Fuck.

Alles okay...

Und dann heule ich doch jeden Abend.
So schlafe ich ein. Mit tränen im gesicht.

Im moment zumindest wieder.

Am liebsten würde ich andauernd losheulen.

Bin immer so schlecht gelaunt, ihr werdet es nicht glauben!

Jetzt werde ich schlafen gehen, machts gut.

Entschuldigt diesen doofen post...

Aber wenigstens etwas wollte ich schreiben (:

Wie soll ein mensch das ertragen?

Ich kann nicht mehr.

Irgendwann raste ich aus.

Mein Stress äußert sich in Aggressivität und Faulheit.

Ich lass es einfach, wisst ihr?

Ich mache einfach keine hausaufgaben, sag ich mir.

und dann abends um 9 oder 10, da denk ich mir, dass ich es machen muss, um die Schule zu schaffen, ALSO setze ich mich doch wieder hin und mache es.

Ich rauche zu viel im Moment..

Freitag eine packung gekauft, Gestern wieder. Donnerstag wohl wieder...

Ich kann nicht mehr, das macht mich alles so fertig.

Außerdem habe ich heute mit M. (Freund) über M (war mal schwarm) geredet...
Ich hatte ihn heute gesehen. Musste es M. (Freund) heute erzählen...

Wir sind die ganze zeit motorrad gefahren, jaja. tolle sache.

Manchmal habe ich einfach die Augen zu gemacht. war sehr schön.

In Mathe bin ich Überflieger.
Ich hasse es, Mathe nicht als LK zu haben, nur weil das alles so nicht geht .-.-
Also nur auf Grundlegendem Niveau. Wenigstens Prüfungsfach.
ICH KANN ES.
ES LANGWEILT MICH!
Schule langweilt und stresst mich zu gleich!
Wie kann so etwas gehen?

Irgendwann, da werde ich mit der schlimmsten Fresse in die schule kommen und allen zeigen, wie es mir wirklich geht!
Ich halte das nicht mehr aus, immer so nett und freundlich zu sein!
So langsam reicht mir das.
Wenigstens finde ich nun menschen, die mich nett finden.
Vorher hatt ich nichts mit denen zu tun :)

J. und N. sind auch nurnoch kacke zu mir.
vergessen wir die !
Gut, Hacken hinter das Thema, "die sind aber nett" :D

Ansonsten... ja, irgendwann, da werd ich die ganzen lasten, die auf meinem "rücken" sind, nicht mehr ab können.
und dann werden die Leute mal sehen, wie scheiße gelaunt ich sein kann!
Auch wenn die schon immer, wenn ich mich mal aufrege fragen was los ist?!
JA MAN, IHR NERVT!!!

Alles klar, langer post, Nervt nur alle. :)
Euch alles gute in der Schule, ich melde mich wohl morgen wieder (:

Erfolge- oder auch nicht!

Mit dem gewicht läufts gut.
zum glück!
Endlich mal ein Erfolg.

Aber andererseits, klappt das mit dem schneiden nicht so gut :o
ich wollte schon so lange nicht mehr, und dann? ja, natürlich, gestern abend denke ich daran, wie scheiße ich bin, dass mich dienstag alle in kurzer Hose beim Sport sehen, oder wenn ich mich umziehe.
Und dann gings mir schlecht.
ich habe gedacht, noch schlechter gehts nicht.
Habe mir gewünscht einfach weg zu sein von hier, und dann wolle ich wissen, dass ich lebe, dass alles das hier wirklichkeit ist...
VERDAMMT, wieso musste es denn so weit kommen? ich hasse mich dafür.
Wirklich.
es war nicht richtig, aber sie sind schön geworden! :DD
ich kann noch lachen -.-
obwohl ich nicht aufhören kann, darüber nach zu denken, dass ich morgen sport habe ://

Hm. ich kann es nicht umgehen...
Nicht jede woche, nicht immer.

Morgen macht m. (freund) führerschein (motorrad) , dann nimmt er mich gleich mit, ich freue mich darauf.
Morgen wird schrecklich!
Ich habe angst vor morgen... Vor Sport.

Aber durch sport werde ich weiter und weiter und weiter abnehmen, POSITIV :DD

jaja. Ich werde mich jetzt in mein bett legen und einen von den Filmen gucken, die ich mir gestern von m (freundin) ausgeliehen habe.

ich will alleine sein und nachdenken.
und hoffen, dass ich morgen auf der waage wieder erfolge  sehe :)

SPAß?!

Wusste gar nicht, das wir so viel spaß zusammen haben können.

Ich fahre auf meinem Rad den weg entlang, musik in den Ohren, da vorne ist der waldweg vorbei, da wollen wir uns treffen, wie schnell es ging von mir bis zu dir zu fahren. ich nehme die Stöpsel aus den ohren und packe meinen ipod zurück in die Tasche, fahre weiter. am Ende der straße bist du. Schon von weitem muss ich grinsen, wir unterhalten uns und setzen uns in die bushaltestelle.
Wir lachen wieder zusammen. Es ist einfach schön, wir rauchen, wir reden, wir lachen, wir essen :)
Dann fahren wir zu dir, gucken uns den lehrer an, den du süß findest und lachen Über C.
Irgendwann ist es schon spät und wird dunkel und kalt... Es fängt an zu regnen, aber ich muss nach hause. Also schmeiße ich mich auf mein rad und lasse die 3 stunden revue passieren, ich habe dich als freundin so vermisst!

THIN!

das ist, wie ich rumlaufen will.

Kurze hosen, weil dünne beine.

Aber ich trage lange hosen,weil dicke beine.

Dienstag habe ich sport. Ich habe angst,wegen meiner oberschenkel...
Wenn das jemand sieht, dann... ja, keine ahnung, was dann :o

ich weiß nicht, was ich machen soll.

Wenigstens habe ich ein bisschen abgenommen!

Nicht mehr höchstgewicht, das ist ein Anfang, aber... ich weiß auch nicht, es reicht eben nicht!

Und bis dahin, kann ich nicht diese kurzen hosen tragen ohne die anderen zu beneiden...

Morgen ♥

Morgen kommt M.wieder.
Morgen habe ich wieder Kippen.
Morgen ist Freitag.
Morgen habe ich lange Schule.
Morgen werde ich zu kaputt sein um aufzustehen.

Morgen ist alles so wie immer...

morgen ist M. endlich wieder da, mal sehen was das wird...
Ich bin kaputt, aber sitze im moment immer bis abends an meinen hausaufgaben.
Ich hätte lieber doch nicht den Weg des Gymnasiums nehmen sollen.
So langsam merke ich, dass es ernst wird.
Alles anstrengend..
macht mich kaputt, glaube ich.
fühle mich, als würde mein körper schrecklich viel kraft verbrauchen, die er nie wieder zu sich nehmen kann.
Aber ab morgen dann endlich ausschlafen können, wenn es denn geht :)

Muss noch etwas für morgen abklären und werde mich gleich hinlegen um wenigstens ein bisschen energie zu tanken, sonst komme ich irgendwann in den nächsten wochen gar nicht mehr aus dem bett :D

Uninteressant.

ja, was gibts zu erzählen?
Achja, also ich war heute in der Buchhandlung, während meiner freistunden...
Habe nach "Engel haben keinen hunger" gesucht...
Habe schon des öfteren gehört, das es ganz gut sein soll.
Hat einer von euch das buch vielleicht gelesen?
Gerne Kommentare, wie ihr es findet! :)
Anfang nächsten Monat wird es dann wohl gekauft... oder habt ihr weitere vorschläge?:)

Ansonsten werde ich von einem Kerl zugespamt, der mir gestern das erste mal geschrieben hat. jetzt labert er mir tausend mal auf die Mailbox-.- Und hat gefragt ob ich ihn denn auch "ganz ganz dolle lieb habe"
MADE MY DAY ;D

Schule ist dumm!
ich bin alleine. Also in den kursen gehts ganz gut, aber in den pausen?! -.-
Hasse es alleine herumzurennen.
Mal sehen wie es so wird!

Ich bin jetzt auch gleich im Bett.
Total müde und kaputt.
Schule ist ziemlich anstrengend -.-
Habe kein Geld mehr und Kippen halten vielleicht noch für 2 tage.
SUPER-.-
Bin am arsch! ich hasse schnorren!

Freitag kommt M. wieder :)
ich freue mich schrecklich darauf ihn wieder zu sehen, dabei ist er gerade mal zwei tage weg!
Aber so wenig kontakt, sowas kann ich gar nicht ab!
Ich wünschte, er wäre jetzt schon hier.
Kann nichts machen, außer mal gaaaaaanz schnell nach berlin fahren :DD

I miss u!

Ich vermisse meine beste Freundin m. hier auf meiner Schule.
Ohne sie ists voll doof, dabei ist sie schon total lange weg...
und jetzt merke ich erst, wie sie mir fehlt.
Vielleicht machen wir donnerstag was, weiß ich noch nicht, erst mittwoch...
Hm. Es ist gut, wenn man merkt, dass man diesen menschen vermisst, glaube ich... dadurch weiß man, das man sie lieb hat!
Und ich weiß, dass ich m. lieb habe, aber... Irgendwie.. keine ahnung...
wir sind uns einafch nicht mehr so nah wie damals...

aber ich mag das ändern :)
mal sehen obs klappt:D

21:29 Uhr: Ich fang an zu lachen, weil ich psychisch krank bin.

Ich habe einen Schaden. sitze hier vor meinem Pc, höre bushido.
Denke darüber nach ob ich nun meine tasche für die schule morgen packen sollte, da fällt mir ein ich komm ja nochmal nach hause und wähle ja morgen nur mein seminarfach.
So, dann packe ich also nur meine federtasche ein, als ich auf einmal übertrieben anfange zu lachen.
Wieso? was weiß ich.
Vielleicht, weil ich psychisch krank bin?
Vielleicht, weil meine gedanken verrückt spielen?!

Jetzt denke ich gerade daran, dass ich morgen WIEDER mal mit dem rad zur schule fahre.
Ich fahr immer alleine rum. Alle anderen mindestens zu zweit -.-
Ich fühle mich schrecklich alleine.
ich glaube genau aus dem grund bin ich auch so schrecklich gestört!

Ach man.
ich weiß nicht, was ich tun soll und sitze nun schon 20 minuten an diesem post, weil ich darüber nachdenke, dass morgen schule ist.
Ich habe versagensängste und ich bin tierisch alleine -.-

ich habe meine Zigaretten und suche meinen iPod, damit ich morgen auf dem rad nicht ganz so alleine bin!:)

Vermissen / Gefühlschaos!

So, ihr lieben.
Da bin ich mal wieder :D
M. (freund) fährt morgen auf klassenfahrt. Na klasse.
Kann mich dann wenigstens auf die Schule konzentrieren.
Aber ich mache mir schon jetzt sorgen, wie oft er wohl betrunken ist!
Versuche nicht oft daran zu denken.

Bin eh viel zu sehr gestresst, weil die schule schon jetzt viel von mir fordert -.-
und dabei war erst ein richtiger schultag...
Schlimm nicht?
Vor allem gibts freitag die ersten noten.
Wie gerne ich doch wieder in der grundschule wäre, da konnte man die ersten wochen noch... ausruhen, bevor alles anfing.

Ich komme mit meinen gefühlen im moment gar nicht klar...
Irgendwie überfordert mich alles.
Vielleicht hat M. (freundin) ja diese/nächste  woche nachmittags mal zeit für mich :)
Ein bisschen ablenkung wäre mal gar nicht schlecht!

panische Angst!

Ich habe nun noch mehr Angst, nachdem ich heute in der schule zur vollversammlung unseres jahrgangs war...
Letzter scheiß, kann ich euch sagen...
Wird stress pur!
Ich muss mich anstrengen, bald ist das vorbei :)
Ich krieg das schon hin :)
heute bleibe ich nicht so lange wach, weil ich morgen zur ersten in die Schule muss. ab da gehts los!
AUßERDEM, hat meine mama samstag geburtstag und ich habe ihr geschenk noch nicht fertig :o
Muss ich wohl auch noch machen-.-

Ein Lied in die Nacht :)

Schlafen.

Ich liege auf meinem Bett, es ist leise und ich höre nur das vibrieren meines handys.
Dann ist es wieder ganz still.
Es ist dunkel.ich weiß nicht, was ich tun soll..
Höre auf einmal eine stimme in meinem kopf, die mir sagt "GIB AUF! Du wirst es nicht schaffen. NIEMAND liebt dich wirklich!"
Ich Reiße meine augen auf und sitze auf einmal in meinem bett...
Es war als würde jemand in meinem zimmer stehen und das zu mir sagen...
Die stimme kam mir so bekannt vor, aber Ich wusste nicht, wem ich sie zuornen soll.

Ich lege mich wieder hin, habe längst vergessen, dass soeben noch mein handy geklingelt hat und schlafe ein.
ich träume viel von C. sogar von D.!
Und dann wache ich auf.
Die sonne scheint durch die rollos. endlich ein tag, an dem es warm ist.
und bald nun wieder schule...

OBERSTUFE!

Oberstufe ich komme!

Panik breitet sich in mir aus, als ich heute mittag in den eingangsbereich unserer Schule ging um mich schon einen tag vor schulbeginn über meinen Stundenplan zu informieren.
Ich bemerke erst jetzt, dass ich zu den "ganz großen" gehöre...
Ich sehe noch einige mehr, die um den Stundenplan herum stehen...
Ich denke an den tag, als ich eingeschult worden bin... Ich bin so alt geworden..
Ich bekomme langsam Angst, aber du stehst hinter mir, nimmst mir das handy aus der hand und fotografierst, weil du siehst, das ich zittere.
Du bemühst dich um mich, aber lieber wäre es mir, wenn du es nicht wärst... sondern jemand anderes...
Dann denke ich wieder an die schule.
morgen geht es los...
ich muss nur für eine Stunde hin, für die vollversammlung, weil ich danach freistunden habe...
Also kann ich lange schlafen und mich dann auf mein rad schwingen.
So langsam wird mir bewusst, dass ich nicht mehr viel zeit habe...
Dieses schuljahr noch, dann mach ich mein ABI!
Meine mutter ist stolz auf mich.
Ich mache mir zu viel druck, dass ich es nicht schaffen kann.
Aber ich zieh das durch... und wenn es sein muss, dann auch alleine :o

Kerzenschein.

Ich sitze hier, alleine in meinem Zimmer.
Habe eine Kerze angezündet und höre musik. gleich gucke ich noch meinen film zu ende.
ich habe wieder mal mit C. geschrieben... heute nur wenig.. leider ist es so wenig im moment.
Ich denke daran, was wohl in seinem kopf vorgeht, dann schießen mir tausend gedanken durch den kopf...
Es ist falsch, bestraf dich dafür, LOS!
Die stimme schreit das los...
Ich weiß nicht, was ich machen soll...
Bin gar nicht stark...
Lese mir andere Blogs durch, von mädels die es bereits geschafft haben, abzunehmen... ICH NICHT!
Ich mache den bildschirm aus, schaue lange die kerze an, die vor mir steht...

Ich fange an zu weinen... einige tränen laufen mir übers gesicht, die musik wird lauter...
Die kerze geht aus... Einige minuten bleibe ich in der dunkelheit sitzen. Doch das geht nicht mehr. die Dunkelheit macht mir ANGST!
Ich mache den Bildschirm meines PC's an und gucke mir wieder blogs an..
Das will ich auch nicht mehr...
Also starte ich den player des films, lehne mich zurück und vergesse alles um mich herum, nur um den Film zu schauen!

Ich hasse diese welt... ich will auch in einem Film leben.
Ich will meine gedanken nicht weiter hören, versuche den kopf auszuschalten... für einen moment gehts, aber die tränen holen mich zurück in die realität...

Friedhof.

Ich fahre jetzt auf den Friedhof, meinen opa besuchen...
Hoffe, dass es mir hilft...

Fressen, Filme gucken, Fressen, schlafen...

Entschuldigt mein unregelmäßiges schreiben im moment, aber... mir gehts nicht gut..

Ich fresse und fresse und fresse. und bewege mich kein stück.

So langsam gehts mir richtig dreckig.

Das schlimme... ich hatte vorgestern eine heftige FA...

Bin in den supermarkt gerannt, habe gezittert, habe alles gegriffen, nicht nach kalorien geguckt... Niemand war zu hause, also habe ich Die Türen alle offen gelassen... Habe mich in den Flur gesetzt, musik gehört, gefressen!

Ich habe gestopft... 

Ich dachte ich muss mich übergeben, einfach aufs klo rennen und kotzen...

Doch ich dachte mir, "hey, was bringt den das?!" 

Bin zu dem entschluss gekommen NICHt mit dem kotzen anzufangen, weils auch nicht richtig ist... ich wusste, dass es längst reicht, aber ich habe einfach weiter gefressen.

und dabei dachte ich letztens noch, dass ich es endlich schaffen kann und dass ich die kraft dazu habe es endlich zu schaffen nicht mehr so viel zu essen und sport zu machen. 

haha. Gut... Ist wieder nichts geworden...

Aber ich muss wieder aufstehen... 

Ich kann nicht aufhören, mich mit essen voll zu stopfen :o

Film weitergucken, nachher noch ein post...

ALONE, ALONE, ALONE...

And I am alone...

Danke ihr lieben, für die Lieben nachrichten, etc. :)
das gibt mir kraft, nicht aufzugeben, auch wenn ich mir denke, dass es um einiges leichter wäre...

ICH HALTE ES NICHT AUS!

habe mich gerade vor meinen spiegel gestellt, das t-shirt hochgenommen und meinen bauch betrachtet...
Ich weiß, dass es nicht so weitergehen kann.
ich weiß, was der auslöser dafür war, dass ich so zugenommen habe...
Ich kann nicht mehr... Ich bin so fertig gerade...
Es geht nicht mehr...
Ich will wieder dieses kleine mädchen sein... Dieses glückliche mädchen, was menschen hat, die sie lieben...
die ihr zeigen wie lieb sie sie haben und die sie auch lieb hat...
Ich will wieder liebe zulassen können...
Aber ich kann es nicht.
Ich kann einfach nicht mehr...
Die tränen laufen nur so über mein gesicht...
Ich habe die wichtigsten menschen in meinem Leben immer wieder verloren...
Ich hatte immer angst mich dem zu stellen, das einzusehen, dass ich deswegen so viel fresse... um zu vergessen. ich baue einen schutz auf,
Und der kommt jetzt weg!
ich lasse wieder menschen rein, nachdem ich abgenommen habe!
Ich halte das nicht mehr aus...

Stimmung : SEHR SEHR schlecht und doch befreiend...

Schauspiel!

Ich habe es schon so oft gehört...
Ich bin eine gute schauspielerin, kann die figuren, die gefühle gut umsetzen..
Sie wissen nicht, dass sie das auch zu mir sagen könnten.
ich schauspielere immer!
Nie fällt es jemandem auf, weil ich eine so "gute" schauspielerin bin...
Doch irgendwann, da muss diese maske mal herunterfallen.
ich wundere mich, dass es noch nie dazu gekommen ist...
Sie gibt mir schutz, ich brauche mit ihr keine Angst haben!
Doch sie sitzt schon lange nicht mehr so fest, wie sie sollte...
ich habe Angst...
irgendwann, da werden es die Leute wissen.
Sie werden wissen, dass ich nicht die hier bin.
ich bin anders.

Ich bin nicht die, die keine umarmungen will.
Nicht die, die nichts unternehmen will.
Nicht die, die sich von allen abkapselt...

Eigentlich war ich mal glücklich...

♥

Auch nach dem tausendsten mal hören liebe ich das lied immer noch.
Sehr sehr schönes Lied.

Naja. Gibt nicht viel zu sagen, heute war eigentlich ganz schön, mit meiner Familie:)
Hab ich nicht erwartet ;D
Waren letztens Kart fahren, da hab ich mich einfach frei gefühlt und hätte am liebsten NIE NIE NIE wieder aufgehört;D
Es war schön, ich habe nicht auf andere geachtet, sondern mein eigenes ding durchgezogen und einfach gefahren.
Es war so toll!

habe stimmungsschwankungen ;D im einen Moment gehts mir nicht gut und dann etwas später gehts mir dafür UMSO besser :)
Was ist nur los mit mir?

Ich genieße die Zeit, die ich im moment alleine verbringe, zum beispiel mit meiner Musik oder mit einem buch. Einfach abschalten. tut mir gut!
Das gibt mir kraft im moment...
Die fehlt mir im moment sehr! Bin schnell schwach, etc.
ist komisch, aber was solls.

Gleich noch ein bisschen am PC und morgen kommt meine zahnspange raus ;D ENDLICH ;D
Vielleicht schreibe ich später noch, kanns nicht versprechen :D

Down, Down, Down, down...

Mir gehts schlecht,
ich sehe aus, wie als wenn ich auf der straße leben würde und nicht duschen könnte.
Ich sehe aus wie eine fette, die gleich platzt.
Ich sehe aus wie ein lange liegender haufen scheiße.
ich sehe aus, wie immer!

es geht mir nicht sonderlich...
Ich weiß nicht was ich machen soll, damit es mir wieder gut geht, will C. endlich sehen, aber meine mutter erlaubt das übernachten nicht... somit wird das dann doch nichts..
habe von M (Freund) ein handy bekommen, liebe es, weil es touch hat ;D
Endlich kein schrott handy, bei dem der akku nur kurz hällt ;D
Falls ihr "alditalk" habt, dann könnt ihr mir gerne eure nummer schicken...
Entweder bei SVZ oder ansonsten gerne per e-mail (elsebein@web.de)
Dann können wir mal sms schreiben ;)

naja, auf jeden fall weiß ich nicht, wie sich meine laune ein bisschen heben könnte.. nur wie sie sich weiter verschlechtert und das wäre die hölle...

Ich rauche viel im moment...
Brauche das zum abreagieren, aber habe angst, dass es mir nur noch schlechter geht dann :o

Morgen unternehme ich was mit meinen Eltern, wir fahren nach bremerhaven...
Danach werd ich mich noch mit M(freund) in der stadt treffen, ein eis essen oder so :)
Freue mich ihn wieder zu sehen und werde ihm noch 10000 mal danken ;D
Freue mich nicht, morgen früh aufzustehen und zwei stunden mit dem auto rumzufahren -.- hasse es ;D
hasse meine familie ;D

Klinge!

HILFE HILFE HILFE!

Habe eben alte bilder gesehen, da war ich dünn, da war ich schön..
Nun habe ich wieder viel zu viel an mir auszusetzen...
ICH FETTE!
Entschuldigt, aber ich habe klingen hier, ich muss etwas machen um mich abzulenken, werde wohl gleich M (freund) eine sms schreiben, weil.. weiß nicht, was ich machen soll...

C. hat heute kein internet -.-
Ich sitze also alleine hier, sehe klingen, fühle mich scheiße...

kann man das ganze fett nicht einfach abschneiden?!
Morgen MUSS ich laufen gehen:) und das werde ich auch!

Gute nacht :*

Danke!

Es gibt jemanden, der mir gezeigt hat, dass in meinem kopf ein einziges "wirr warr" ist ;D
das habt ihr vielleicht auch schon gemerkt, als ihr meine posts durchgelesen habt...
Auf jeden fall habe ich in letzter zeit über einiges nachgedacht...
Und ich weiß, dass C. der richtige ist...
Er ist... ich weiß nicht, nett und süß.
und wenn wir camen und ich ihn sehen kann, dann geht es mir einfach gut...
Egal was er schreibt, ich fange an zu grinsen...

Doch dann, habe ich ihm von der ganzen Scheiße erzählt, die ich schon so gemacht habe...
Von den Drogen, dem Schneiden, dem fast ausziehen, dem lügen...
Von allem.
und.. er hat mich einfach verstanden...
Er ist nicht, wie all diese anderen, die mich dann weiterhin im stich lassen, nein!
er ist einer von denen, die dann für mich da sind...

Doch irgendwie war ich wieder überfordert...
überfordert mit meinen gedanken und gefühlen...
Und die schnitte auf meinen oberschenkeln wurden ein bisschen tiefer...
Ich wollte gar nicht mehr, aber im moment...
Ich weiß nicht, fühle mich einfach fett und was weiß ich...
ich trage kurze hosen, die meine schnitte verdecken...
Ich schließe die badezimmertür ab...
und habe angst, dass mich jemand nackt sehen könnte...

Wenn C. herkommen sollte, dann weiß er, dass ich es gemacht habe... aber nicht von den neuen.. ich habe angst es ihm zu erzählen, weil ich davon los war... und es ihm gesagt hatte....

ich will nur glücklich sein, ich hasse dieses leben, in dem meine ganzen probleme immer bei mir sind, in diesem leben, in dem ich immer wieder in ein loch falle, wenn ich gerade raus gekrochen bin...
Irgendwann, da habe ich dann einfach keine Kraft mehr, aber das will ich nicht, ich will einfach nur glücklich sein...

Und ich habe so das gefühl, dass C. es ist, der für mich da sein kann...
er wohnt nicht zu weit weg und die zugkarte ist nicht so teuer...
Ich hoffe alles wird so, wie ich es mir vorstelle!

Danke an die leute, die das hier lesen!
Danke an die leute, die für mich da sind!
Danke an die leute, die mir die augen öffnen!

Stellt mir ruhig fragen bei formspring, ihr lieben ;*
http://www.formspring.me/marthixoxo

I am anxious!

normal people going to the kitchen to drink water at night:

Me going to the kitchen to drink water at night:

Ich bin so ein Angsthase, ihr glaubt es nicht :D
manchmal ist es mir schon peinlich, wie ängstlich ich doch bin...
Ich schreibe gleich etwas ordentliches, aber ich wollte euch das zeigen, weil etwa so ist das bei mir ;DD