Every night.

Jede Nacht das Gleiche.

Jede Nacht die Einsamkeit.

Jede Nacht die leere, kalte Bettseite.

Jede Nacht die fehlende, mich streichelnde Hand.

Jede Nacht der Wunsch, heute nicht alleine einzuschlafen.

du bist die erinnerung an leichtigkeit, die ich noch nicht gefunden hab, 

der erste sonnenstrahl nach langem regen ! 

der, der mich zurückholt, wenn ich mich verloren hab. 

und wenn alles leise ist, dann ist deine Stimme da 

Verdrängen

Was ist nur los?
Eigentlich sollte ich tanzen und lachen, weil ich glücklich bin. weil es mir gut geht
Aber was mache ich.
Ich heule rum, schneide mich fast.
Super super.
Ganz ehrlich. ich kann nicht mehr.
Ich würde gerne alles aufgeben.
Auf eine einsame insel.
Alles vergessen.
doch das versuche ich schon.
ich versuche alles zu verdrängen.
es geht in den hintergrund.
und es macht mich fertig.
es ist schlimm momentan, weil ich mit niemandem reden kann. weil niemand weiß, wie stressig das alles für mich ist.
und wem sollte ich das erzählen?
wen würde es interessieren?
ich bin allein mit diesen sachen.
Ich fresse alles in mich rein und irgendwann werde ich es nicht mehr aushalten.

I love you

Wir haben es gesagt.

Ja, auch ich habe es gesagt.

"Ich liebe dich"

Es überkam mich.

ich konnte es nicht zurück halten. 

genau so wenig wie er.

wir haben es gesagt.

ich bin der glücklichste mensch dieser welt.

er ist so süß.

ich bin so, so glücklich!

ICH LIEBE IHN!

Liebe also?

Because you are the one, who makes me happy.

Wurde heute morgen mit frühstück und einem "guten-morgen-kuss" geweckt.

Dann hat er mich zur schule gefahren.

er ist süß.

ich bin verrückt nach ihm. 

Ich weiß nicht was er mit mir macht. 

Ist das liebe?

Nennt man dieses Gefühl Liebe?

Ich kann es nicht definieren.

weil ich nicht weiß was liebe ist.

Was es heißt zu lieben

doch nun ist er da. 

und ich bin glücklich. 

einfach nur glücklich, wenn er da ist.

Liebe also? 

Sollte es wahr sein, dass ich lieben kann? 

das ich weiß was liebe ist?

wow. 

wundervoll.

wunderschön.

ich bin glücklich.

ich kann seit langer zeit wieder sagen, dass ich glücklich bin

durch ihn.

es tut gut.

sehr gut.

25. februar 2012

"Nur der Versuch festzuhalten, die Gedanken des Momentes, 

eines Erben dieser Scherben, im einstigen Landes der Dichter und Denker."

YES!

Wir laufen lachend über den großen Platz in unserer Stadt.
Kommen vollkommen betrunken von der veranstalltung im Theater.
Ich sehe mich um, mein lächeln wird größer.
Auf einmal bleibt J. stehen. Sie hört auf zu lachen.
ich drehe mich um "was  ist los, süße?"
"Ich glaube ich habe das weed vergessen" sie reißt ihre augen auf und guckt mich an.
"scheiße.. dann fahr schne..." sie unterbricht mich "haha, verarscht."
Natürlich hat sie weed dabei. anders kenne ich sie nicht.
Wir fangen beide an zu lachen, wir quetschen uns alle gemeinsam auf eine bank und ich mache was zu rauchen fertig.
Kann jetzt echt was gebrauchen.
Sobald es fertig ist trinke ich wieder von dem Vodka.
Ich liebe Vodka.
Wir fangen an ihn zu rauchen.
Ich spüre nichts, bin enttäuscht.
Rufe mama an, dass sie mich abholen soll.
Abend gelaufen.
Heulen im bett.

Thera

War heute beim therapeuten.
Muss erstmal nicht mehr hin, sondern Tagebuch führen und ihm wichtige Dinge in schriftlicher form schicken, wenn etwas passiert ist.
er meint, wenn ich am ende mit ihm reden will was in meinem Tagebuch steht, dann wird er es tun.
Er will mich nicht drängen.
DANKE.
Ihr müsst alle nicht wissen, was so in mir vor geht.
Mir gehts nicht sehr gut im moment, deswegen blogge ich wenig.
Es tut mir leid, wegen euch.
Doch ich kann nicht wirklich.
Mir fallen nicht die richtigen worte zu dem ein, was so in mir vorgeht.
Selbst heute bei der Therapie war richtig scheiße.
Er weiß nicht mehr als vorher.
Nichts von dem schneiden, nichts wirkliches von mir.
nur wie sehr mich die schule stresst und wie das so alles läuft. wenigstens weiß er nichts wichtiges.
Nichts von dem, was wirklich wichtig ist.
Doch mama hat ihm von der verfolgung erzählt.
Das hat mich ziemlich fertig gemacht.
Ich musste mich so zusammenreißen nicht los zu schreien, sie anzuschreien, dass sie bitte sofort aufhören soll. Zu heulen.
Ich habe es geschafft. Ich saß da und habe freundlich genickt, meine Maske..
wie immer.


Doch ich dachte mir in diesem moment, wieso ich das tu. Ich soll doch zum thera, damit der mir hilft.
Damit ich ihm sage was los ist.
aber diese maske, sie geht nicht weg.
ich will es nicht.
Die Leute sollen alle nicht sehen, wie verletzt ich bin. Wie sehr mich alles mitnimmt, was momentan passiert.
ich kann vergessen, wenn ich mit Daniel zusammen bin.
wenigstens ein bisschen. wenigstens ein wenig vergessen. für einige minuten alles hinter mir lassen, was mich sonst so beschäftigt, weswegen es mir so schlecht geht.
weswegen ich nachts in meinem bett liege und weine.
Ich bin schrecklich.

mama hat dem therapeuten erzählt, dass ich eine essstörung habe.
Habe ich nicht. NEIN!
Ich fresse doch, seht ihr das nicht?
Okay, momentan vielleicht nicht so sehr, weil ich abnehmen will.
Aber ich will nicht magersüchtig werden.
Das liegt alles doch nur an dem stress.
Ich kotze, wenn ich etwas esse.
Ich kotze einfach so.
Weil es nicht geht, weil mein Magen gefüllt ist mit essen.
Ich habe aber keine essstörung.
Der Thera meinte, dass sie mich machen lassen soll und er das schon mit mir macht.
Ich danke ihm dafür.
ich will nicht, dass mama irgendwas weiß.
Ich will nicht, dass sie sich sorgen um mich macht. weil es mir eben nicht gut geht.
Doch sie weiß nicht, was los ist.
Und sie soll es auch nicht wissen...
Ich kann niemanden gebrauchen, der so ist. so aufdringlich.
so wie sie.

Gehe nun duschen.
Nehme die Klingen mit.
Will mir am liebsten alles aufschneiden.
Meinen Fetten bauch abschneiden.
Weiß nicht was los ist momentan...
Ich sinke..
Ich sinke..
Ich sinke...

Better?

Nothing's getting better.
Donnerstag Termin bei dem therapeuten.
habe angst.
will nicht, dass er von den narben erfährt oder von dem hungern der letzten tage, was meine mama schon ziemlich stutzig gemacht hat.
Ich will  nicht, dass er weiß wie schlecht es mir eigentlich geht.
Ich will nicht, dass irgendjemand das weiß.
Morgen früh muss ich daran denken meinen oberschenkel neu zu verbinden. schön, damit es gut aussieht, wenn ich mich morgen vor sport in der Umkleide umziehe.
Habe angst vor den Blicken..
Momentan wieder total Angst vor der schule.
Gehe andauernd früher und alles.
Mir geht es nicht gut.
Habe kopfschmerzen, Bauchschmerzen, ständig müde.
Was ist nur los mit mir.
Wieso geht es mir eigentlich so schlecht, obwohl es mir mit Daniel doch gut gehen müsste...

Facade

Unter der Fassade bröckelt die Wirklickeit. 

Du bist Fassade. 

Du bist gar nicht da, du willst gar nicht da sein. Lächelst. 

Denn das alles ist so lächerlich...

snooty

Ich bin total hochnäsig...
scheiße, wieso bin ich so?
Gleich zu Sister Act. heute abend mehr! :)
the snooty one

these wounds they won't heal..

Morgen bei ihm schlafen.
Mama denkt ich gehe feiern. Nein. ich verbringe einfach nur einen schönen Tag
und eine wundervolle Nacht bei ihm.
morgens dann nach hause, bringe Brötchen mit und denke den Tisch :D
Oh man, dass kann was werden, aber ich freue mich bei ihm zu sein.
Mama ist so anstrengend im moment, ihr werdet das nicht glauben.
Sie versucht immer die "strenge, fürsorgliche" mutter zu sein, aber wir wissen beide,
dass sie es nicht ist.
Wir wissen beide, dass es sie eigentlich einen scheiß angeht, wann ich zu hause bin. Hauptsache irgendwann.
Immer wieder muss ich daran denken was früher hier los war, als ich noch jünger war..
Wir haben uns nur gestritten, nur geschlagen..
Mittlerweile geht es, aber die wunden sind noch immer da und manchmal "kratze" ich sie wieder auf.
Ja, so kann man das glaube ich sagen.
Momentan geht es mir eigentlich gar nicht gut, aber ich versuche es anders aussehen zu lassen.
Die leute denken ich habe beste Laune, alles läuft rund, aber in mir... da läuft gar nichts mehr rund.
In mir ist im moment TIERISCHES chaos. das merke ich dir kopfschmerzen, das mir schwindelig ist und solche sachen.
Stopfe mich mit medikamenten voll. Weiß, dass das nicht gut ist, aber ich kann nicht anders.
Ich muss die tabletten nehmen, damit es mir ein wenig besser geht.
Am liebsten würde ich jetzt den Vodka trinken.
Aber nein. Ich darf nicht wieder damit anfangen, NIE wieder.
In mir sieht es noch immer schlecht aus und die alten wunden wollen einfach nicht verheilen...

Cutting?

Habe ich nicht gestern noch geschrieben, dass ich mich nicht mehr schneiden will?
Vor einigen Minuten lag die Klinge kalt und glänzend in meiner Hand.
Meine Arme und meine Beine haben angefangen zu kribbeln.
Ich wusste genau, dass ich ein riesiges Verlangen danach habe mir die Klinge in Arme und Beine zu rammen.
Doch ich habe es gelassen, denn er war am telefon. ich Habe also die Klinge wieder weggelegt.
auf einmal sagt er "du, schatz"
Ich frage ihn, ob er schlafen gehen will. "ne, eine freundin hat mir nur gerade geschrieben, dass es ihr schlecht geht..." jaja, dann leg halt auf und lass DEINE freundin allein zurück. Mit dieser Scheiß klinge, die sie aus dem Augenwinkel noch sehen kann.
wir legen nach tausend mal gute nacht sagen auf.
Ich bin wütend, enttäuscht. so etwas kenne ich nicht. Jemand anderes wichtiger als ich, weil es mir gut geht und ihr nicht.
Wenn er wüsste, dass ich gerade noch mit dem gedanken an die Klinge gespielt habe, dann hätte er nicht aufgelegt.
Nun sitze ich hier und denke über eine Überdosis und über das schneiden nach.
vielleicht sollte ich den vodka trinken, der im schrank liegt.
Er wartet auf mich. so wie die schmerztabletten, ganz hinten in meiner nachttischschublade, neben den Klingen.
Die eine Klinge liegt mittlerweile auf meinem oberschenkel.
Er ist nackt. ich fahre die Narben entlang, greife die Klinge.
Will zugreifen und meine Hände bluten sehen. Doch ich kann mich zusammen reißen. Ich halte es aus.
Es ist nur eine frage der zeit, bis ich die klinge in mein bein ramme.
Sport ist morgen also in der schule gestrichen, ich könnte heulen.
Ich sehe ihn morgen und dann sowas. ich muss versuchen stark zu bleiben, aber ich bin nur am heulen und will mich schneiden.
Gleich ist es so weit. wenn ich mich sicher und einsam fühle.
er wird die neuen Narben morgen sehen, oder spüren..
ich will das eigentlich nicht, aber ich kann nicht mehr. kann es nicht mehr aushalten.
der drang ist da und der will befriedigt werden.
Und ich muss ihn einfach befriedigen...
heute ist es wohl so weit, ich kann nicht mehr.
ich kann morgen also keinen sex mit ihm haben, weil er die narben sehen würde...
oh gott, ich will jetzt schneiden!

Happy

Oh gott.
Ich habe viele viele Neuigkeiten für euch :)
Zu erst einmal bin ich nun mit ihm zusammen.
Seit dem 10. :)
Ich weiß, ist schon ein paar Tage her, aber ich war die ganze zeit unterwegs und hatte keine Zeit zu bloggen.
Habe dann von Freitag auf Samstag bei ihm geschlafen. samstag hatte sein bruder Geburtstag, der mich übrigens mag. Haben um Mitternacht angestoßen.
Und ich lag dann mit meinem Schatz so gegen 2 im Bett.
Er musste gestern Arbeiten, also hat er mich um 7 nach hause gebracht, mama dachte ich sei schon um 5 zu hause gewesen. HAHA
gestern sind er und ich dann noch spontan auf eine Party gegangen.
Irgendwann um 9 oder 10 :)
B und ihr freund waren auch da. B meinte zu mir, dass ich die ganze zeit nur noch am grinsen bin.
Es ist so schwer das wieder aus dem gesicht zu bekommen, wenn man so glücklich ist, wie ich im moment.
Ich habe dann Samstag noch bei ihm geschlafen. heute morgen war ich dann um halb 8 zu hause, es war schön mit ihm.
Ich hatte das schönste Wochenende seit langem und kann nicht mehr aufhören zu grinsen :)
Er ist so süß und er macht mich einfach glücklich, wenn er bei mir ist.
Ich vermisse ihn gerade sehr und wir schreiben nur.
Würde gerne weinen. Kann aber nicht.
Will mich nie wieder schneiden, ich will nicht das er neue Narben zu gesicht bekommt.
I love him!
Oh gott. Ich bin so verrückt nach ihm, nach seinem geruch, seiner stimme, nach IHM!
Ja, das war die kurzfassung meines wochenendes. Ich bin überglücklich :))

morgen

Morgen treffe ich mich wieder mit ihm.
Und damit ihr die Geschichte erst mal wieder richtig versteht hier eine mini einleitung:
Ich war am Sonntag abend bei ihm, weil er über die situation mit mir reden wollte, so wie sie ist.
Ich schon voll panik.
Er mich dann abgeholt, wir waren bei ihm. geredet und so.
Und er meinte, dass er sich mit mir sehr wohl eine Beziehung vorstellen kann, weil er mich mag und seit dem letzten  mal sehen total vermisst.
AAAAAAAAAAAH.
Dann meinte er, ob ich das auch will und ich nur "vielleicht"
Und raus gekommen ist, dass wir beim nächsten treffen nochmal drüber reden.

Hatten mittlerweile ein paar kleine telefonate zwischendurch und finde es irgendwie süß.
Morgen holt er mich von der schule ab und kocht mir was ;)
Und dann kommen wir morgen zusammen und ich kann gerade nicht mehr aufhören zu grinsen ;D
gehe wohl auch gleich ins bett, damit ich morgen aufstehen kann und nicht einschlafe :D
oh gott, oh gott, oh gott :D
Bin aufgeregt und freue mich schon total ;)
Oh ja, mein leben wird besser.
Ein bisschen zumindest ;)

CRO

Ihr kennt ihn wahrscheinlich eh alle schon, aber hey :D ich will ihn euch trotzdem mal zeigen, weil ich ihn meeeeeeeega finde :D
Er macht "Raop" Musik :D
Eine mischung aus Rap und Pop und ich finde ihn toll!
Ich liebe beide musikrichtungen und er macht einfach nur geile musik!
http://www.youtube.com/user/thisiscro?ob=0
Hier mal ein Kanal, auf dem einige Lieder von ihm sind, falls ihr reinhören wollt.
Bekomme immer gute Laune, wenn ich die Musik höre und kann gar nicht aufhören mitzusingen ;)

Wünsche euch auch viel spaß mit seiner Musik ;)
Schreibt doch mal ein Kommentar, welche Sänger oder so ihr gut findet, würde mich wirklich interessieren ;)

PARTY HARD!

Will feiern, Party machen, tanzen, Spaß haben.
Den scheiß vergessen, der Moment in mir vorgeht und mir immer und immer wieder durch den Kopf geht.
Einfach den Vodka aus dem Schrank holen, trinken, und tanzen.
Ich will einfach nur tanzen. So lange bis ich nicht mehr kann.
Ich liebe es mein eigentlich so bescheuertes Leben durch Spaß und feiern zu vergessen.
Ich will in die Disco, Menschen treffen und lachen.
Kann euch gar nicht beschreiben, wie sehr ich es will.
Um zu vergessen, was eigentlich mit mir los ist ist mir jedes Mittel recht...
So nach dem Motto "When you feel sad, dance!"
Ich will dancen! :D
Ich will ich selbst sein und nicht dieses deprimierte traurige Mädchen, welches an ihrem Laptop sitzt und der schönen Zeit nachtrauert.
Nein, ich mache mir diese Zeit jetzt einfach schön.
Mit geiler Musik und SPAß!

blood

Mein Körper bebt.

Ich spüre wie mir die Tränen über das gesicht laufen und wie die erste von meinem Kinn tropft.

BRING DICH UM.

Die stimme in meinem Kopf werden lauter.

Ich nehme die Klinge.

Schneide mich einfach.

Immer und immer wieder. 

Ich breche  vollkommen zusammen und mein boden ist voller blut.

Ich versuche zu schreien, aber meine Stimme ist weg.

Ich lege mich auf meinen Boden.

Mir wird schwindelig und meine Augen fallen zu.

Ich weiß nicht, wie lange ich so gelegen habe, aber als ich aufwache geht es mir besser.

Erst denke ich ich wäre tot, aber ich bin es nicht, mein Arm schmerzt.

auf einmal tut mein kopf schrecklich weh.

Ich stehe auf, kippe fast um. 

Ein riesiger blutfleck ist auf dem boden. 

Ich fange an zu weinen, doch ich will meine eltern nicht wecken, gehe ins bad und verschwische die Spuren.

Ich will einfach nur noch schlafen, aber da fällt mir wieder die Klinge ins Auge...

news, news, news

Gestern war super.
Zwei Typen haben bei mir "geschlafen", weil sie nicht nach hause gekommen wären.
Mama hat ziemlich doof geguckt, als ich die beiden heute morgen an der Küche vorbei zur haustür gebracht habe.
Ja, mama ich bin nicht mehr das kleine mädchen, welches ich noch vor ein paar Wochen war.
Ich will endlich mein Leben leben. und es genießen, dass ich frei bin!

Gleich holt Daniel mich noch ab. er hat mir in der nacht geschrieben, dass er über die Situation mit mir reden muss, so wie es jetzt ist.
Ich weiß nicht, auf was er hinaus will. Bin gespannt, was das später noch wird.
Werde euch heute Abend noch davon berichten, wenn ich wieder zu Hause bin :)
Er holt mich so gegen 9 Uhr ab, weil er noch arbeiten muss.
Mal sehen wann ich dann zu hause bin.
Heute nacht habe ich nicht geschlafen, bin eigentlich ziemlich fertig.
Und bin gespannt wie lange ich dann von heute auf morgen schlafen kann :D

Ich melde mich später nochmal, was los ist :)

YEAH

Heute abend geh ich weg :D

Geburtstag von T und M. (zwei freunde) 

zuerst kommen aber noch einige zu mir, Vodka trinken, Sekt trinken, rauchen.

Ich freue mich heute Abend nicht allein zu Hause sitzen zu müssen, sondern einfach was mit Freunden zu machen, zu lachen, spaß zu haben und dieses betrunkene gefühl zu haben.

Jaja, ich freue mich wirklich! 

Habe mir heute sehr geile neue Schuhe gekauft und auch ihr dürft sie sehen, denn solche Dinge muss ich mit euch teilen :D

Sie haben nur 25 € gekostet und sind von Deichmann, aber das ist mir ziemlich egal!

ja, das sind sie.

Auch wenn ich damit locker noch ein Stück größer bin als alle anderen habe ich sie mir gekauft.

habe mich SOFORT in sie verliebt, als ich sie gesehen habe.

Und als ich sie anhatte konnte ich nicht mehr.

Das hat meinen Tag bereits versüßt.

Bin schon seit heute morgen nur unterwegs, habe jetzt gerade noch eine Stunde Zeit und muss noch ein bisschen aufräumen und mich fertig machen.

Bin gespannt wie es heute Abend noch so wird, aber werde auf jeden Fall versuchen meinen Spaß zu haben und werde mal wieder richtig die Sau rauslassen :D 

Einfach frei sein, einfach spaß haben.

Ich liebe es :)

Proud

Seid stolz auf mich.
habe es gestern doch geschafft nicht zu schneiden, habe mich wirklich zusammengerissen.
Und dann einfach "früh" geschlafen ;)
Makes me happy makes me proud. :)
Sehr stolz darauf, dass ich trotz des schrecklichen dranges geschafft habe.
geht berg auf!

Self injury

Halte es nicht aus, mich nicht zu schneiden. geht mir nicht gut...
Will es nicht tun, würde am liebsten heute schneiden...
Einfach die Klinge ins Bein Rammen und das Blut fließen sehen.

Habe heute schon die ganze zeit versucht mich abzulenken, indem ich mit meiner mutter geredet und gekocht habe, indem ich aufräumen wollte.
Alles nicht so wirklich was geworden.
Will mich schneiden.
Ich darf nicht, es geht doch gerade Berg auf...

Aber ich bin heute wieder ein wenig abgesackt. zumindest innerlich.
Ich fühle mich total allein gelassen.
Weiß nicht, was ich machen soll.
Habe vorhin schon die Klinge in der Hand gehalten. sie war kühl, sie hat in dem Licht meiner Lampe geglitzert.
Ich will schneiden.
weiß nicht, was ich dagegen tun kann.
Ich will diesen innerlichen schmerz einfach übertrumpfen...
Ich werde es tun, egal wie scheiße es doch ist...

Oh mein Gott, kann es noch gar nicht richtig glauben. heute geht's zu Martin and james *__*
Um 20 nach 6 werde ich abgeholt und dann geht's zum Bahnhof. und um 20 vor 7 mit dem Zug nach Hamburg und da dann mit der U-Bahn weiter zum Konzert.
Ich könnte heulen vor Freude. springe halb in die Luft und raste total aus.
Bin aufgeregt wie sonst was :DD
Ich hoffe auf einen super Abend :)
Und wünsche euch natürlich auch einen wundervollen Abend :****