2011/2012

2011, fick dich!

Dieses Jahr ist viel passiert.
Einiges, was ich bereue.
Doch auch einiges, was mir gut gefallen hat.
ich habe Freunde gewonnen, Freunde verloren.
Freundschaften sind wieder stärker geworden, als zuvor.
Alles in allem war das Jahr gar nicht so scheiße.
Und ich bin überrascht, wie viel in einem Jahr passieren kann und wie sehr Menschen sich verändern in einer solch kurzen Zeit..

Ich bin gespannt, was mir das neue Jahr bringen wird.
Ich freue mich auf neue Erfahrungen, neue Freunde (wenn es denn welche geben sollte) und darauf endlich 18 zu werden.
Oh ja, ich freue mich.
Auch, wenn ich gestern ein schreckliches Tief hatte.
und an dem Datum 01.01.2012 stecken geblieben bin.
Doch das soll nicht so sein.
Ich will Dinge erleben.
Ich fahre nach schottland nächstes Jahr und ich freue mich tierisch.
Die Schule muss gut Laufen und auch IHN muss ich wiedersehen.
Nächstes jahr kann kommen.

2012, Come on!

Sterben?

1.1.2012
schönes Datum für einen Grabstein!
und ich war wohl nicht die erste, die schon darüber nachgedacht hat.
Hatte nun schon auf ein paar anderen blogs gelesen, dass über diesen schritt nachgedacht wird.
und ich war schon kurz davor zu sagen, mädchen tus einfach!

Denn ich weiß, dass auch 2012 mein leben nicht anders wird, als es doch so auch schon ist.
es wird genau der gleiche scheiß sein.
mit der gleichen scheiße, die mich einfach nicht loslässt.
die gedanken verschwinden doch nicht nur durch dieses behinderte neue Jahr?!
als wenn morgen wenn wir das jahr abschließen einfach alle gedanken aus dem kopf geblasen werden...
Wieso glaubt ihr eigentlich alle, dass sich etwas an eurem leben ändern wird?!
mein Leben bleibt so beschissen wie jetzt. da bin ich mir sogar ziemlich sicher..
und ich weiß, dass es so weitergehen wird, wie bisher.

meine gedanken an den grabstein, auf dem dieses schöne datum stehen wird enden nicht.
sie sind da.. schon seit ein paar tagen sind sie wieder schlimmer geworden.
die gedanken an tabletten, alkohol und die lust mein leben hinter mir zu lassen.
wie schön es wäre, einfach einen schlussstrich zu setzen..

und wen würde es schon interessieren, ob ich unter der Erde liege oder den ganzen tag nur in meinem Zimmer sitze und heule?
hey...
wen interessiert der scheiß eigentlich?

Niemand weiß, wie mich das alles belastet, was passiert.
in meinem leben passiert so viel, was ich nicht "verarbeiten" kann, es passiert so viel, was in meinem kopf herumspuckt und nicht mehr raus will.

und das könnte ich einfach alles ganz leicht beenden..
und der 01.01.2012 klingt zu schön um war zu sein...

es ist nicht mehr lange und ich muss mir wirklich überlegen, ob ich es will.... oder ob ich dem neuen jahr eine weitere chance gebe...
doch ich kann mich nicht entscheiden..
denn eigentlich will ich nicht aufgeben.
ich will doch noch etwas erreichen und meinem Leben einen Sinn geben.
wenn das überhaupt geht..
Sterben. ein so wunderschönes word, mit einer so schweren verantwortung..

fressen...

nur noch fressen.
ich stopfe alles in mich hinein...
würde es am liebsten wieder hochholen, aber das geht nicht.
und deswegen fresse ich mehr und mehr und immer mehr.
Ich werde fett. das Jahr muss mit diät beginnen.
oder einfach mit weiter fressen.
ich fresse einfach alles auf, was ich so finde. und das ist nicht wenig.
ich platze demnächst. aber es sieht doch alles so lecker aus...

Skins

Momentan meine absolute lieblingsserie.
ich kann nicht aushören, mir eine Folge nach der anderen anzugucken!
Ich liebe skins einfach.
Sie tun verbotene sachen.
und ich kann mich perfekt in diese menschen einfühlen. ich hätte gerne von jedem eine eigenschaft.
ich wäre gerne so, wie effy. sie tut einfach was sie will.
eigentlich ist sie lieb, aber abends, da rennt sie einfach weg und hört auf nichts und niemanden!
und so würde ich auch gerne sein.
aber ich habe viel zu viel respekt vor dem, was meine eltern mir sagen.
wenn sie sagen komm um 1 nach hause, dann komm ich um 1 nach hause..
ich bin viel zu nett ;D
ich liebe skins.
das wollte ich nur mal schnell loswerden ;D

What's up?

Frauengeschichten auf Sixx gucken.
M. ist wieder am zocken.
mir gehts nicht gut.
ich fühle mich schwach. krank. ich bin traurig...
ich zweifle an mir.
ich fühle mich ekelig.
fühle mich fett.

bin  schrecklich müde.
aber ich blogge, weil ich mich besser fühle, wenn ich das einfach rausschreibe.

M. weiß nicht, dass ich blogge.
er weiß nichts, davon.
Ich sterbe irgenwie fast.
mein kopf ist leer.
und dennoch voll....

Es tut mir leid, aber ich bin  schrecklich heute :o
ich würde am liebsten weinen, aber nein.
ich gucke sixx.
ich will schlafen...
ich will nicht schlafen..
ich will niemanden nerven!

Habt eine gute nacht :*

Familie

meine familie ist sowas von behindert.
ernsthaft -.-
heute waren wir mit den verwandten essen.
neben mir würde über mich hergezogen, dann war ich mit onkel und Tante draußen, weils da so warm war,
und alle dann so.. haha, jetzt gehen sie schon zu dritt rauchen...
wie witzig. - nicht ?!
was soll das?!
vorallem, dass sie direkt neben mir schlecht über mich reden?! HELLO?!
ich könnte kotzen. bin wütend, will rauchen. will schlafen.
weiß selbst nicht mal, was ich will....

something - nothing

muss mich vom vielen essen ablenken. momentan mit musik, sex und rauchen ;DD
haha, was auch sonst machen, wenn ich bei M. (freund) bin?!
er spielt bf3 und ich bin am laptop.
ich fresse schon.
man kann es nicht mehr essen nennen...

wir gehen gleich nochmal raus zum rauchen.
ich bin ihm so dankbar dafür, dass er immer mit mir raus geht ey  ;D

gott. ich bin schrecklich momentan.
aber wenn ich schon den laptop habe, wieso dann eigentlich nicht tausend mal bloggen?

ich habe so viele tolle bilder, die ich euch noch zeigen möchte ;D
ich würde euch danken, wenn ihr mir links oder so als kommentare mit ein paar weiteren schönen bildern oder tumblrs oder blogs hinterlasst :)

gerne folge ich auch euren blogs, falls ich das noch nicht tu.
Und ich würde mich meeeeeeeeeeeeeeega dolle freuen, wenn ihr mir fragen bei formspring stellt ;D
Der link ist rechts in der sidebar ;)

Ich liebe euch, meine Leser :) <3

Happy?

kann es sein, dass ich glücklich bin, nur weil ich endlich das bekommen habe, was ich wollte?
geht so etwas?
kann das wirklich sein?
Nein, das glaube ich nun eigentlich wirklich nicht, aber es fühlt sich sehr danach an.
vielleicht verdränge ich auch einfach nur alles andere, weil ich glücklich sein will?
vielleicht ist es wirklich so.
einbildung...
aus dem grund, dass man es will.
ich habe meinen laptop..
habe sogar geweint..
ich war richtig glücklich, als ich gesehen habe, dass ich wirklich das bekomme, was ich schon so lange wollte.
und dieses übertriebene glücklich sein hällt immernoch an.
dabei waren die letzten Tage wirklich nicht sehr gut.
ich hatte viel stress zu hause.
alles nicht so, wie es sein sollte

Aber momentan sitze ich mit einem dauergrinsen DAUERHAFT vor meinem laptop.
und ich bin einfach nur glücklich ;DD

YES

Ich sehe heute gut aus :) muss gleich los zu verwandten., essen, geschenke entgegen nehmen, freundlich lächeln ;D
was auch sonst?
Ich hoffe ihr habt alle ein paar schöne Tage und stopft euch nicht ganz so voll wie ich ;D

Drehe mir jetzt noch eine Zigarette und warte dann auf meine Familie, die mich von M abholt :D
<33

Heiligabend

Entschuldigt, dass ich jetzt erst wieder poste.
Es ist zu hause ziemlich viel stress gewesen, jetzt wo der stress in der schule vorbei ist...
und ich hatte einfach keine zeit um zu bloggen...

Trotzdem wünsche ich euch allen ein frohes Fest!
ich war gerade bei meiner oma.
wir haben bescherung gemacht.
und ratet mal, was ich von meiner mutter bekommen habe?!
einen laptop!!!
Ich habe schon so lange einen gewollt und ich liebe meine eltern einfach dafür.
DANKE, DANKE, DANKE!!!

jetzt sitze ich wieder bei M (freund).
er spielt battlefield 3 und ich blogge nach so langer zeit an meinem neuen laptop!
Meeeeeega glücklich..

Frohe weihnachten, ihr lieben :*

Pictures.

wirr warr

Ich fühle mich total schlecht gerade. könnte ins bett fallen und schlafen, dann aber doch wieder nicht.
und alles scheiße. was ist eigentlich los hier?

I do really not live.
Morgen sehe ich M. (freundin) :)
ich freue mich, freue mich, freue mich! :)
Sie ist die aller aller wundervollste und ich bin so dankbar, dass ich wenigstens sie immer an meiner seite habe. :)
Morgen bin ich mit M. (freund) 2 jahre zusammen und sterbe, weil es eben so lange ist.
Ich wäre lieber mit IHM zusammen. ://
das darf ich nicht sagen.

Ich würde euch gerne mal bilder von allen zeigen. auch von mir...
aber wenn mal jemand diesen Blog findet ist das das schlimmste was passieren könnte.
also doch nicht.

Ich gehe jetzt in mein bett.
Sterben.
schlafen.
nachdenken über IHN, M. und M.
Ich liebe sie alle.
ALLE ALLE ALLE.
♥

ich sehe ihn erst am mittwoch wieder und das ist echt der letzte mist.
Ich schreibe hier gerade alles durcheinander.
Kleiner einblick, wie das mit meinen gedanken immer so abläuft.

Es gibt vieles zu erzählen, doch ich kann nicht mehr.
Vielleicht morgen, vielleicht auch noch gleich! :D
auf wiedersehen, meine liebsten

Diet

DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.


Es ist Montag.
Montage sind gute Tage um eine Diät zu starten ;D
Ich habe gleich heute morgen hampelmänner und sit ups gemacht und werde das nun mal die nächsten tage auch so durchziehen. ich hoffe ich kriege das alles hin, fresse nicht so viel und nehme ein bisschen ab :)

DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.DIET.


EAT LESS!
I HAVE TO STAY STRONG! 

Ich liebe die Musik von Martin and James. immer wieder könnte ich heulen, wenn ich diese lieder höre.

Ich sitze hier. gucke mir bilder von IHM an, höre Martin and James und verzweifle. 

ich kann nicht mehr.

Bin jedoch froh,dass ich wenigstens M. (Freundin) erzählt habe, was los ist.

ihr geht es ähnlich.

Menschen die mich verstehen.wow. gibts auch nicht oft.

Doch Martin and James..

Oh gott, wenn ich diese Musik höre, dann bin ich nicht mehr hier. dann schwebe ich in meiner eigenen welt und niemand kann mich stören.

Dann bin ich glücklich... glücklich in meinen gedanken an IHN.

Ich werde nun wieder in meiner welt versinken und einfach schlafen gehen :)

You roll your eyes to the sky, I close mine

You ask your questions why, I don't mind

I know I’m moving in the wrong directions,

Oh no, making all the wrong connections,

You lay your tracks on the ground, and follow them 'round

I'll build my house in the sand, 'till the waves knock it down

I know I’m moving in the wrong directions,

making all the wrong connections,

They say that love is a sound

And it follows you 'round, follows you 'round

They say that sound is a drug, and I can't get enough,

I can't get enough, I can't get enough

Oh no, it's not enough to say I’m sorry

I know I’m moving in the wrong directions

:/

Es reizt mich, dass es verboten ist, dich zu lieben, für dich zu schwärmen. 

Ich werde nicht aufgeben.. und wenn ich noch warten muss, bis ich mein Abitur habe.

Ich kann nicht anders. 

I WANT YOU SO BAD!

cry...

Versunken in meinen Gedanken daran, ob ich dich wohl sehen werden, in der kurzen zeit in der ich morgen in der schule bin, sitze ich im Bus.
immer wieder steigen ein oder zwei leute ein.
ich sitze in einem 4-er.
Ein mädchen steigt ein, lächelt mich an und setzt sich zu mir, mir gegenüber.
sie ist schön.
Sie hat die perfekte Firgur. Ich beneide sie.
Vergleiche ihre oberschenkel mit meinen, muss die tränen zurückhalten.
versuche wieder an dich zu denken, doch mir kommen nur meine viel zu fetten Oberschenkel in den Sinn.
Die ränen steigen mir in die Augen...
Ich muss mir imemr wieder sagen, dass ich es aushalten muss und dass ich bald aussteige.
Dann sehe ich meine haltestelle.
Drücke den Stop knopf. der Bus hat noch nicht ganz gehalten, schon bin ich aus der Tür.
Meine Tränen wollen nicht, dass ich sie zurück halte.
Ich heule einfach drauf los.
Ich bin zu fett. ich bin häßlich.
und du wirst dich eh nicht für mich interessieren.
ich versuche mich zu beruhigen, aber es geht nicht. ich setze mich auf den kalten nassen Bordstein an der bushaltestelle und bin einfach nur am heulen.
Ich bin so schwach, zum glück hat mich niemand gesehen, der mich kennt -.-

Helft mir! :o

Pause..

ich stehe in der Eingangshalle, lächle, weil ich nicht einfach weinen kann. wäre dumm!

Also lächle ich einfach, rede mit jedem und irgendwie fühle ich mich wohl. Ich warte auf B. und J. 

Wir gehen raus, kaufen Zigaretten. Wir rauchen. 

Die letzten Züge, die letzten Lacher. 

Wir betreten den Schulhof.

Dann kommt ER aus der Tür des Schulgebäudes. 

Er guckt mich an. Ich merke seine Blicke auf mir.

Auch die anderen beiden hat er letztes Jahr in Englisch unterrichtet, aber er guckt nur mich an. und wieder weg. und wieder hin.

Selbst die anderen merken es..

Ich kann nicht weggucken. Meine Blicke sind auf ihm. Er weiß es. 

Er guckt auch mich so an..

Und es wirkt, als wäre es ihm peinlich. 

Die ganze zeit läuft das so.

Bis er auf einmal direkt vor uns ist.

Herzstillstand. Ich fühle mich, als müsste ich sterben.

Als würde ich auf einmal über dieser Situation schweben und mich sehen, wie ich sterbe. 

Er beobachtet mich ganz genau, guckt mich von oben bis unten an. Grinst und sagt "Hi!"

ich zwinge mich dazu etwas zu sagen. Auch ich grüße ihn.

Wir gehen weiter und als wir im gebäude sind fragt B, was zwischen ihm und mir läuft :o

Ich weiß,dass es verboten ist an diese Dinge zu denken.

Vielleicht ist das alles nur einbildung.

Aber.. mein Herz steht still, wenn ich ihn sehe.

Ich kann nicht mehr :o

Ich muss sterben.

Ich kann nicht anders, er sieht einfach perfekt aus. seine Arme, sein körper... einfach er.

Ich weiß nicht, was ich tun soll. 

Ich darf nicht für meinen lehrer schwärmen. auch er darf all diese sachen nicht tun.

Ich darf diese Dinge, die ich in den letzten nächten träume,. wenn ich schlafe, nicht von ihm träumen...

Das ist falsch, aber es reizt mich... ich weiß nicht, was ich tun soll :o

Habt ihr vorschläge für mich? :) Bitte schreibt mir! :)

Die Marthi ist ne Sau

"Nein, was habe ich gestern schon gesagt? Du bist krank, junges Fräulein, du bleibst zu Hause!"

Danke mama, heute ist nur 2. acc. treffen in Hamburg, aber versau mir mal wieder mein ganzes leben.

Ja, ich bin gesund, fast zumindest...

und sie? sie sitzt gerade mit ihren freundinnen in ner Bar und gibt sich die kante... Na wundervoll.

Was gibts schöneres?

ich bin wütend.

traurig.

Fühle mich scheiße.

wie oft war ich in der letzten zeit davor alles hinzuschmeißen?

Zu oft, eindeutig... aber immer das wochenende hat mir geholfen wieder positiv zu denken.

und dieses Wochenende sitze ich behindert, alleine in meinem zimmer rum und muss mir unterdrücken nicht los zu heulen.
Thank you, mum.

ich hasse dich.

dabei dachte ich, dass unsere beziehung gerade wiedder aufwärts geht, nach dem mist, den wir schon gemeinsam durchgemacht haben.

wieso zur hölle verbietet sie mir das dann?

Es nervt momentan...

nur weil ich ja krank und am freitag nicht in der schule war?!

Ja, ich mache nur das, was der arzt mir sagt... ich wäre wieder in die schule gegangen..

Toll.

Jetzt laber ich meine Follower mit der letzten scheiße voll.

Entschuldigt :o

haha. da sieht man es mal wieder, die marthi ist ne sau!