn wir es schaffen einmal im Monat ein paar stündchen zu reden und uns zu sehen.

ich habe mich am Freitag Abend mit ihr getroffen, wir haben Sekt getrunken, wieder rumgesessen, gefressen, alles.

und es war schön,. weil wir wieder über alles und jeden geredet haben. so wie früher.

Und immer dann merke ich, wie sehr du mir eigentlich fehlst und was du mir eigentlich bedeutest!

Meine Liebste M., 

ich weiß, dass du es niemals lesen wirst, aber du bist mir so wichtig und es tut mir weh, dass wir es nicht mehr schaffen so vertraut wie früher miteinander zu reden!

Du fehlst mir.

und du kannst immer zu mir kommen, wenn etwas ist!

ich liebe dich, beste freundin! ♥

Scheiße.

Verdammt, verdammt, verdammt.

Ich baue im moment echt ab...
Ja, schule ist echt okay, wirklich.
Aber mir gehts irgendwie nicht gut.
Ich klappe fast zusammen, bin schnell müde, kann nicht mehr.
Bringe immer den schultag hinter mich um dann bin ich kurz davor ins bett zu kippen.
Fühle mich so schlapp.
Und bin total unmotiviert und lustlos, aber im moment geht das eigentlich nicht,...
In der Schule setehen arbeiten und mündliche noten an, aber ich bin so schnell erschöpft, das ist echt komisch...

Habt ihr ideen, woran es liegen könnte? :)
♥

HAHA

So, ich wollte nur bescheid geben,d ass ich mich mit Fernsehen verblöden will, dass mich mein PC nervt und das der erste schultag so anstrengend war, wie ne ganze woche :D
Okay, also. Ihr merkt schon, ich bin erbärmlich.
ich Bin schwach, ich will alkohol.
ich will rauchen. Ich will essen.

Ich werde jetzt ins bett gehen!
Gute nacht ♥

NO!

Ich darf nicht. aber gerade denke ich wieder daran.
Mein Herz.. ich fühle den herzschlag stark in meiner Brust...
NEIN NEIN NEIN, du wirst es bereuen, schreit mein Kopf..
Ich liege auf dem Boden, mache mich klein.. Höre die musik aus meinem IPod und habe das Gefühl nicht standhalten zu können.
Ich würde mich am liebsten sofort selbst in eine klinik einweisen oder mich irgendwo festketten lassen.
Dann könnte ich es nicht tun.
Ich schaue auf meinen Arm, dann auf meine Hose..
Ich weiß, Arm geht gar nicht,weil alle es sehen würden.
Ich reiße mir fast die Hose runter, Blicke auf meinen oberschenkel... "Nein!" ... jetzt habe ich wirklich geschrien...
Mama... hat sie es gehört... ich bin einen Moment ruhig, doch die stimme in mir, die wird lauter... Ich merke, mama kommt nicht...
ich habe abgeschlossen. Ich bin bereit... Schaue auf den oberschenkel... Fahre mit meinem Zeigefinger über die bereits vorhandenen narben.. Nein, denke ich... ich rede gegen die stimme an. Weiß aber, reden bringt nichts.
Ich handle. Ich ziehe meine hose an, schließe die Klinge wieder weg.
guuuuut, denke ich mir. erster schritt ist geschafft.
ich setze mich an den Computer.. was tun um mich abzulenken?!... hmm... ich rufe M. (freund) an und wir "zocken"...
guut, ein bisschen ablenkung.

Jetzt haben wir aufgehört.
Ich habe die ganze zeit geschafft diesen Drang zu unterdrücken... fast greife ich wieder nach der schachtel mit den Klingen...
Ich ziehe meine Hand zurück, um dann doch die schachtel in die hand zu nehmen.
ich schaue mir das schloss genau an und schriebe auf ein blatt, wieso ich das schloss so schön finde.

STOP.
Ich denke mir, dass ich gestört bin.
Nein, ich weiß es.
Ich bin gestört, aber ich kann es alleine schaffen, so wie ich es euch allen immer beweisen wollte.
das war der erste schritt.
ich habe mich davon abgehalten.
Mir läuft eine träne über das gesicht..
Ich bin Solz auf mich, könnt ihr das glauben? Oh ja, ich bin stolz auf mich, weil ich es geschafft habe nein zu sagen!
Ich habe es nun schon etwa 2 wochen nicht getan.. und Habe es heute, obwohl es wirklich schrecklich war auch geschafft.
Das war ein großer Schritt nach vorne!
Sehr gut, Marthi. Sehr gut.
Ich lobe mich selbst, denn ich weiß, dass es mir nur gut tut.
Es hat mich sehr aufgebaut.
und nun sitze ich hier um euch zu berichten, wie stolz ich auf mich bin...
und euch zu zeigen, dass ich stark sein kann! :)

Und nun möchte ich euch allen mit auf den weg geben STAY STRONG, denn dann fühlt ihr euch irgendwie doch ein stückchen besser! :)

Back.

Morgen schule, völlige leere in meinem kopf, denke nur daran mich am wochenende endlich wieder mit meiner liebsten M. zu treffen!
Sie fehlt mir, wisst ihr das?
Okay, es klingt komisch, wenn man sowas sagt, aber mir fehtl das, was vor einiger zeit mal war. als wir noch richtig eng befreundet waren und so.
Ich weiß nicht, wir machen wenig, und naja...
Dann fehlt sowas einfach mal!

Egal.
ich habe mich wieder dazu aufgerafft zu bloggen, ich weiß nicht, aber ich bin immoment nicht in der lage dazu zu schreiben, fühle mich einfach zu schlaff... letzte nacht zu spät ins bett und viel zu früh aufgestanden !

Im moment bin ich nicht gut drauf, immer schnell müde und einfach von vorne rein kaputt... alles scheiße.
ich weiß auch nicht was los ist...

Aber morgen heißt es auf jeden fall, BACK TO SCHOOL!
Habe jede zweite nacht bei m. (freund) geschlafen...
Ob das wirklich wahre gefühle sind?

True.

Krass, denn genau das passt.

genau so sind meine tage.

entschuldigt, aber im moment bin ich nicht wirklich in der lage zu bloggen... 

ich werde mich bessern, ihr lieben :)

Smoke.

Ja, ich rauche. egal was ihr davon haltet, egal was irgendwer davon hält.

Ich tu es... unzwar regelmäßig. 

es geht nicht um 'drogen' sondern um zigaretten. 

und ja, ich bin süchtig danach. 

und nein, ich kann nicht einfach so aufhören.

Ich wollte es nur einmal klar stellen, weil viele das scheiße finden und es mir einafch egal ist.

DANKE!

Blogaward & Dankeschön!

ich habe einen blogaward von oneofakind bekommen. herzlichen dank dafür :) ♥

1. ich würde gerne abnehmen, schaffe es aber nie
2. ich will aufhören mit schneiden, aber es geht nicht
3. ich habe tierische Angst, wenn ich alleine bin
4. ich liebe Musik, weil sie das einzige ist, was mich schafft aufzuheitern
5. ich rauche
6. ich habe bereits Drogen genommen und weiß nicht, ob ich es wieder tun würde
7. ich denke oft, dass ich etwas besseres bin als andere, aber ich bin es nicht.


Ich verteile meine Blogawards an:
Racoon, Franzi und an a really fat boy
♥


Nun zum Dankeschön :)
dieses Dankeschön richtet sich an alle meine wundervollen Leser!
Es sind nun mittlerweile 92 regelmäßige Leser!
Ich hätte es nie gedacht und bin von dieser zahl total überwältigt! :)
ich daaaaaaaanke euch allen!
Fühlt euch gedrückt, geknuddelt und geknutscht :DD
Ich danke euch allen für das Liebe feedback, etc.
ihr helft mir echt immer wieder aufzustehen und dafür möchte ich euch hier einfach auch einmal danken!
VIIIIIIIIELEN Dank, ihr lieben :*
Ich Liebe euch
und hoffe natürlich, dass ihr weiterhin fleißig kommentiert und mir fragen bei Formspring stellt :)


Bis bald :) ♥

AAAAH!

"guck mal wie die da aussieht..." flüstert nur, denke ich mir und gehe ein paar schritte weiter von den Mädels weg, die denken sie wären etwas besseres. Ich gucke auf meine uhr. Noch 10 Minuten... Schnell noch eine Zigarette, bevor der bus kommt.

Deo und kaugummis habe ich extra gekauft, damit es von mama keinen Ärger gibt.

Also wird wieder geraucht...

So wie immer, wenn ich mich schlecht fühle, langeweile habe, Angst habe, etc..

dieses mal ist es wieder das schlecht fühlen. ich suche die zigaretten und das Feuerzeug aus der tasche..

Gehe ein paar schritte und dann sehe ich ihn.

Er sieht perfekt aus, guckt mich an, ich muss aussehen wie ein verschrecktes tier...

gleich der erste eindruck ist schlecht...

doch er, er grinst... er grinst einfach nur.

dann guckt er weg.

Ich kann  nicht. ich muss ihn anstarren. Er zieht meine Blicke auf sich...

Er sieht aus wie ein engel...

Er ist perfekt.

Ich höre einen Bus, denke noch... "nein nein nein!" aber natürlich ist es meiner...

Ich bewege mich nach rechts, trete die Zigarette aus und erhasche einen letzten blick auf Ihn, bevor ich in den Bus steige...

Ich habe ihn hier noch nie zuvor gesehen, aber ich hoffe ab jetzt wird es sich ändern...
allein wie er aussieht :o

ich MUSS, MUSS, MUSS ihn kennen lernen!

mehr braucht man nicht.

Man braucht nur diese pillen und schon ist es vorbei! 

nothing.

Leben oder Sterben?

Ich weiß, ich sollte mir das nicht sagen...

Das es diese beiden Möglichkeiten gibt... 

aber.. es gibt sie nunmal.

Und sie sind greifbar.

Sie sind hier.

Das Leben ist nur... irgendwie ein bisschen weiter weg, als der Tod.

und vielleicht denke ich genau aus diesem grund, dass Sterben ein guter weg ist...

Ich weiß, der weg ist nicht gut...

Aber... er ist einfach. Und einfach ist doch auch gut, oder nicht?

Aber noch lebe ich...

und vielleicht hällt dieser zustand ja noch ein wenig an..

Nicht Schneiden oder Schneiden?

Ich danke euch, dafür, dass ihr mir zusprecht, dass ich das schneiden lassen soll...
Die Klingen liegen lassen soll!

Doch.. die gedanken überkommen mich gerade.

Ich schaue mir die Bilder aus dem urlaub an...
"Okay, es geht... es geht... es geht... es geht nicht!"

Ich halte es nicht aus, aber ich muss.

Und ich danke euch für eure unterstützung...
Dafür, dass ihr immer wieder meine Posts Kommentiert, denn wenn ich mir eure kommentare durchlese, dann gibt es mir Kraft stark zu bleiben...

Ob es hilft oder nicht, es gibt mir die Kraft es zu versuchen!

Ich danke und liebe euch!

Fühlt euch gedrückt, wenn ihr das gerade lest :-*

Zurück aus dem urlaub.

Hallo ihr lieben:)
ich melde mich lebend aus dem urlaub zurück...

und ich bin stolz auf mich... denn ich habe es eine woche geschafft, mich nicht zu schneiden!
JUHU!

So. und nun bin ich zurück, denke wieder daran mich zu schneiden und mir sonst etwas anzutun.
Das meer hat mich abgelenkt..
Aber ohne meer...
da sind diese gedanken einfach immer wieder da.

morgen mehr :*

Urlaub.

Endlich ferien.
gott, bin ich glücklich darüber :D
Ich kanns auch echt gut gebrauchen;)

Ab morgen bin ich in Dänemark und werde mindestens eine woche nicht schreiben, aber ich nehme mir (wie immer) ein Reisetagebuch mit und werde alles aufschreiben.
Auch die Klingen sind dabei, aber ich möchte sie nicht benutzen...
ich will mich dieses mal einfach nur gut fühlen und frei sein :)
Außerdem werde ich jeden morgen laufen gehen und versuchen, wieder ein paar angefressene Kilo abzuspecken!

Ich wünsche euch eine wundervolle woche und berichte nächsten Samstag oder sonntag was mir so passiert ist!
Ich liebe euch treue Leser!
Marthi :**

Cutting.

Entschuldigt,dass mein Blog im Moment viel über das schneiden geht...

Aber genau das ist das Hauptthema meiner gedanken.

Ich komme im moment gar nicht mehr damit klar... kann es nicht bändigen und übertreibe es total.

Jeden Abend denke ich nach, höre musik... Dann fließen die tränen und dann fließt das blut....

Irgendwann, da ist nichts mehr frei...

Meine Oberschenkel sehen aus wie scheiße.

Ihr werdet es nicht glauben...

aber es ist, wie für ein Kind eine Gute nacht geschichte :o

ich kann es nicht lassen.

Es tut mir leid...

Ich will das gar nicht mehr...

Ich kann nur einfach nicht anders:o

Vergangenheit.

Ich schalte den PC ein.
"bevor ich samstag in den Urlaub fahre brauche ich neue musik auf meinem iPod" denke ich mir.
Ich starte iTunes... Lasse mal die ganze musik auf meinem PC in iTunes laden...
Da fällt sie mir wieder ein.
Die Zeit, in der ich glücklich war.
Mit jedem dieser... etwa 1000 alten Lieder verbinde ich mindestens eine Errinerung. ich sitze vor dem PC, lächle... Schreibe M. (freundin) wir errinnen uns an diese alte, einfach nur wundervolle zeit.
Ich würde sie gerne noch einmal durchleben und sie niemals zu ende gehen lassen.
Es war die beste zeit meines Lebens.
M. War meine beste freundin, da konnten wir uns noch alles anvertrauen...

Ich fange an zu weinen. In gedanken bei so vielen Momenten mit ihr.
in denen wir gelacht haben, uns wohl gefühlt haben.

Ich vermisse diese wundervolle Zeit so sehr...
und wünsche sie mir zurück, aber das wird wohl nie so sein.
Morgen treffe ich mich erst mit m. (Freundin) und dann mit M. (freund)
Wird hoffentlich ein schöner tag :)
♥