Thera

War heute beim therapeuten.
Muss erstmal nicht mehr hin, sondern Tagebuch führen und ihm wichtige Dinge in schriftlicher form schicken, wenn etwas passiert ist.
er meint, wenn ich am ende mit ihm reden will was in meinem Tagebuch steht, dann wird er es tun.
Er will mich nicht drängen.
DANKE.
Ihr müsst alle nicht wissen, was so in mir vor geht.
Mir gehts nicht sehr gut im moment, deswegen blogge ich wenig.
Es tut mir leid, wegen euch.
Doch ich kann nicht wirklich.
Mir fallen nicht die richtigen worte zu dem ein, was so in mir vorgeht.
Selbst heute bei der Therapie war richtig scheiße.
Er weiß nicht mehr als vorher.
Nichts von dem schneiden, nichts wirkliches von mir.
nur wie sehr mich die schule stresst und wie das so alles läuft. wenigstens weiß er nichts wichtiges.
Nichts von dem, was wirklich wichtig ist.
Doch mama hat ihm von der verfolgung erzählt.
Das hat mich ziemlich fertig gemacht.
Ich musste mich so zusammenreißen nicht los zu schreien, sie anzuschreien, dass sie bitte sofort aufhören soll. Zu heulen.
Ich habe es geschafft. Ich saß da und habe freundlich genickt, meine Maske..
wie immer.


Doch ich dachte mir in diesem moment, wieso ich das tu. Ich soll doch zum thera, damit der mir hilft.
Damit ich ihm sage was los ist.
aber diese maske, sie geht nicht weg.
ich will es nicht.
Die Leute sollen alle nicht sehen, wie verletzt ich bin. Wie sehr mich alles mitnimmt, was momentan passiert.
ich kann vergessen, wenn ich mit Daniel zusammen bin.
wenigstens ein bisschen. wenigstens ein wenig vergessen. für einige minuten alles hinter mir lassen, was mich sonst so beschäftigt, weswegen es mir so schlecht geht.
weswegen ich nachts in meinem bett liege und weine.
Ich bin schrecklich.

mama hat dem therapeuten erzählt, dass ich eine essstörung habe.
Habe ich nicht. NEIN!
Ich fresse doch, seht ihr das nicht?
Okay, momentan vielleicht nicht so sehr, weil ich abnehmen will.
Aber ich will nicht magersüchtig werden.
Das liegt alles doch nur an dem stress.
Ich kotze, wenn ich etwas esse.
Ich kotze einfach so.
Weil es nicht geht, weil mein Magen gefüllt ist mit essen.
Ich habe aber keine essstörung.
Der Thera meinte, dass sie mich machen lassen soll und er das schon mit mir macht.
Ich danke ihm dafür.
ich will nicht, dass mama irgendwas weiß.
Ich will nicht, dass sie sich sorgen um mich macht. weil es mir eben nicht gut geht.
Doch sie weiß nicht, was los ist.
Und sie soll es auch nicht wissen...
Ich kann niemanden gebrauchen, der so ist. so aufdringlich.
so wie sie.

Gehe nun duschen.
Nehme die Klingen mit.
Will mir am liebsten alles aufschneiden.
Meinen Fetten bauch abschneiden.
Weiß nicht was los ist momentan...
Ich sinke..
Ich sinke..
Ich sinke...